Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

Айдару о врачах с юмором

Мухарямов Радик

Дата последнего входа: 09.12.2016 16:27:03
Дата регистрации: 19.03.2011 16:05:08
День рождения: 31 марта
Пол: Мужской
Наименование компании: Министерство лесного хозяйства РБ
Департамент / Отдел компании: охраны и защиты леса
Должность в компании: главный специалист-эксперт, ныне - член совета ветеранов
Мухарямов Радик -> Всем
Айдару о врачах с юмором
Айдар, эту заметку я взял на медни из Гайдпарка, но когда записывал автора, что-то стёрлось, видно не нажал "запомннить". Вот уж не знал, что столько специальностей у эскулапов и фельдшеров ;) , у нас, лесников, тоже много специальностей, но это-то понятно: "Лес - дело тёмное". Но и врачи, смотрю, несмотря на юпитеры, темнить любят. Меняют названия своих профессий, как дикие люди, боясь нечистой силы меняли имена.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго -либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно убежден (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто: с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
23.07.2011 14:260 Ещё
Ольга Москвина14 часов назад
Хочу немного рассказать про восточноевропейские страны. По долгу службы часто туда ездила с 2008 по 2010 годы. Перезжаешь границу Австрии, и как в юность свою комсомольскую возвращаешься. Особенно в Венгрии и Словкии. В Венгрии провинция бедная. Озеро Балатон со своими отелями очень Крым 80х напоминает. Польша, отдельная статья. Дороги ужасные, зато коттеджи вокруг богатые. В Чехии прилично, но дороги тоже социалистические. В Словакии дороги хорошие. Видимо, деньги не смогли украсть, но вокруг бедность. Насчет учебников не знаю, но языки очень близкие русскому. Даже, если не учил никогда, но к лингвистике отношение имеешь, очень легко читать и даже говорить. Случай был со мной, в Словакии. По-словацки, пиво будет "pivo", а два будет "dva". Остановились в ресторане в Малых Татрах. Я меню открываю и заказываю два пива. Мне сын хозяина, парень лет 25, на ломанном английском отвечает, что не понимает меня. Я е ему повторяю заказ. Он опять свое. Ну пришлось по-английски ему объяснить, что к чему. Не знаю, понял ли. Видел машину с дипномерами. все равно полез. Дурак, конечно. Я потом рекламацию написало в Министерство туризма. Не знаю, как они разбирались. Оштрафовали, наверное, за глупость. Ну ладно, этот парень темный из Малых Татр. Ведь политики точно с таким же виденьем мира в некоторых странах бывшего СЭВ заправляют. И смешно, и стыдно.
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
23.07.2011 14:370 Ещё
Основатель социальной сети «Вконтакте» опубликовал «официальный ответ треш-холдингу Mail.ru на его очередные потуги поглотить ресурс». Ответ исчерпывается картинкой, приведенной выше. В Mail.ru решили воздержаться от ответных жестов. В начале недели холдинг увеличил долю акций «Вконтакте» с 32 до 40%.


Основатель социальной сети «Вконтакте» Павел Дуров в своеобразной манере прокомментировал желание руководства холдинга Mail.ru получить контроль над ресурсом.


«Контрольный пакет «Вконтакте» принадлежит ее основателям. Планов менять текущее положение дел не существует»
Сообщение «Официальный ответ треш-холдингу Mail.ru на его очередные потуги поглотить Вконтакте» появилось в твиттере Дурова в пятницу вечером. Запись содержит ссылку на популярный среди владельцев iPhone социальный фотосервис Instagram, где опубликовано фото Дурова, показывающего в камеру не вполне приличный жест.

Пресс-секретарь «Вконтакте» Владислав Цыплухин подтвердил газете ВЗГЛЯД, что Павел Дуров сделал то, о чем написано в твиттере, и сообщил, что более подробные разъяснения, возможно, появятся в понедельник.

В Mail.ru отношения с администрацией сети решили на публику не выносить. «Без комментариев», – сказала газете ВЗГЛЯД пресс-секретарь холдинга Валерия Комисарова. «Скорее всего, мы не будем высказывать по этому поводу какую-то позицию. И жесты показывать тоже не будем», – сказал источник газеты ВЗГЛЯД в администрации Mail.ru.

