Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ ИНТЕРНЕТ СЕКСУ Гайдпаркер: Anastasia Nastya Сообщество "Рваный парус."

Мухарямов Радик

Дата последнего входа: 02.12.2016 23:04:17
Дата регистрации: 19.03.2011 16:05:08
День рождения: 31 марта
Пол: Мужской
Наименование компании: Министерство лесного хозяйства РБ
Департамент / Отдел компании: охраны и защиты леса
Должность в компании: главный специалист-эксперт, ныне - член совета ветеранов
Мухарямов Радик -> Всем
СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ ИНТЕРНЕТ СЕКСУ Гайдпаркер: Anastasia Nastya Сообщество "Рваный парус."
Интересную тему отыскал в инете. Частично она перекликается со статьёй Романа Перевезенцева, опубликованной в ОЭГ под заголовком "Как общаясь в соцсетях, не выпасть из жизни". Но тут несколько иной подход и в большей степени вроде бы затрагивает женщин, но всё таки, касается мужчин тоже в немалой степени, ведь не просто из-за дури женщины начинают предпочитать интернет (Хотя есть и мужчины, предпочитающие сидеть у компа, чем идти на вечеринку или свидание):
Общение в соцсетях вытесняет нормальный секс из жизни продвинутых представительниц слабого пола.
Не основной инстинкт
Невыспавшийся юноша с красными глазами и бутылкой пива - многие до сих пор представляют интернет-зависимого человека именно таким. Потому что не в курсе: за последнее время ситуация сильно изменилась. И качественно, и количественно. Ряды подсевших на компьютерные забавы пополнились зрелыми представителями обоих полов. И среди новобранцев стали преобладать (о ужас!) женщины. Что просто обязано насторожить мужчин. По крайней мере тех, кто еще интересуется прекрасным полом. В смысле секса с ним.
Тревожные тенденции были выявлены посредством социологических исследований, проведенных недавно в США. Они-то и продемонстрировали: развивающийся Интернет - в широком смысле этого слова - все больше и больше вытесняет секс и вообще реальные интимные отношения из жизни представительниц слабого пола.
Современные женщины - особенно продвинутые в цифровой окружающей среде - все реже заводят естественные сексуальные связи. Куда охотнее они роются во Всемирной паутине, контактируют в социальных сетях, играют в разные игрушки, которыми оснащены их смартфоны и прочие коммуникационные девайсы.
Мужчины же все еще верят в основной инстинкт и рассчитывают на живое общение с противоположным полом.
Поспать - и в ванну
В ходе опросов, проведенных в США, мужчин и женщин в возрасте от 18 до 54 лет просили вспомнить и перечислить, чем они обычно занимаются (или хотели бы заниматься). Потом - из составленного списка - респонденты выбирали три дела, не сделав которые они не смогли бы прожить и месяца.
Представители обоих полов на первые два места дружно ставили Интернет и сон. Мол, без них - никак. А вот третья позиция выявила принципиальное отличие.
Мужчины уверяли, что не смогли бы обойтись без секса. Большинство женщин выбрали гигиенические процедуры в ванной. Или просто душ.
В любом случае получается: наших современников обоих полов Интернет интересует больше секса. Но женщин он - секс - интересует еще меньше, даже если они - женщины - имеют равный доступ к Интернету и к мужчинам.
Опрос выявил еще одну тенденцию: заблуждаются те, кто полагает, что женщины технически продвинуты хуже мужчин. И меньше их увлекаются всякими девайсами. Например, оказалось, что смартфонами владеют 54 процента представительниц слабого пола против 46 процентов сильного.
Более 75 процентов «женских» смартфонов имеют игровые приложения. Из «мужских» - таких 67 процентов. Кроме того, 44 процента женщин обзавелись игровыми приставками Nintendo Wii. Игривых мужчин - 41 процент. И 75 процентов опрошенных женщин не согласились с утверждением, что мужчины дружат с техникой лучше, чем они.
Кстати, более четверти дам, если верить опросам, играют в online-игры прямо в постелях. Вместо того чтобы… Ну, сами понимаете.
- Вообще доля представительниц слабого пола, которые регулярно сидят в online, в иные дни доходит до трех четвертей, - комментирует результаты исследования их руководитель Мелисса Лавиджн-Делвиль. - Число таких множится. И именно они - женщины, страдающие цифровой зависимостью, - определяют конфигурацию быстро эволюционирующего виртуального пространства.
Ученые предназначали свое исследование маркетологам. Имели цель показать, что потребители интеллектуальной и технической продукции сильно изменились за последнее время. То есть наметился перекос в женскую сторону. И надо бы это учитывать и в работе, и в рекламе, и в СМИ.
Если рекомендации будут востребованы, то это наверняка приведет к тому, что ситуация усугубится. Женщины еще больше отойдут от реальной жизни. И вообще забудут про «живой» секс. Но как вернуть их в естественную среду, ученые не задумываются.
КСТАТИ
Секс с телефоном

