Ж-разъем, или Почему я против феминизма

Рассказывает очевидец.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо:

— А что есть?

В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены в ту сторону.

Кисо:

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 рублей все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо:

— Ну, хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…

Колеса накачаны «клубникой». Кисо без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.

Все плачут…

Дальше опять очевидец.

Через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает тот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик с рифленой мускулатурой и спрашивает:

— Два дня назад вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас кому-то не повезет. Но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

—Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— А…

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах…

А вот случай на работе. И тоже с женой.

Директор небольшой типографии взял супругу к себе офис-менеджером. Дома скучно, а тут хоть сидит на вопросы отвечает. Муж крутится как белка в колесе: из офиса — в цех, из офиса — в цех. Тут звонит клиент и спрашивает: «Директора можно?» Жена отвечает: «Вы знаете, а он вышел» — и молчит. Клиент нетерпеливо: «Посмотрите, а в цеху его нет?» Жена: «Ой, я тут недавно, сейчас спрошу…» Поворачивается к бухгалтерам и говорит: «Девчонки, вы не знаете, у нас такой Овцехуев работает?»

Рабочий день был сорван. Директор увез жену домой. А его, кстати, потом так и называли. Он, бедный, только плакал и рукой махал.

Но бывают дамочки и покруче.

Тут приходит одна такая в компьютерный магазин. Вся расфуфыренная, надушенная-намазанная и прикинутая, как надо, пальцы растопырены — дальше некуда. Спрашивает продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с «G»-разъемом (Ж-разъемом). Парень в шоке — такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки набирает номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут». Парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G»-разъемом. Поясните, что она имела в виду». Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем «клавы» и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»...