«Вконтакте» является крупнейшей в России социальной сетью. Каждый день ее посещают более 25,5 млн пользователей. Ресурс также популярен среди русскоязычных жителей Казахстана и Таджикистана. Выручка «Вконтакте» в первом полугодии 2010 года составила 40,1 млн долларов, EBITDA – 12,8 млн долларов. Чистая прибыль социальной сети превысила 7,4 млн долларов.

Контроль над сетью принадлежит ее основателям. Пакетом в 32,49% через VK.com владеет Mail.ru Group. Она инвестировала в социальную сеть в 2007 году, купив 24,99% за 16,3 млн долларов, а в ноябре прошлого года увеличила свою долю на 7,5%. Последняя сделка прошла, исходя из оценки «Вконтакте» в 1,5 млрд долларов.

На эту тему"Вконтакте" раскрыла IP-адреса нарушителей авторских прав
"ВКонтакте" запретила прятать друзей
Соцсеть "Вконтакте" решила заработать на бирже
"ВКонтакте" запретила прятать друзей
Павел Дуров опубликовал "7 мыслей о порнографии"


Ключевые слова: Mail.Ru, социальные сети, скандалы, ВКонтакте
У Mail.ru также был опцион на выкуп еще 7,5%. В понедельник компания реализовала этот опцион, заплатив за пакет 111,7 млн долл.


В начале марта Павел Дуров опубликовал в газете «Коммерсантъ» открытое письмо, в котором исключил возможность продажи контрольного пакета холдингу.


«Контрольный пакет «Вконтакте» принадлежит ее основателям. Планов менять текущее положение дел не существует. Слухи о том, что Mail.ru Group находится в процессе переговоров о покупке компании «Вконтакте», не соответствуют действительности.

Ситуацию, при которой «Вконтакте» полностью входит в холдинг Mail.ru Group, мы исключаем и считаем утопичной», – писал Дуров.


«Вконтакте» – независимая компания, у которой свой долгосрочный курс и своя миссия. Миноритарная доля «Вконтакте», которая принадлежит Mail.ru Group, не дает Mail.ru Group возможности влиять на стратегию «Вконтакте». Доля «Вконтакте» в составе Mail.ru Group может являться лишь финансовой инвестицией, и планов по интеграции на уровне сервисов, управления или продажи рекламы между проектами Mail.ru Group и «Вконтакте» не существует.

Вероятно, неверное представление некоторых наблюдателей о статусе «Вконтакте» объясняется стремительным преображением Mail.ru Group. Объединившись с Mail.ru и Odnoklassniki.ru, инвестиционный фонд DST менее чем за полгода превратился в управляющую компанию, сохраняющую полный контроль над проектами, на 100% влившимися в объединенный холдинг. Однако это изменение не затронуло финансовые миноритарные инвестиции DST, такие как «Вконтакте» или ОСМП, основатели которых приняли решение не входить в возникший холдинг и сохранили независимость», – говорится в письме.

Популярные материалы
Медведев отреагировал на предложения Прохорова о Трудовом кодексе
Саакашвили призвал европейцев не отдавать Белоруссию России
Подсчитано, как Северный Кавказ тратит бюджетные деньги
Сотрудник НТВ скончался прямо в телестудии
Названа причина второго вымирания в истории Земли
Традиционная чеченская свадьба вызвала переполох во Франции
Газета ВЗГЛЯД в Facebook - рекомендуем

«Дозоры» - запрещенная игра

Расскажи о себе на Russia.ru

Дуров также попросил представителей СМИ не путать и не называть «Вконтакте» при перечислении проектов Mail.ru. «К сожалению, сегодня нередко можно встретить обзоры, в которых Odnoklassniki.ru, ICQ и «Мой Мир» упоминаются через запятую с «Вконтакте» как «проекты Mail.ru Group». Мы считаем важным подчеркнуть, что «Вконтакте» не интегрирована в холдинг Mail.ru Group и во многих отношениях принципиально отличается от проектов, принадлежащих и управляемых Mail.ru Group», – пишет основатель социальной сети.

Отметим, о проектах Mail.ru Павел Дуров в последний раз высказался в четверг, прокомментировав вопрос одного из пользователей на сайте Roem.ru. Читатель интересовался, почему при попытке перейти из «Вконтакте» по ссылке на files.mail.ru ссылка блокируется и выдается сообщение о том, что это вредоносный сайт.

«Вконтакте» блокирует files.mail.ru, потому что это безвкусный склад вирусов и вареза, собственно, как и остальные сервисы Mail.ru», – написал в ответ Павел Дуров.