Британские ученые выяснили роль мобильников в реальной интимной жизни. Оказалось, что дамы, которые все-таки решились на физическую близость, легко теряют связь со своими девайсами. И в этом смысле демонстрируют гораздо меньшую привязанность к ним, чем кавалеры.
Опросы показали: всего 14 процентов людей отключают мобильники во время секса. Более того, немалая часть из тех, кто не отключает, отвечают на звонки, поступившие в самый неподходящий момент.
Так вот, среди тех, кто отвечают, - 43 процента мужчин. И лишь 20 процентов - женщин.
Очевидная разница обнадеживает. И, возможно, показывает нам путь избавления женщин от «цифрового дурмана». Надо всеми силами вовлекать их - женщин - в процессы физической близости, как можно чаще отвлекая от виртуального общения. Так постепенно и вернутся.
А В ЭТО ВРЕМЯ
В социальных сетях появились женщины-лунатики

Увлечение Интернетом довело до того, что люди стали писать посты, не приходя в сознание. Это, по словам медиков, подметивших феномен, новая форма лунатизма, порожденная техническим прогрессом. На удивление, подвержены ей в основном женщины.
Посты, оставленные лунатиками XXI века, как правило, содержат бессмысленные наборы букв.
Целые слова и предложения встречаются редко. Но важен сам факт: люди идут не на крышу, как их предшественники, а к компьютеру.
Компьютерный лунатизм появился еще до того, как сверхъестественную популярность набрали социальные сети. Впервые о нем заговорили три года назад. Поводом стала научная статья, опубликованная в специализированном научном журнале Sleep Medicine (Медицина сна). Ее авторы - исследователи из Университета Толедо - рассказали о нескольких случаях, когда люди во сне слали письма по электронной почте. Явление назвали «z-z-z-mail» по аналогии с «e-mail». К примеру, некая 44-летняя дама легла спать в 10 вечера. Через два часа, не просыпаясь, встала, направилась в другую комнату и села у компьютера. Включила его, зашла в Интернет, зашла в почту и ввела пароль (!). А затем написала и отправила три письма. Авторы исследования не называют получателя, но он есть - сомнамбула взяла его адрес из адресной книги.
Одно из «мыл», видимо, порожденное сновидениями, наблюдаемыми во время отправки, гласило: «Приходи завтра и выбери эту чертову дыру. Ужин и напитки в 4 часа. Принеси вино и икру. Только».
Другое - проще - содержало лишь недоумение: «Какого, блин...»
Наутро дама, проснувшись, ничего не помнила о своих ночных похождениях. И с удивлением обнаружила в числе отправленных письма «из царства Морфея». Обратилась к врачам - страшно же.
- Это, конечно, не рядовой лунатизм, - констатируют авторы статьи. - Поскольку требует высокой координации движений.
Обычно лунатики говорят во сне, садятся на кровати, могут ходить, некоторые даже одеваются. Известны случаи, когда спящие люди играли на музыкальных инструментах, рисовали или даже садились за руль и пытались ехать на автомобиле. Но подобные действия основаны на автоматизме. Может быть, и работу за компьютером некоторые уже довели до автоматизма?
Вроде бы лунатизм передается по наследству, его могут вызывать некоторые лекарства, усталость, стрессы. Даже увлечение медитациями. Какова настоящая причина «z-z-z-mail», ученые пока не выяснили. Но очевидно, что она - некое следствие избытка виртуальной жизни, от которой уже «крыша едет».
МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЬНИЦ
А вы сами поменьше в компах сидите!

