Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

Попытка номер пять

Пользователь не найден..

Бикмаев Айдар -> Всем
Попытка номер пять
1 Попытка выйти замуж

Произошла еще на первом курсе института. Девушка я была скромная и больше всего любила учиться. Читать книжки, ходить на лекции и много заниматься.
Однажды на студенческой вечеринке на меня почему-то обратил внимание главный ловелас всего курса. Что он во мне такого нашел, было совершенно не понятно. Как он потом объяснял, его, сразило мое упрямство и неумение одеваться. Он с детства много путешествовал и поэтому привык носить все самое лучшее. Мне же было все равно - кеды к платью или каблуки к джинсам.
Ловелас активно начал распускать передо мной перья и хвастать недавней поездкой в Америку. Я оставалась холодна. Тогда он попробовал меня напоить - не действовало, тогда он попробовал сразить меня своей щедростью и привез мне из очередной поездки роскошное платье. Оно было, на два размера больше.
Тогда он окончательно разозлился, и вдруг... стал читать книги, ходить со мной в театры и даже в консерваторию.
Через полгода мы сидели в кафе и жмурившись на солнце, беседовали о книжных новинках.
- С тобой хорошо, сказал он. - Давай поженимся, неожиданно добавил он.
- Давай, согласилась я не долго думая.
Мы расплатились за кофе и направились к ближайшему загсу на Кутузовском подавать заявление.
Когда мы подходили в полном молчании к массивному серому сталинскому зданию каждый думал о своем.
На двери нас ждала маленькая записка, написанная от руки -"Загс на ремонте".
Мы оба облегченно выдохнули, сказали друг другу - не судьба и разошлись.
Так однажды я чуть не вышла замуж за самого красивого парня во всем институте.

2 Попытка серьезных отношений

Произошла однажды 1 мая. Мы с подругой плыли в пестрой толпе празднично наряженных граждан по направлению к Александровскому саду. Граждане уже были слегка разомлевшие от хорошей погоды и праздничного безделья.
По дороге произошел такой диалог:
- Почему все мужики сволочи? - начала для затравки подруга, которая недавно рассталась со своим молодым человеком.
- Да, вздохнула я горестно, не найдя что возразить.
- Вечно тебя используют, а потом исчезают.
- Ужас, ужас, качала головой я.
- Особенно эти студенты, с их жизненной философией - хочешь - не хочешь - как хочешь.
- Ну не все, бывают ничего, душевные - поправила ее я.
- Все козлы! категорично заявила подруга. - Под каток их всех, под каток! -добавила она, грозно сверкая глазами.
Мы обошли поток людей и на углу во дворе заметили большой оранжевый каток должно быть закатывавший асфальт на этом участке недавно. Какое-то время мы молча постояли, пораженные мгновенной материализацией наших мыслей, потом зашагали дальше.
- А самое обидное, добавила подруга, что им на всех кроме себя наплевать.
- Угу, эгоисты чертовы, сочувствовала я изо всех сил.
- Ну почему, почему мне так не везет? И вечно я встречаю типичное не то. Какая-то ловушка для уродов.
- Не переживай, добавила я, мне тоже все какие-то мальчики незрелые попадаются. Так хочется встретить кого-то серьезного, надежного, который знает, что делает и берет ответственность на себя.
- Ой, ну мне пора, дома ждут - взглянула на часы подруга, чмокнула меня в щеку и убежала.
Как только она исчезла из виду, тут же на светофоре ко мне прислонился какой-то мужчина средних лет.
- Д-девушка! - сказал он преувеличенно радостно. Какая вы....тут он потерялся в определениях.
Выглядел он взросло, серьезно и старше меня, но, к сожалению, был уже безнадежно пьян.
- Я вас... еще со спины заметил. У вас такое т-т...
- Туловище? - переспросила я, избавляя его от "комплиментов"
- Да, т-талия, справился он с заплетающимся языком.
- Вы не думайте, я серьезно. Я вообще человек серьезный. Директор фармацевтической компании ..., он потянулся за визиткой, но, вспомнив, что без костюма, развел руками.- Друг сегодня вернулся из командировки. И ..это.. праздник же. Мир, труд, май!- сказал он и полез целоваться.
Я попыталась перейти на другую сторону улицы.
- Д-девушка, догнал он меня, я не того, вы не подумайте. Вы мне правда очень понравились. Хотите поедем с вами завтра на озера? Я такие места в Подмосковье знаю! Возьмем вина, шашлычок, фруктов. У меня новый Опель. Недавно купил. Ой, ну не смотрите на меня так.. у вас такие глаза.... о-о-одухотворенные, выговорил он не без труда. -Я это, можно сказать с первого взгляда и наповал...
- Со спины? переспросила я с недоверием. - Пить меньше надо.
- Ну, так друг ведь. И это.. праздник.. (с лексикой у него явно было небогато)
- Так едем, на озера? Он попытался приобнять меня, чтобы не упасть.
- Вы знаете, вежливо ответила я. У меня адаптационный период длительный, добавила я, чтобы его запутать.
- Чего?- переспросил он. Это сколько?
- От трех до пяти месяцев -ответила я.
- Ха, от трех до пяти дней, добавил он самодовольно улыбаясь.
- Ну, тогда от трех до пяти с конфискацией, улыбнулась я хитро и нырнула в ближайший переход метро, слившись с толпой.
Возможно, если бы он был трезв его слова и возымели бы действие. Но в таком состоянии, к сожалению, не вызывали ничего кроме брезгливости.
-Ну, девушка-а-а-а, доносился до меня еще какое-то время эхом голос серьезного, взрослого кавалера, который даже не догадался спросить, как меня зовут.


