Короче, злость

Популярная практическая психология — это, в основном, психотерапевтические техники, редуцированные до уровня салонной игры.

Идея взять себя в руки, овладеть собой, совершить акт самообладания — словом, поиметь себя на все лады — вот очередное щупальце спрута популярной психологии.

Обрести непроницаемость по отношению к внешним воздействиям предлагается с помощью аффирмаций, медитаций и прочих анестезирующих психотехник. В результате, как ожидается, уйдут из жизни самому-себе-хозяина всякие неприятные чувства (и ощущения), наладятся отношения сразу со всеми… — а там и до простого человеческого счастья рукой подать.

Как существа социальные, мы постоянно взаимодействуем друг с другом. И когда встречаемся «Я и Ты», «Я и Они», когда наши границы соприкасаются, с нами случаются чувства. Чувства — это такой универсальный звоночек, который включается всякий раз, когда происходит контакт. А еще чувства — это маркеры потребностей. Например, отвращение — это про потребность в разрыве дистанции с чем-то отравляющим. Страх — потребность в безопасности. Скука — желание уйти плюс принуждение остаться.

А как насчет злости?

Если меня что-то физически ранит, я чувствую боль. Ожог, порез, ушиб — словом, болью я отреагирую на любое нарушение целостности моих границ. И тогда боль — это сигнал срочно прекратить воздействие раздражителя, прервать с ним контакт. Но чтобы вытолкнуть раздражитель за пределы своих границ, нужна энергия. И такой энергией становится злость — на раздражитель или того, кто раздражителем оперирует вам во вред. Всем знакомо желание пнуть стул, об который ушибли мизинец? Итак, реакция на нарушение границ — это боль и злость.

Но границы можно нарушать не только физически. Звонок в неурочное время, слишком пристальный взгляд, опоздание на встречу, не отданный в срок долг, клевета — вот лишь немногие способы нарушить чужие границы, вторгнуться на чужую территорию.

Злость в отношениях, особенно близких, неизбежна. Мы встречаемся друг с другом своими границами и часто узнаем о них, когда они уже пересечены. И тогда злость в близких отношениях помогает в поиске оптимальной дистанции, ведь эту злость можно превратить в сообщение партнеру: «Здесь мне больно, побереги меня». И это — начало диалога, в котором нарушитель границ предстает нуждающимся в близости, а злюка — в заботе.

Не злость разрушительна для отношений, а ее игнорирование, отрицание, обесценивание.

На физическом уровне, как видно из примера выше, злость рождается из боли. И то же самое — на эмоциональном уровне, поскольку психика устроена по образу и подобию организма в целом.

Однако, человек, зараженный идеей о том, что злость разрушительна для отношений, тревожные звоночки будет игнорировать. Это примерно как сунуть щупальце, пардон, палец в огонь, и убеждать себя: «Я выше этого», пока все не сгорит к чертовой матери.

Отстраненное высокомерие, которым сочатся мастера анестетической медитации — не более чем полоса отчуждения, предохраняющая от любой близости. Не от злости, а от отношений предлагает излечиться бедный, перепуганный осьминожек.

Но ему можно, у него щупальца. А мы — давайте держаться за руки! Давайте встречаться со своими чувствами, какими бы болезненными они ни были — чтобы смочь рассказать. Давайте встречаться с чувствами партнера — чтобы смочь услышать. Словом, давайте пробовать быть в отношениях, а не казаться.