Тему сегодняшней рубрики мы сначала обсудили в Интернете. И успели получить отклики от «обвиняемых». Претензии у них есть. К кому бы, вы думали? Конечно, к мужчинам.
Дорогой Володечка!: Если бы мужчина обладал таким обилием информации, как Интернет, то, естественно, я бы в первую очередь выбрала его. Но вы же все живете лишь двумя инстинктами - голод и размножение. Все. В разных вариантах. Пришел с работы - сначала на кухню, потом в супружескую спальню. Или наоборот, в зависимости от количества тестостерона. Амебы, инфузории-туфельки, кролики вы мои неутомимые. А мне это - просто скучно...
Женщина: А с кем теперь заниматься сексом? Не с кем.
Мужики как-то все больше стараются друг с другом этим делом заниматься. Вот в Нью-Йорке однополые свадьбы разрешили - так 700 пар за один день женились. Ну и что остается делать женщинам? Виртуалить.
Мила: Мужчинки после 40 сексом уже мало интересуются. Только на словах. А жаль…
Ирина: Да лучше с компом, чем с вами - мужчинами. Меньше разочарований. И одной возвращаться домой в час ночи не надо. Сидишь у себя в тепле без макияжа и обувь не жмет.
Нечего на Интернет валить: Современный мужик на секс годен лет до 20 - 30, да и то по большим праздникам и с большими ограничениями. Он сам себя уже давно вытеснил, остался только на экранах телевизора и в своих мечтах.
Katrin: Если секс для женщины не интересен изначально, то ему можно предпочесть не только Интернет, а все что ее душе угодно.
Анна: Да я лучше в контр страйк поиграю!
Ольгуся: Мужчины-мужчины... Носитесь со своим сексом - а никто уже и не хочет сомнительных предложений, задушили-задавили нормальных женщин своими глупостями, вот и получите. А вообще женщина, как существо ведомое, как многие мужчины убеждены, копируют поведение вожака. Ха-ха-ха!!! Вот сами поменьше в компах сидите и вокруг почаще оглядывайтесь - и мы, девчонки, к вам фейсом или еще чем-нибудь мягким повернемся! По-другому - никак.

Тревожные тенденции, однако выявлены автором статьи. Как же демагрофическую ситуацию поправлять при таком раскладе? Может законодательно отлучить женщин от интернета?;)
Радик МухарямовРадик Мухарямов
12.03.2012 11:210 Ещё
1.Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
2.Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
3. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, ногой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
4. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
5. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
6. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
7. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
8. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
9. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
10. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
11. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
12. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
13. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
14. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
15. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
16. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
17. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
18. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
19. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
20. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
21. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
22. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
23. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
24. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
25. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
Сайт Крутой облом
Опубликовано пользователем polinamay
Радик МухарямовРадик Мухарямов
12.03.2012 11:260 Ещё
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Сайт За баранкой
Опубликовано пользователем Анатолий Бочкарёв
Радик МухарямовРадик Мухарямов
13.03.2012 21:570 Ещё
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин -так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки -кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Опубликовано пользователем Костя Рыжов на сайте Крутой облом
Все обломы, маразмы, идиотизмы и нелепости на одном сайте!