В апреле на интернет-форуме «РИФ-2011» главе холдинга Дмитрию Гришину задали вопрос о планах Mail.ru по приобретению контроля над «Одноклассниками» и «Вконтакте». Глава Mail.ru заявил, что российским компаниям необходимо совместными усилиями противостоять таким зарубежным врагам, как Facebook и Google. Что касается планов по приобретению контроля над соцсетями, то Дмитрий Гришин ответил: «Стратегически это было бы правильным шагом. Но сумеем ли мы договориться, покажет время».
Радик МухарямовРадик Мухарямов
07.08.2011 16:160 Ещё
Бизнес-термины на общепонятных примерах. Статья гайдпаркера Игоря Шмуля.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

— Это ПиаР
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»

— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».

— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»

— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер»

— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.

— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели.

— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…

— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»

— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»

— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.

— Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями…

— Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…

— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…

— Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

— Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…

— Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.

— Это бартер

Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город — «Я хороша в постели!»

— Это спам.
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
07.08.2011 22:490 Ещё
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
Радик МухарямовРадик Мухарямов
13.09.2011 10:310 Ещё
Ракушки и кораллы, поделки местных народностей, украшения, одежда, ритуальные предметы и даже оружие — это лишь малый список того, что наши соотечественники пытаются провезти в своём чемодане. Ну а что - "На память же!" - говорят они потом... когда на таможне их не хотят пускать обратно домой.
Дело в том, что в разных странах таможенное законодательство существенно отличается от российского и устанавливает ограничения не только на вывоз и ввоз алкоголя, предметов искусства и наличных денег. Как правило, сведения о таможенных запретах можно найти на сайтах посольств; иногда соответствующие памятки раздают на борту самолёта или в отеле в пункте назначения; также проинформировать туриста о существующих ограничениях может и должен хороший турагент. Но, к сожалению, это случается далеко не всегда, и в результате туристы со слезами на глазах смотрят на то, как их сумки вытряхивают на таможне.
Вот список основных запрещённых к вывозу "сувениров", который поможет вам этого избежать.
Меньше всего дорожит своим "достоянием" одна из самых популярных среди российских туристов стран — Турция. Оттуда можно вывозить всё, и только на украшения стоимостью выше 15 тыс. долларов обязательно требуется товарный чек. Естественно, случаев вывоза такого количества ювелирки из страны немного: металлы там не самые качественные, и поэтому цены на них сравнительно низки.
Другой фаворит среди россиян — Египет — гораздо строже относится к своим ресурсам и запрещает вывозить кораллы, раковины и даже маленькие ракушки. Впрочем, спрятать их в чемодане и спокойно пронести на самолёт не так уж сложно; гораздо сложнее обойти запрет на вывоз чучел крокодилов и изделий из слоновой кости.
В Таиланде с особым трепетом охраняются предметы культа. Поэтому изображения Будды провозить через границу страны нельзя. Иногда на таможне закрывают глаза на мелкие брелки, открытки и статуэтки, но за попытку вывезти более крупные изделия туристам грозит нешуточный штраф. Кроме того, на провоз драгоценных металлов и камней требуется чек и специальный сертификат. Нарушение этого правила также карается штрафом.
Из Туниса, который, несмотря на прошедшую революцию, не перестал пользоваться популярностью среди россиян, нельзя вывозить местные деньги динары.
Аналогичный запрет - на вывоз рупий - установлен в стране слонов Индии.
Ещё одна охваченная революционными настроениями страна Ливия не выпускает туристов, захвативших с собой любые ткани местного производства.
И, наконец, также расположенный в Африке Алжир больше всего дорожит своими... нитками.
Из многих стран с экзотической флорой и фауной нельзя вывозить растения, их части, а также изделия из сырья животного происхождения. Например, из ЮАР нельзя привезти иглы дикобраза и изготовленные из них поделки, а также украшения из акульих зубов и слоновой кости.
Из Австралии вас не выпустят с сумкой или кошельком, сделанным из кожи местных рептилий, с букетом орхидей или в бусах из чёрного коралла.
Также кораллы нельзя вывозить с Сейшельских и Мальдивских островов. Кроме того, возвращаясь с Мальдив, не стоит пытаться положить в чемодан... акульи челюсти, а покидая Сейшельские острова, лучше оставить в отеле крупные плоды местных пальм (более 20 килограммов).
Дорожат пальмами и орхидеями и в Доминикане. А в Новой Зеландии сложилось какое-то на удивление трепетное отношение к плодам... киви. Даже вино из них вывозу из страны не подлежит.
Бразильцы не поощряют вывоз тех изделий, ради которых убивают представителей местной фауны. То есть не стоит покупать сувениры, изготовленные из панцирей, кожи, перьев, кости и т. п., несмотря на то, что продают их практически на каждом углу.
Такое же отношение к охотничьим трофеям у правительства Кении. Причём, вывозить традиционное оружие оттуда, как ни парадоксально, можно.
Не удастся вывезти самурайский меч за пределы Японии. Также нельзя брать с собой мечи, сабли и военные украшения на выезде из Италии.
И, наконец, на Кубе ограничение установлено на самые знаменитые продукты местной промышленности — сигары и ром. На одного человека положено не более 23 сигар и не более 2 литров рома. Также запрещён вывоз чучел любых животных, чучело крокодила можно вывезти, только имея при себе сертификат.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
15.10.2011 19:030 Ещё
Как-то раз довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которую меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка оказалась возле двери. Так как дело было осенью, сквозняк ощущался хорошо, и в первую же ночь меня продуло…
Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и, плюс ко всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, они чуть ли не на кулак наматываются.
Часа в два ночи совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю:
— Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…
Медсестра посмотрела на меня, как на неизлечимо больного психа, а потом выдала:
— Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли!..
Выздоровел я очень быстро!
Сообщество "Бригантина"
НАША МЕДИЦИНА САМАЯ СУРОВАЯ В МИРЕ
Источник: lomonosovsky.77i
Гайдпаркер: Роберт Краснов
Радик МухарямовРадик Мухарямов
25.10.2011 22:060 Ещё
В кардиологию по блату регулярно помещали офигительно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие, опять же, быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Сообщество "Бригантина"
ВЕЛИКОСВЕТСКАЯ ДАМА И ОБМОРОКИ
Источник: d-scal.livejournal
Гайдпаркер: Роберт Краснов
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
26.10.2011 19:020 Ещё
приходится некоторых приводить в чувство и дать понять,что все пациенты одинаковы...
Радик МухарямовРадик Мухарямов
09.11.2011 18:560 Ещё
"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе..

