Как разрушить свой брак

Некоторые думают, что лето — это «мёртвый сезон» у психологов. Как бы не так! Люди прямо в отпуске — среди умиротворяющего моря, ласкового солнца и сочных фруктов — могут прийти к мысли, что у них не всё в порядке. Особенно — со второй половиной, с которой в будний сезон виделся не так часто, как сейчас. А сейчас — она постоянно перед глазами! И созерцание её далеко от медитативного, поскольку может сопровождаться ещё шумовыми эффектами. Вроде надеялся на отдых, а тут столько дел навалилось! Кстати, пишу я в мужском роде вовсе не потому, что только мужчины так думают. Женщины в отпуск тоже хотят отдохнуть, а их сильная половина может этому совсем не потворствовать.

Так что семейные пары — или их составляющие — могут в летний период появляться у психолога даже чаще, чем в другое время года. И наблюдая за их поведением по отношению друг к другу, можно достаточно точно определить, какая пара более склонна к развалу, а не к схождению. Как? Сейчас расскажу.

Для того чтобы точно попасть в группу риска, достаточно вести себя, как оголтелый эгоист и игнорировать наличие мнения у супруга, да можно и самого супруга, в принципе. Это, так скажем, основная идея номер один. Чтобы её успешно воплощать в жизнь, стоит делать планомерно и регулярно следующее.

1. Решать что-либо, относящееся к совместной жизни или даже к жизни партнёра без его ведома и не получив заранее его согласия. Помню анекдотичный случай, когда жена регулярно покупала носки мужу. Вроде дело хорошее, но он многие годы (!) мечтал себе купить другие носки. Казалось бы, в чём проблема? Пошёл да купил. Но тот муж всё рассчитывал эти носки сносить и другие купить. Не успевал. Много лет. Представляете? Это, конечно, не было основной причиной для появления пары в кабинете психолога, но последней каплей.

2. Не задумываться о том, что у партнёра вполне могут быть и наверняка будут (!) другие чувства, эмоции, мысли, точка зрения и т. п. Что эта мелодраматическая сцена может вызвать гомерический хохот — и это нормально. Что если забыть о дне рождения, то это может огорчить. Что появление поздно ночью дома может вызвать не только радость («Ура, папка вернулся!»), но и гнев («Где шлялся?!»)

3. Честно говорить партнёру всё, особенно то, что того раздражает. Например, признавать, что да, ты толстая. Или упоминать свою маму. Или вообще вспоминать с придыханием бывшего. Масса вариантов! 

Кроме идеи раз существует и почти прямо противоположная идея, которая тоже очень хорошо разрушает супружеские отношения. Коротко её можно сформулировать примерно так: «Никто меня не лю-у-убит

Чтобы воплотить эту идею в жизнь, надо понимать, что смысл жизни — чтобы кто-то тебя любил. Без этого всё будет кончено. Чтобы кто-то тебя понимал (что вообще мне кажется странным: люди сами себя с трудом понимают и не всегда имеют такое желание, а тут от другого понимания — видишь ли — требуют). Для этого надо:

а) чаще чувствовать себя нелюбимыми. Искать тому подтверждение (долго не придётся, уверяю), сравнивать с другими. Всем сердцем принимать свою несчастность и обделённость;

б) ощущать неудовлетворённую потребность в доверии. Отказывать в нём супругу по той или иной причине или без оной;

в) часто уступать мнению супруга и чувствовать, с каким напрягом это даётся, как многим жертвуешь, ничего не получая взамен. Можно даже делать подарки или что-то ещё хорошее, кладя это на «алтарь любви». И обязательно понимать, что это «игра в одни ворота»;

г) желать большей любви. Если не было примеров в своей прошлой жизни, найти в чужой. Да хоть из романов или просто бесплодных мечтаний!.. 

И тогда проблем в паре становится больше.

Если же вы хотите обратного, то стоит помнить, что человек рядом с вами — не вы. Он не читает мысли, не имеет такие же ценности, не строит такие же планы. Он — другой! Но всё-таки вы вместе. Поэтому не надейтесь на единодушие и поддержку по умолчанию, потому что это, видите ли, ваша вторая половина. Умейте договариваться. Умейте быть «мы». И тогда долгая и счастливая супружеская жизнь вам обеспечена!