3 Попытка изнасилования

Произошла утром. В понедельник. Когда я опаздывала на лекцию. Точнее, я должна была делать доклад в институте на тему "Четвертое измерение Эйзенштейна". Соответственно всю ночь провела над книгами и утром не позавтракав, вылетела с красными глазами, накинув на джинсы и свитер новенькое итальянское кремовое полупальто. У пальто был капюшон и невероятной красоты костяные пуговицы. Это была моя настоящая гордость, я купила его на три сэкономленных стипендии. Для поднятия тонуса, так сказать.
Пока я неслась по дороге в метро, рядом со мной притормозила синяя Вольво и седовласый мужчина солидной внешности спросил, как проехать к метро.
- Это здесь направо, налево до светофора и потом опять направо, ответила я.
- Давайте я вас подвезу, а вы мне покажете, предложил он вежливо, я вижу, вы торопитесь.
- Ой, да - сказала я, обрадовавшись попытке добраться без опозданий, которые строго карались нашим зав.кафедрой.
По дороге водитель добросердечно расспрашивал, где я учусь и почему так спешу. Я так же откровенно рассказала, что делаю доклад, и это очень важно, потому что засчитывается как часть дипломного проекта, и.т.д.
Проникнувшись моими проблемами, он предложил подбросить меня поближе к институту, ему по пути на работу.
Я спросонья и в запарке согласилась, но когда машина въехала в какой-то тихий тупик, мне стало не по себе.
Добросердечный мужчина действовал молниеносно и без комментариев.
Поставив двери в автоматическую блокировку, одной рукой он опустил кресло, на котором я сидела, а другой стал сдирать с меня кремовое пальто. Костяные пуговицы с жалобным свистом застреляли по окнам. От неожиданности я потеряла голос, и только слезы автоматически брызнули из глаз. Седовласый мужчина, деловито расстегивая брюки, схватил меня за волосы и стал подтаскивать к себе. Я отчаянно замолотила в воздухе руками и случайно заехала локтем по рулю. Протяжно загудел сигнал. Из окна в угловом доме высунулась любопытная старушка, из тех, которые всегда на посту.
Тут ко мне вернулся голос, и я завизжала так нечеловечески громко, будто озвучивала фильм про дельфинов. Мужчина выругался, отшвырнул меня от себя и, вырулив со двора, открыл дверь и выпихнул меня на асфальт, выбросив вслед мою сумку с распечатанным докладом. А немыслимой красоты пуговицы так и остались где-то под сидением. Зато я была живая и невредимая.
Опоздав на сорок минут, растрепанная и заплаканная я ввалилась в аудиторию.
Оценив мой внешний вид и не задавая лишних вопросов зав.кафедрой только сказал:
- А, хорошо, что вы заглянули, осталось ровно двадцать минут для вашего доклада.
Сняв испачканное нежно-кремовое пальто и достав помятые листы я вышла на середину аудитории и дрожащим голосом начала читать:
-Сергей Эйзенштейн, верил в то, что кинематограф способен изменить восприятие человека на эмоциональном уровне, взывая, прежде всего, к его гуманному началу...