Сообщество "Бригантина"
Гайдпаркер: Барон Мюнхгаузен
Радик МухарямовРадик Мухарямов
14.11.2011 11:390 Ещё
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

По моему из Сообщества "Бригантина"
Радик МухарямовРадик Мухарямов
12.12.2011 15:160 Ещё
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Rjaka.com
Опубликовано сб, 12/10/2011 - 21:08 пользователем Лиса-Алиса
Радик МухарямовРадик Мухарямов
24.12.2011 18:470 Ещё
Рыболовный кружок!
Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота,с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле! -удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец,с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»
Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
«Ну ты же трусы носишь.»
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели!
— Лыжи возьми.
Rjaka.com
Опубликовано пользователем Лиса-Алиса
Радик МухарямовРадик Мухарямов
24.01.2012 10:550 Ещё
"О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!"
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ****!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот? Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
Старая круглая стиральная машина.
По "молодости". Смехились у одной девушки дома в ванной, на старой, круглой стиральной машине. Старались побыстрей, так как вот-вот родители её придут. И так увлеклись этим делом, что каким-то образом девушка, попой, провалилась в машину. Стою смотрю, торчат две ноги, ладошки что-то там машут и голова, чуть ли не между колен, глазёнками на меня смотрит. Тяну её, не идёт. Перевернул машину, она как черепашка на боку, барахтается, а вылезти никак не может. И так и этак мы с ней, ну застряла, блин. Чё делать? Она кричит: "Уходи, папа придёт, убьёт нас обоих." Я, говорит, скажу, что стирала и застряла тут. Ага, стирала она, голой ж@пой в стиралке, да ещё и в коридоре уже. Я ей: "Давай хоть я тебя обратно в ванную затащу, а то чё ты в коридоре будешь?" Она: "Я скажу, что я выползла." В общем кое как я её от туда достал. И бегом в её комнату, сижу делаю вид, что телек смотрю, она в ванной прибирается. До прихода родителей всё-таки успели.
С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний..
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом.
Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь!
С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
Опубликовано пользователем polinamay на Сайте Крутой облом
Радик МухарямовРадик Мухарямов
07.02.2012 23:341 Ещё
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
Сайт Rjaka.com
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
09.02.2012 17:440 Ещё
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!