Имеючи не ценим, потерявши — плачем

Анна Ахматова.

Близкие люди… Кто они?

Те, которые настолько органично вошли в нашу жизнь, что без них мы эту жизнь себе даже если представляем, то плохо. И уж точно не хотим представлять и готовы сделать многое, чтобы эти люди были с нами как можно дольше, были счастливы.

Я специально не делаю акцент на каком-то социальном или генетическом статусе этих близких людей, поскольку среди них могут быть не только родственники и не все родственники — близкие. Когда их теряешь, то испытываешь много чувств и эмоций — и всё это укладывается в несколько стадий принятия утраты. Об этих этапах я вам сегодня и расскажу.

Первая стадия наступает тогда, когда до нас доходит известие о смерти близкого человека, и она может длиться от нескольких часов до пары-другой дней. Это стадия оцепенения, шока, когда человек не может или не хочет признавать факт потери. Он может испытывать ощущение нереальности происходящего, или ему может казаться, будто он видит дурной сон. В этот момент вступает в действие психологический механизм под названием «охранительное оцепенение». Внешне это может выражаться как ступором, так и бурной деятельностью. Здесь важно не сдерживать свои эмоции (если они не приводят к серьёзным последствиям вроде потери здоровья), не заглушать их медикаментами или каким-либо видом опьянения.

Вторая стадия — гнева, отрицания. Длится до двух недель. Часто сопровождается чувством несправедливости происходящего. Например, скорбящий может злиться на умершего члена семьи, медицинский персонал или кого-либо еще, считать, что погибший человек его «бросил» или «предал». Он может злиться на себя и обвинять себя в том, что что-то не сделал вовремя, не предпринял, не догадался, а ведь всё могло пойти иначе… В этот момент очень важно окружающим дать необходимую поддержку, а понесшему утрату принимать свои эмоции, не виня себя ещё и за них.

На третьей стадии, называемой сделка, переживший потерю ищет способы вернуть утраченное. Нередко это проявляется в обращении к «высшим силам» и попытке заключить с ними «договор». Например, человек дает зарок изменить свою жизнь или отказаться от благ в обмен на возвращение прежнего состояния дел. Или даже прибегает к помощи тех, кто обещает исправить ситуацию с помощью «магических» ритуалов. Стадия эта обычно проходит достаточно быстро, потому что страдающий понимает, что произошедшее невозможно вернуть, исправить.

И тогда наступает следующая стадия. Её часто называют депрессивной. Когда становится ясно, что ни гнев, ни попытки заключить сделку с высшими силами не дали результатов. Во время этой стадии человек осознает реальность и необратимость утраты, а также свою неспособность что-либо изменить. В этот период пережившие потерю часто плачут, могут испытывать проблемы со сном, отказываться от еды и контактов с другими людьми. Нередко они терзаются чувством вины за произошедшее вне зависимости от того, была ли у них реальная возможность повлиять на ситуацию. Например, брошенный супруг может часами думать о том, какие «ошибки» он совершил, и как их можно было избежать. Те, кто понесли значимую для них утрату, очень часто испытывают чувство вины и склонны вспоминать те моменты, где они выдавали негативные эмоции в сторону ныне умершего. Склонны к обобщениям вроде «он никогда не чувствовал моей любви», « я — плохая дочь» и прочим. Такая стадия продолжаться может до 40 дней в среднем.

И после неё наступает последняя, пятая, стадия. Принятие. Пережив предыдущие стадии, человек становится способен примириться с утратой. Он признает ее как свершившийся факт в своей жизни и вновь способен строить планы на будущее. Обычно к шести месяцам после утраты формируется и такая позиция.

Некоторые люди склонны застревать на том или ином этапе принятия утраты близкого человека — и это должно насторожить окружение. Бывает, все эти стадии проходят буквально за несколько часов, дней и вовсе не должны растягиваться на какой-то срок.

В дальнейшем возможны ещё всплески эмоций, которые сопровождают ту или иную стадию, но они уже слабее и проходят быстрее. Некоторые ситуации, вещи, события могут вызвать их — и это нормально.

На мой взгляд, следует

помнить, что обычно мы при смерти близких страдаем по себе — по нашим

собственным потерям в связи с уходом человека. Соответственно, это наша

собственная задача — заполнить эту внезапно образовавшуюся ноющую или даже

кричащую пустоту чем-то светлым и позитивным. В этом могут помочь люди, любимые

занятия, работа, новая любовь — всё, что угодно (только без фанатизма). Жизнь

продолжается, и нашим умершим было бы очень неприятно видеть нас несчастливыми

в их отсутствие. Помните об этом.