4 Попытка прославиться

Происходила регулярно. С отроческого возраста за мной ходили фотографы и пузатые художники приговаривая - Вас рисовать и рисовать. Но тщеславие никогда по настоящему не одерживало победу над здравым смыслом, и потому, я не соблазнялась на приглашения "попозировать"
К тому же, учитывая предыдущий опыт я стала относиться к противоположному полу настороженно. Особенно к мужчинам за сорок.
Но однажды, уже за границей, один пожилой итальянский фотограф все-таки растопил мое сердце. Мы познакомились на фотосессии, куда я пришла брать интервью у модели.
Фотограф, делавший снимки для итальянского Вога, в перерыве вдруг стал фотографировать меня. Он ходил за мной без всяких объяснений и молча щелкал камерой. Выглядел он очень солидно - кудри с проседью, массивные очки. Чем -то он напоминал моего дедушку, и потому вызывал доверие.
-Мария, белла, подошел он в следующем перерыве - я хочу сделать фотосессию с вами отдельно, для моего проекта. Вы обещаете мне позвонить в Милан? и протянул визитку. Я куплю билет, и все организую через свою компанию. Обещаете?
Мое сердце дрогнуло, все-таки не дядя Вася из местного фотоателье зовет тебя попозировать на продавленной кушетке.
Через неделю я долго мяла визитку в руках, потом решила что пора наконец, украсить обложку итальянского Вога и набрала его номер.
-Мария, ми аморе, обрадовался итальянец, твои глаза, твоя улыбка, наш проект!
-У меня есть время в конце месяца, сказала я деловым тоном.
-Моменто, я посмотрю в календарь. - О каррина, запричитал он, следующая неделя full - выставка во Флоренции, фотосъемка Феррари. Я перезвоню тебе.
И, конечно же, не перезвонил. Я не стала настаивать.
Отсюда мораль, даже две: все итальянцы обманщики, что и требовалось доказать. Сказок не бывает, что и так хорошо известно.

Но вскоре представился следующий шанс стать "Музой художника". На одном аристократическом балу я познакомилась с молодым английским художником. Он долго следил за мной взглядом, а потом подошел и пригласил меня на ужин.
Мы встретились в центре через пару дней и решили зайти в его любимый ресторанчик неподалеку.
- Я только заброшу кисти домой, я прямо из мастерской, сказал он мне, солнечно улыбаясь. Видимо он хотел убить меня расположением его "холостяцкой норы", как он обозвал свою двухкомнатную квартиру в центре Кензингтона.
Обстановка квартиры поражала дорогой скромностью - полупустое белое помещение в японском стиле, новейший белый мак в яблочко, собственные картины маслом по стенам и даже в углу, где у нормальных людей находится мусорная корзина, стояло ведерко с рапирами.
- А, да, я фехтую немножко, добавил он скромно, перехватив мой изумленный взгляд. Недавно вернулся с чемпионата. Любительского, не смотри не меня так, добавил он, все так же солнечно улыбаясь.
- "Ах, какой милый, скромный, ну просто принц", подумала я. Но почему он все время улыбается как заведенный? Что-то не так - думала я - но что именно?
Выглядел тридцати трех летний художник отменно и был даже чем-то похож на Киану Ривза. Одет, как и подобает современному английскому аристократу - белая футболка, черный пиджак и потертые джинсы - типичный портрет лондонского денди 21 века.
Мы отправились пешком в маленький уютный ресторанчик. Ели морепродукты, пили прозрачное как вода итальянское вино и говорили об искусстве.
- Я обожаю Венецию, восторженно восклицал художник, я постоянно езжу туда на пленер. -А у вас такие мягкие линии, достойные кисти Леонардо. Я тоже хочу попробовать нарисовать ваш портрет. Под душем, в этом синем шелковом платье, которое будет струиться, и прилипать к мокрой коже...
Он по-прежнему улыбался и глаза его неестественно блестели.
- Извини, я сейчас, - сказал он посредине фразы, еще ослепительнее улыбнулся и исчез.
Я мысленно перебрала все за и против и не могла понять, что же все-таки не так. Слишком уж все сказочно, так не бывает.
Когда он вернулся из туалета, я заметила белую пыль пудры на черном рукаве его пиджака, вздохнула про себя и попросила счет.
Заплатив свою половину, я пожалела аристократа с лихорадочно блестящими глазами, но никогда не звонила ему больше. Он тоже исчез надолго. И мои худшие предположения потом подтвердились. Возможно он и сейчас где-нибудь в одной из закрытых и дорогостоящих загородных клиник.




