Родительский дом — начало начал

Ко мне часто обращаются с просьбой проконсультировать ребёнка. Я предлагаю в этот момент проконсультировать родителей. Не потому что дети — зеркало родителей. Они — кривое зеркало, потому что есть личностные особенности и самих детей, безусловно. И есть определённые родительские отношения, которые так или иначе сказываются на детях. Даже когда они совсем-совсем выросли.

Я бы выделила четыре типа таких отношений:

1. Взаимопонимание и сотрудничество, которые характеризуются, с одной стороны, двусторонней заботой и взаимопомощью, с другой стороны, эти отношения свободны от обязательств, «навешанных» со стороны. То есть если родители или дети считают, что они что-то «должны» друг другу, то это их личная ответственность, за которую не требуется компенсации в виде благодарности и не «навешиваются» моральные долги. К примеру, если наступают тяжёлые финансовые времена для одной из сторон, то другая может помочь, при этом не считая, что ей кто-то что-то теперь обязан. Замечено, что в подобных отношениях часто отсутствуют совсем откровенные разговоры, потому что информация, которая может задеть ребёнка или родителя, утаивается. Но степень открытости и доверия весьма высока.

2. Сверхопека и сверхконтроль, или отношения по типу «подавление». Несмотря на то, что ребёнок уже вырос, опёка ему не нужна, но она родителями навязывается силой. Подобные отношения характеризуются тем, что родители стремятся к тотальному контролю над ребёнком, считают, что он сам ни на что не способен, что уже наделал и ещё наделает кучу ошибок и т.п. При этом естественное сопротивление ребёнка — уже взрослого человека! — «ломается» различными манипулятивными способами, например:

а. вселение в сына или дочь чувства подавляющей неуверенности в себе, в своих способностях;

б. шантаж, скажем, собственным здоровьем, которое ребёнок подрывает своим неправильным поведением или отношением;

в. «навешивание» моральных долгов фразами вроде «Я на тебя всю жизнь положила, а ты!..»

Ни о каком доверии или открытости здесь говорить не приходится, если только ребёнок не подавляется абсолютно, не начинает делиться всеми своими проблемами, таким образом, давая дополнительную информацию родителям для манипуляций вроде слов: «Я ведь тебя предупреждал…»

3. Скрытое руководство, или отношения по типу «вечный младенец». Здесь основным манипулятором является уже ребёнок, который из корыстных побуждений поддерживает в родителях идею «сами породили, сами и содержите». То есть такое дитя стремится как можно дольше оставаться ребёнком для своих родителей, потому что это значительно облегчает ему жизнь в различных её ипостасях. Ответственности никакой («сами меня таким воспитали!»), бонусы — от материальной до эмоциональной поддержки — большие. Инфантильные взрослые дети могут использовать разные способы для сохранения такого типа отношений: от повышенной угодливости и «правильного» поведения до прямых указаний и команд.

Что в итоге? Родители чувствуют повышенную ответственность, вкладывают все силы — и постепенно истощаются, угасают, оставив в жизни паразита, который постарается побыстрее перескочить на другую шею в виде супруга, скажем.

4. Полное игнорирование, или отношения по типу «песочница». Не так уж редко родительско-детские отношения доходят до стадии «холодной войны», когда отношения либо прекращаются на длительный срок, либо используются такие методы, как долгое молчание, презрительные взгляды, намёки и жалобы другим родным и близким при хранении «вооружённого нейтралитета» между собой. Каждая сторона искренне считает себя единственно правой, полностью игнорирует возможность того, что поведение другой стороны тоже может быть продиктовано какими-то благими мотивами и намерениями; часто ищет себе союзников и сколачивает себе «армию», развивая раскол семьи.

Порою только смерть одной из сторон показывает, насколько безрассудно было иметь такой тип отношений.

Конечно, эти типы отношений весьма схематичны, но они могут позволить вам оценить уровень собственного отношения со своими детьми и родителями. Известный психотерапевт Вирджиния Сатир писала: «…У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими родителями детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять, Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется»

Ответ на вопрос, какие отношения у вас выстраиваются и какие вы бы хотели, и поможет определить своё отношение и выработать поведение, когда возникает желание отстаивать свою точку зрения, переубеждать, спорить или всё-таки жить, как взрослый человек, неся полную ответственность за свои решения. Родителям же лучше рано, чем поздно, нужно начинать передавать эту ответственность своим детям и позволить совершать детям свои ошибки. Поскольку это и не ошибки вовсе, а накопление жизненного опыта.