Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

Целиком взял с сайта За баранкой

Мухарямов Радик

Дата последнего входа: 05.12.2016 17:21:46
Дата регистрации: 19.03.2011 16:05:08
День рождения: 31 марта
Пол: Мужской
Наименование компании: Министерство лесного хозяйства РБ
Департамент / Отдел компании: охраны и защиты леса
Должность в компании: главный специалист-эксперт, ныне - член совета ветеранов
Мухарямов Радик -> Всем
Целиком взял с сайта За баранкой
Это может пригодиться автолюбитялям. Я это почти полностью перекопировал с сайта "За баранкой"

В данном случае речь будет идти о явном злоупотреблении своим служебным положением со стороны работника ГИБДД, сопряженном с обыкновенной человеческой подлостью. Кратко сие деяние можно выразить фразой: «А я у вас никаких документов не брал!» Этот прием недобросовестные работники ГИБДД любят применять по отношению к «особо грамотным» водителям. Еще относительно недавно он был распространен только в Москве и некоторых других крупных городах, однако сейчас с подобным автомобилист может столкнуться в любой точке России. По информации, которая имеется у Коллегии правовой защиты автовладельцев, в настоящее время подобных инцидентов только в Москве ежемесячно случается около пятидесяти.


Вот характерный пример. Автоинспектор останавливает водителя и требует для проверки документы, не представившись должным образом. Водитель делает замечание сотруднику ГИБДД по поводу того, что необходимо представиться по полной форме (то есть сообщить фамилию, звание и должность). А «оборотень в погонах» в отместку просто кладет документы водителя себе в карман и заявляет, что ничего у него не брал и, поскольку у водителя нет при себе документов — вызывает эвакуатор для транспортировки автомобиля на штрафную стоянку. В такой ситуации у несчастного водителя не остается иного выхода, кроме как попытаться откупиться и заплатить в карман инспектору столько, сколько тот скажет.

К великому сожалению, даже юристы и правоведы подобную ситуацию считают для водителя почти безнадежной. С ними согласны и высокие чины ГИБДД: доказать, что водитель действительно передавал инспектору документы, практически невозможно (ведь под расписку их никто не передает, да и выглядело бы это абсурдно!).

Поэтому вы сможете доказать свою правоту только в перечисленных ниже случаях.
Если у вас есть свидетель (или несколько свидетелей), которые могли бы подтвердить факт передачи вами документов автоинспектору. Помните, что в качестве свидетелей могут выступать пассажиры вашего автомобиля, а также ваши близкие, родственники и знакомые, которые случайно находились рядом с местом событий.
Если вы сумели записать ваш разговор с автоинспектором на диктофон (помните, что встроенным диктофоном снабжены многие модели современных мобильных телефонов).
Если факт передачи вами документов автоинспектору запечатлен на видеосъемке. Например, вы передали ему документы в центре города, и этот факт случайно зафиксировала видеокамера внешнего наблюдения, установленная кем угодно — милицией, службой охраны какого-то расположенного рядом учреждения и т. п. В данном случае вашей задачей будет каким-то образом добыть эту видеозапись.

ВНИМАНИЕ Непременно запомните бортовой номер служебного автомобиля, если «оборотень в погонах» был на патрульной машине!

При наличии на руках доказательств противоправной деятельности работника ГИБДД или заручившись поддержкой свидетелей, вы можете обратиться в органы собственной безопасности. Телефон ДСБ МВД РФ: (495) 239-07-30, УСБ ГУВД Москвы — (455) 255-96-57, УСБ ГУВД Московской области — (495) 317-24-66. Приведенные телефоны актуальны на момент написания данной статьи.

Движение без остановки… разрешено

Некоторые ретивые автоинспекторы устанавливают перед стационарным постом ГИБДД знак «Движение без остановки запрещено» (то есть «STOP»). Делается это с той целью, чтобы все проезжающие автомобили останавливались перед постом ГИБДД, и только после этого двигались дальше.