5 Попытка быть счастливой

И вот я поняла, в какой-то момент, что для полного счастья не обязательно быть замужем, иметь лучшую в мире работу и самую дорогую машину. Ведь счастье - оно в самом ощущении счастья. Можно попробовать быть счастливой и с тем, что есть? Что, в конце концов, все крысиные гонки за деньгами, карьерой, благополучием, оборачиваются бессонницей и пустотой. Может быть гораздо важнее просто уметь смотреть? Видеть. Слышать. Дышать. Наслаждаться простыми вещами. Хорошей книгой перед сном, телефонным звонком от старого друга, посылкой с теплыми вещами летом от мамы. Заботой неизвестных людей, твоей заботой о них.

Пусть это только возможность рассчитывать на себя и быть довольной тем, что есть, способностью удивляться, влюбляться и плакать, способностью, которая бесконечно обновляется, вместе с клетками самого организма.

Можно просто вечером ехать с работы домой, смотреть из окна автобуса на мелькающие дома, деревья, лица и чувствовать себя счастливой. В любом городе, любой страны, потому что и счастье и несчастье мы носим с собой.
А еще, можно не готовить ужин, а купить в местной греческой лавочке отменный гриль. Можно смотреть, как проворно мелькают лопатки под накрахмаленной белой курткой продавца, грека Теодороса, когда он разрезает розовое мясо осьминога для гриля.
- Чикен сувла? улыбается он мне.
- М-г- улыбаюсь я в ответ.
- Ты выглядишь усталой, Мария.
- Я устала Теодорос.
- Все будет хорошо, ведь ты очень счастливый человек, я знаю. Я вижу столько людей каждый день. Ты мой самый счастливый покупатель, добавляет добряк грек.
- Спасибо, я знаю, Теодорос. Я знаю.
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
09.03.2012 14:070 Ещё
Владимир Владимирович никогда не был в Паттае, я в этом уверен на все 100%. Иначе он написал бы эти строки совсем по-другому. Здесь ноктюрн могут сыграть на всем, что имеет отверстие, уж поверьте мне.
Сказать честно, мы, может быть, и не стали сами искать подобных развлечений, но так уж раскинулись карты, что в числе предложенных нам турфирмой бонусов оказалось бесплатное посещение "Х-шоу". А какой же русский откажется от такого сладкого слова ХАЛЯВА и пахнущего клубничкой слова ПИП-ШОУ. Все организованно, все прилично и никто не указывает на тебя пальцем, как на злостного извращенца, потому что все в этом автобусе едут туда же и затем же, что и ты. Нас привезли на автобусах в огромный концертный зал "Big Eye". Я человек простой и привык, чтобы на вывеске было все правильно написано - если "Океанариум", то океанариум, если "Зоопарк", то зоопарк. Но тут я сразу заподозрил, что показывать нам собрались совсем не глаз, а скорее наоборот. Между прочим, на парковке места живого не было от автобусов.
Зрелище идет без перерыва, то есть ты можешь войти в зал в любой момент действа и покинуть его, когда поймешь, что все это уже видел. На сцене появился под ритмичный бой барабана новый участник. В памяти сразу всплыла песня моего детства - ".. средь них был юный барабанщик..." Пионер комсомольского возраста задорно стучал своим достоинством по барабану, прохаживаясь при этом перед зрительницами первого ряда и приглашая их поучаствовать в аттракционе и подержать барабан (или палочку, на выбор). Те в ответ застенчиво хихикали, бросая украдкой нескромные взгляды на музыкальный инструмент. Следом появились две девицы с горнами, в которые они дружно задудели совсем другими губами, я имею в виду не ртом. Ну, горны - это я загнул для красного словца. Так себе, просто дудочки. Но получалось зажигательно, хотелось подпеть про "взвейтесь кострами" и внести красное знамя.
Это было только начало. Следом понабежали другие работницы, так сказать, ножа и топора, а точнее других частей тела. Развернулось массовое действо. Затейницы запуливали шарики для пинг-понга откуда не надо до зрителей из третьего ряда, только силой своего духа, не используя при этом руки и какие-либо приспособления. Они споро доставали из организма елочные гирлянды солидного размера, не переставая приплясывать на сцене. Тем не менее мы все же почувствовали себя слегка обманутыми - я не дождался проанонсированного трюка с открыванием пивных бутылок женскими первичными половыми признаками и курения сигар ими же взатяг. Похоже, нас просто развели. Хотя, может быть, особой радости это зрелище и не доставило - все же лучше, когда гвозди забивают молотком, а не высокоточным микроскопом, а это как раз такой случай. Я всегда был уверен, что столь нежным инструментом лучше делать другую работу.
И вот тут-то и пришло время кому-то делать эту нелегкую работу. Это, действительно, выглядело работой - в ней не было, так сказать, огонька и пионерского задора. Чистая механика. В годы моего трудного детства еще существовали деревянненькие игрушки типа двух кузнецов, бьющих молотами по наковальне, когда дергаешь за брусок, на котором они размещены. Чем-то мне все это блудодейство напомнило этих кузнецов. Нет, декорации были красивы, костюмы (а затем и отсутствие оных) радовали глаз и душу. Но я уже старая больная обезьяна, много повидавшая в жизни, и чтобы меня здорово удивить, будет маловато в костюме человека-паука с вырезами на интересном месте отыметь четырех обнаженных мух, развешанных в паутине на стенах. Вот штук шесть - это было бы занятно.
А уж акробатические этюды в стиле Кама Сутры заводили лишь китайцев, которых организованно привозили пачками и тачками и рассаживали в первых рядах (так сказать, VIP-места). Русский человек своим пытливым умом сразу просекает, что стрельба ведется по площадям, так как оптический прицел в то самое интересное место трудно закручивать - резьба нестандартная. Поэтому есть большая вероятность получить скользким шариком в глаз, а это удовольствие о-о-очень на любителя. Единственное, что вносило некую остроту в пресное однообразие возвратно-поступательных движений - это разгадывание страшной тайны, как рыбке удается не сорваться с крючка, учитывая, что физзарядка производилась из любого положения, чуть ли не вверх ногами, с одновременным вращением тушки жрицы любви со скоростью потолочного вентилятора.
Пламя страстей лениво догорало. Финальным аккордом этой песни механической любви явилось выступление гостя из публики. Наконец-то один из китайских любителей клубнички поддался на долгие уговоры фигуристой красотки и вышел на сцену. Ему было дозволено помять ее прелести и даже снять все лишние предметы одежды. Ну а потом - смертельный номер. Свет погас и моментально зажегся. Девушка преобразилась. Это было что- то вроде кентавра - верх женский, а низ совсем наоборот, мужской. Хотя, я не уверен, что с лошадиным низом оно выглядело бы привлекательнее. Убитый горем китайский казанова быстро перетек обратно в первый ряд и с жаром стал доказывать рядом сидящим бывшим друзьям, что один раз - это совсем не то, что они подумали. Друзья вежливо кивали, но отодвигались от него подальше.
В зал торжественно вошел вышеупомянутый барабанщик - похоже, время нашего развлечения закончилось. Как говорил какой-то древний классик "Усталые, но довольные, воротились мы домой". За точность фразы не ручаюсь, но смысл передан верно.
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
09.03.2012 14:120 Ещё
Они лежали рядом на песке,
И знали, что одни во всей Вселенной.
Её ладонь в его большой руке,
И позади борьба с морскою пеной.

