Как найти черную кошку в темной комнате

Ты считаешь себя непризнанным гением? Твой сосед-скотина ездит на роскошной иномарке, а ты, бедолага, добираешься на работу на трамвае? Тебе платят мизерную зарплату и еще норовят вычесть из нее за прогулы и пьянство на рабочем месте? Не отчаивайся! Давай вместе выведем твоих врагов на чистую воду, давай поймаем черную кошку в темной комнате! Я помогу тебе.

Все, на самом деле, очень просто. Четкое осознание того, что в глазах окружающих ты ничто и звать тебя никак – первый шаг к успеху.

Шаг второй – найти пару-тройку интернет-ресурсов, которые примут тебя с распростертыми объятиями. Это несложно. Подобные ресурсы сами ищут таких, как ты. Вы обязательно встретитесь.

Шаг третий - обидеться на всех и вся. Друзья-алкоголики не в счет, это твоя будущая потенциальная аудитория, поэтому на них обижаться не стоит. Заранее вербуем из них сторонников. Тут главное не ошибиться в расчетах. Дружескую атмосферу совсем не обязательно поддерживать сорокоградусной. Иди в аптеку. Дешево и сердито. Настойка из боярышника - твой основной и самый главный аргумент. Сформировав лояльную аудиторию, необходимо постоянно поддерживать ее в нужной кондиции. В противном случае (а вдруг протрезвеют?) ты рискуешь остаться один на один со своей писаниной.

Шаг четвертый – выбор темы. Учитывай потребности своей целевой аудитории и выбирай то, что близко и понятно именно ей. Про нанотехнологии не пиши. Слово «инвестиции» навсегда исключи из своего лексикона. Помни, что настойка боярышника наиболее продуктивно служит для восприятия аудиторией таких тем, как «национальный вопрос» и «любой начальник – дурак». Можно писать про правящую партию, эта тема вечна, независимо от того, какая именно партия ныне стоит у кормила власти.

А теперь, внимание, шаг пятый!

Не разменивайся на мелочи, не стреляй по воробьям. Это не интересно ни тебе, ни твоей аудитории, ни спонсорам. Лупи из всех стволов сразу по президенту. Это кстати, намного безопаснее. Если будешь писать про главу какого-нибудь района можно нарваться на судебное разбирательство, и доказывай там потом, кто из вас слон, кто моська. А если главу республики лягнешь пребольно – ничего тебе не будет. Кроме, естественно, почета и уважения среди собутыльников. Прости, оговорился, целевой аудитории, конечно же.

Шаг шестой. Работа сделана. Комментариев нет. Не отчаивайся! Во-первых, запускай дружков, пусть отрабатывают. Во-вторых (если они лыка не вяжут), регистрируйся на портале под разными никами и комментируй сам себя. Не факт, что сработает, но вдруг? Главное же не средства, главное – цель.

И вот он – счастливый момент! Ты поймал черную кошку в темной комнате. Ты добился того, что хотел! Ты высказал власти все, что о ней думаешь. А что теперь делать с этой самой кошкой? Вот этого я не знаю. Попробуй выпустить ее обратно и начни ловить заново. Инструкция у тебя есть. Желание есть. Сил нерастраченных навалом.

P.S. Опытные ловцы кошек уверяют, что вместе с животным можно и блох поймать. Не бойся! Блох тоже можно использовать. Как именно – поговорим в следующий раз.