«Бабушкины пирожочки»: неожиданный разговор про воспитание

Когда супруга в шутку назвала меня «бабушкиным пирожочком» якобы из-за тяги к некоторой излишней самопрезентации, я задумался, а плохо ли это? Проштудировал мнения психологов и даже позвонил одному из них. Уж больно интересным показался мне вопрос.

Начну с себя. С Эмильчика. Я — внук своей любимой, увы, давно ушедшей бабушки Гульсум. Как-то раз посмотрел ее фотографии в молодости — я просто ее копия, высокий, большеглазый. Что должна испытать женщина, прожившая непростую жизнь, глядя на внука, являющегося практически ее отражением? Нужны ли какие-нибудь исследования? Она будет его обожать безусловно.

Гульсум покупала мне сладости. Водила на базар, постоянно давала деньги со своей пенсии на кино и мороженое. А родители никогда не были против. Как таковым прям «воспитательным воспитанием» она со мной не занималась вообще. Просто часто проводила со мной время, что-то все время рассказывала. Также я с ней провел много времени, когда мне было 10-12 лет. Воспоминание о ее доброте до сих пор горит во мне, как свеча.

Однажды я подрался со школьными хулиганами, пришел с расквашенным носом и разодранной рубашкой. Боялся, что расплачется бабушка. Ничего подобного. Она сказала: «Вымойся, приложи к носу кусок мяса из морозилки». А сама постирала рубашку и зашила, будто ничего и не было. И без всяких истерик, слез заявила: «Если бьют, надо обязательно отвечать. И никогда не бойся, если напали, то все равно побьют, а так увидят, что ты не трус. Будут уважать. Ну, давай иди, погуляй на улице». Никакой акцентации на «трагизме» ситуации. Это было реально единственным воспитательным моментом с ее стороны, но каким!

Кстати, общался я и с другими «бабушкиными пирожочками», одни были какие-то забитые и безынициативные, третьи — обиженные и конфликтные, то есть недооцененные. С виду, как и все обычные люди, но, оказывается, не все так просто.

У воспитанных бабусями происходит подмена ролей и нарушение привязанности. Когда бабушка фактически заменяет родителя, меняется семейная иерархия. Ребёнок может начать воспринимать бабушку как основную фигуру, а биологических родителей — на второстепенную роль. Это осложняет формирование здоровой привязанности к родителям и часто приводит к конфликтам, когда ребёнок возвращается в родительскую семью. В некоторых случаях ребёнок начинает воспринимать родителей как старших братьев или сестёр, а не как авторитетных взрослых, а те обиженно реагируют. Отсюда и конфликтность, которая может отпечататься на всю жизнь.

Если бабушка потакает тому, что родители запрещают (разрешает сладости вместо полноценного обеда, долго сидеть за гаджетами), это создаёт у ребёнка путаницу. Он может начать воспринимать родителей как «строгих», а бабушку — как «добрую», что подрывает родительский авторитет. Если бабушка при ребёнке критикует решения родителей, это усиливает внутренний конфликт у ребёнка. Повзрослев, он замыкается в себе (забитость и замкнутость).

А вот насчет самомнения и самопрезентации психологи категорически не согласны. Напротив, случается часто наоборот.

Иногда бабушка использует чувство вины, страх или другие эмоциональные рычаги, чтобы добиться своего. Например, заявляет: «Я так много для тебя делаю, а ты меня не слушаешься». Это формирует у ребёнка установку, что его ценность зависит от выполнения чужих ожиданий, и во взрослом возрасте может приводить к трудностям с самооценкой и склонности жертвовать своими интересами.

А насчет самопрезентации Эмиля ну... не знаю, по-моему, любой журналист и блогер, занимающийся публичными текстами и мероприятиями всю жизнь, должен как-то продвигать свой контент и эксклюзив. В нашей профессии скромность — это дорога в неизвестность. Правда?