В ссоре рождается расставание

Нередко умные мысли мы рождаем совместно — я и клиент — в ходе беседы.

Вот и недавно так случилось — я попросила клиентку объяснить мне, зачем она ссорится с мужем. Какие цели преследует. Она достаточно быстро поняла, что хочет таким образом показать супругу, что она достойна внимания и уважения, того, чтобы к ней прислушивались. Я спрашиваю: «И как, получается?» Конечно, нет. Практически нет ни одной ссоры («взаимной перебранки, состояния взаимной вражды, серьезной размолвки» — по толковым словарям), в которой люди бы достигали компромисса. Потому что ссора преследует совершенно другие цели! Какие?

Вспомните, как возникает ссора. Она может вспыхнуть по любому поводу, даже самому пустячному, который часто является лишь вершиной айсберга накопившегося раздражения на партнёра. Откуда берётся это раздражение?

От уровня наших претензий к этому миру. Мы раздражаемся, потому что что-то идёт не так, как нам хотелось бы, потому что кто-то делает не то, что должен. Откуда мы взяли, что кто-то кому-то что-то должен? Из наших установок. Например, любой работник сферы обслуживания должен быть вежливым и расторопным с покупателем — «ему за это деньги платят». Друг должен прийти на выручку в любое, даже самое неудобное для него время и в самое недоступное место — «он же друг». Супруг вообще много чего должен просто по причине своего статуса. Вот хотя бы уважать и прислушиваться к мнению. Ведь правильно же? И заметьте, чем больше к человеку претензий в зависимости от его статуса по отношению к нам, тем больше раздражения за «невыполнение обязанностей» им может в нас накопиться. Поэтому родным и близким достаётся чаще, чем продавцам и официантам.

Действительно самый простой и эффективный способ перестать ссориться — это понять сакраментальную фразу, что никто нам ничего не должен. Но на деле это намного сложнее, чем продолжать предъявлять претензии окружающему миру.

И то, что моя клиентка назвала «уважением и вниманием», называется, если без расшаркиваний, борьбой за власть. Это одна из популярных целей ссоры. Желание утвердить свой «попранный» авторитет. Показать, кто тут главный и т. п. Самое важное тут то, что в ссоре этой цели достигнуть невозможно. Можно только расписаться в собственной слабости, отсутствии аргументации и жизни на эмоциях, что авторитета точно не придаст.

А вот следующая цель ссоры достигается многими людьми с неизменным успехом — это энергетическая подпитка. Да, люди порою ссорятся, потому что после ссоры они выглядят бодрыми и свежими, как будто «энерджайзер» какой потребили, особенно если партнёр выжат, как лимон. Именно таких называют «энергетическими вампирами», и они действительно существуют. И здесь действует правило: не кормить вампира. То есть не давать нужную ему негативную реакцию, хотя он замечательно умеет её добиваться. Лучше всего исключить такого человека из круга своего общения.

Чаще всего целью ссоры является выяснение отношений. Но на самом деле опять-таки именно выяснить отношения в ссоре и невозможно, потому что бранящиеся напоминают глухарей на току. Но если вы обладаете достаточной мудростью, то вы поймёте, что в ссоре ваш партнёр избавляется от негативных эмоций, которые накопились у него и которые свидетельствуют о том, что в ваших отношениях не всё хорошо и гладко. И даже иногда в пылу может выдать информацию, которую тщательно скрывал («блин, тюбик не закрываешь!») Так что будьте внимательны и добры к супругу в момент ссоры и имеете возможность много что узнать о себе, потом оказать поддержку супругу (обнять его, сказать, что всё будет хорошо, даже если он будет отбрыкиваться) и улучшить тем самым ваши отношения.

Есть и хорошая причина для ссор, как ни странно. Это то, что я называю «отношениями по-итальянски», когда ссора лишь вариант прелюдии для бурного секса после. Такие партнёры могут друг в друга и предметами покидаться и обругать самыми бранными словами, а потом схватить друг друга и пылко любить. Не могу сказать, что я одобряю подобное поведение, но что хорошо для двоих и не мешает другим, то хорошо и для психолога.

Бывают, конечно, люди, которые через ссору со своими домашними «стравливают пар», накопившийся у них, скажем, на работе. Вот подобное поведение я всячески не приветствую и стараюсь научить своих клиентов оставлять работу на работе и не накапливать отрицательные эмоции в принципе.

Одна из скрытых целей в ссоре — это проверка личных границ друг друга. То есть когда мы «методом тыка» проверяем, где слабые места у партнёра (например, когда речь заходит о его маме) и потом используем эту информацию в зависимости от наших нравственных установок: либо никогда не затрагиваем эту тему, поскольку она болезненна для партнёра; либо периодически поднимаем её, желая как можно сильнее супруга уязвить.

Так что, как видите, ссора ссоре рознь, но чаще всего тех же целей можно добиться куда более эффективными способами кроме распрей. Не знаете? Спросите меня, как.

Мира вам и вашей семье!