Быть матерью и не сойти с ума

Всякое бывало: и приходы домой в пять утра в невменяемом состоянии, и выпрыгивание из окна к кавалеру, когда все спали, и воровство, и побег из дома… Вспоминала я вчера свою лихую молодость, в разгар праздника — Дня матери. Хотела позвонить маме и сказать теплые слова. А вспомнились самые дикие случаи, когда я ее допекала.

Сейчас, когда я тоже мать, мне видится все совсем по-другому, чем в юности и в детстве. Когда я была маленькой, то испытывала к маме безотчетную, преданную любовь. Я ее любила и, чего уж, очень боялась. В юности все делала наоборот, переживала, как, наверное, большинство в этом возрасте, бурный период протеста против маминой воли и образа жизни.

Отгрохотали юношеские скандалы, и нынче я уже не чувствую ничего противоречивого к своей маме — она живет своей жизнью, я — своей. Такому спокойствию, пожалуй, сильно содействует раздельное проживание. Но я не только люблю ее тихой сдержанной любовью, не только благодарна ей за всю помощь, которую она мне оказывает. Самое главное, я очень хорошо сейчас ее понимаю. Непонятно, правда, одно — как она все это пережила.

Мама у меня строгая, и пока я жила дома, никогда не отпускала меня надолго гулять. В школе я практически не гуляла, поступив в университет, получила право гулять до 22.00, в выходные до 23.00. Но всяк, кто учился в высшем учебном заведении, понимает, что в 23.00 жизнь только начинается! Поэтому я безбожно опаздывала. Приходила в час ночи, в три, в четыре. Всякий раз я заставала маму на одном и том же месте — за столом, с телефоном в руке. Она ждала меня, во сколько бы я ни вернулась. Конечно, она ругала меня, угрожала, что больше никуда не отпустит, взывала к моей совести, устраивала недельные бойкоты. Это было ужасно. Больше всего я хотела, чтобы мама за меня перестала волноваться — ну что может со мной случиться?! Я всегда держала ситуацию под контролем — сознательно напивалась, сознательно целовалась. Я хотела жить и чтобы это никому не вредило.

Только сейчас я поняла, сколь наивны были мои мысли. Моя дочь только ходит в садик. Когда я отвожу ее туда, то целый день думаю — не обижают ли ее там, не кричат ли на нее. Как она спит, ест и ходит на горшок, как она занимается на уроках. Когда я оставляю ее у сестры, чтобы сходить на йогу, то все время думаю — не тоскует ли она по мне. Когда она ест землю, пьет воду из ванной, когда кричит у врача или болеет — мое сердце рвется на части. Я бы так хотела взять ее на руки и никогда ее не выпускать, чтобы с ней не случилось ничего дурного. Честно, я уже устала волноваться. Спокойно мне только в трех случаях — когда она с моей мамой, сестрой и с ее папой. Тогда я отдыхаю и знаю, что с ней все будет хорошо. Но это случается не так часто.

Недавно я пришла к маме в гости и спросила: «Слушай, я же и за границу ездила в молодости, не спрашивая тебя, и приходила под утро, и курила-пила-шлялась. Но я не помню, чтобы ты выходила из себя. Ты всегда была довольно сдержана. Ты отпускала меня, позволяла с парнями встречаться, не вмешивалась в мои отношения и увлечения. Я ошибалась, конечно, но я все равно благодарна тебе за то, что ты разрешила мне совершить эти ошибки. В чем секрет твоего спокойствия? Я тоже так хочу, потому что чувствую, что уже схожу с ума от волнения, а дочке от этого мало пользы».

На мой сумбурный вопрос мама ответила: «Ты, конечно, моя дочь. Но, прежде всего, ты человек. У тебя своя судьба, на которую я не могу полностью повлиять. От меня зависело не так уж и много. Все, что могла сделать, я сделала».

Этот ответ, пожалуй, не требует никаких комментариев. Скажу лишь, что после него быть матерью мне стало гораздо легче. Всех с прошедшим! Пожалуй, это единственный праздник, в который извинения звучат наравне с поздравлениями.