После солёных волн, холодных, злых,
Крушенья планов, корабля и веры,
Судьба вернула только их двоих
Разбитых вдрызг... и счАстливых без меры.

Вновь будет завтра. И придёт весна,
И ливень звёзд обрушится на плечи...
Он был один, она была одна
В той, прежней, жизни. Но не в этот вечер.

Они лежали рядом на песке.
Её ладонь в его большой ладони.
Адам и Ева на материке,
На суше, омываемой ЛЮБОВЬЮ.:)
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
09.03.2012 18:530 Ещё
ХРЯК И ЭСТЕТИКА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ



В тёмные времена, лет чрез пятнадцать после падения советской империи, Фёдоров посетил любовницу и разочаровался. После посещения, пия какой-то невкусный чай у неё на кухне, Фёдоров попенял Зине:
- Зин, ну отчего это вечно, как ни зайду, ты экипирована как домохозяйка: в бигудях, в халате и без трусов... Нехорошо это, Зин. Скучно.
- А тебе что, в трусах надо? - вспыхнула Зина.
- Понимаешь, неэстетичная ты какая-то в таком виде, без изюминки.
- Ну ладно, зараза, в следующий раз я тебе такую изюмину преподнесу! Если, конечно, он будет, этот следующий раз, - фыркнула Зина и объявила, что спешит на деловое свидание.

После этого случая Зина завела себе другого любовника. Одновременно сменила номер телефона и купила ротвейлера по кличке Хряк. И, когда в дождливую осеннюю пору жаждущий Фёдоров царапался в Зинину дверь, выпущенный ею мрачный кобель порвал Фёдорову штаны. Когда Фёдоров спасался бегством по лестнице, в пролёт у него осведомились:
- Ау, Фёдоров! Хряк твои изюминки не попортил?:D