Как говорится, для полного счастья остается лишь поставить возле такого знака большую коробку с надписью «Для пожертвований нуждающимся работникам ГИБДД». Сделал пожертвование — поехал дальше, не сделал — как минимум, обеспечена проверка документов… Пока еще мы рассматриваем это как шутку, но кто знает — ведь все течет, все меняется…

Иными словами, если водитель не остановился перед этим знаком, его через какое-то расстояние останавливает инспектор ГИБДД и инкриминирует ему неподчинение требованию дорожного знака. Однако в соответствии с действующими Правилами дорожного движения, водитель в данном случае и не обязан останавливаться перед знаком «Движение без остановки запрещено».

Дело в том, что обязательным условием установки данного знака является наличие стоп-линии, а при ее отсутствии — края пересекаемой проезжей части; также этот знак может быть установлен перед железнодорожным переездом или перед карантинным постом. Во всех остальных случаях установка данного знака является нарушением Правил дорожного движения, а также существующих на этот счет государственных стандартов.

Итак, если перед постом ГИБДД нет стоп-линии или этот пост не является карантинным, вы имеете полное право игнорировать знак «Движение без остановки запрещено». Если же вас остановит инспектор ГИБДД и попытается инкриминировать вам неподчинение требованию дорожного знака, вы можете твердо заявить, что наказание предусмотрено за неподчинение законному требованию дорожного знака. А поскольку знак установлен с нарушением действующего законодательства — никто наказывать вас не имеет права. Если автоинспектор настаивает на своем — требуйте составления протокола и в разделе объяснений четко излагайте свою позицию.

Красный свет — проезда нет!

Нередко спорные ситуации возникают при проезде перекрестка, регулируемого светофором. Например, вы въезжаете на перекресток на мигающий зеленый сигнал, а завершаете маневр уже под желтым или красным сигналом светофора. За перекрестком вас останавливает инспектор и сообщает, что вы проехали перекресток на красный свет, следовательно — будете наказаны в соответствии с действующим законодательством. В данной ситуации ни в коем случае не соглашайтесь с инспектором; если он составляет протокол — в разделе объяснений четко излагайте свое видение ситуации, пишите «Виновным себя не признаю» и расписывайтесь. Будет назначено дальнейшее разбирательство, и доказать вашу вину работнику ГИБДД будет весьма проблематично.

«Липовое» нарушение правил остановки и стоянки

Часто сотрудники ГИБДД инкриминируют водителю нарушение правил остановки и стоянки там, где таковое отсутствует в принципе. Вот характерный пример: водитель остановил машину под знаком «Место стоянки», под которым установлена табличка «Только для автотранспорта департамента Х». К нему подходит сотрудник ГИБДД и заявляет, что произведена остановка в неположенном месте, поскольку на табличке указано, кто имеет право оставлять здесь свой автомобиль.

Однако здесь сразу возникают вопросы. Что считается автотранспортом департамента Х? Машины, учтенные на его балансе? Или машины сотрудников? Или авто, на котором приезжают посетители? В действующих Правилах дорожного движения ответа на эти вопросы нет, поэтому действия водителя полностью правомерны, и вообще — подобные таблички зачастую можно игнорировать.

Или вот аналогичная ситуация. Возле какого-нибудь кафе висит знак «Место стоянки», а под ним — табличка: «Только для посетителей кафе». Но кто является посетителем кафе — тот, кто зашел на минуту и ничего не купил или тот, кто в нем плотно пообедал? Ни в одном законе это не оговаривается. Поэтому, даже если перед прилегающей к кафе стоянкой есть знак «Место стоянки», а под ним — табличка с текстом «Только для посетителей кафе», вы вправе припарковаться на стоянке, заглянуть для приличия на минуту в кафе и, ничего не купив, оставить машину хоть на целый день.

Особого упоминания достойны самовольные знаки, таблички и т. п., устанавливаемые кем угодно: гражданами, организациями, коллективами и т. д. Их можно увидеть, например, на бесплатной стоянке перед каким-либо учреждением или организацией: с помощью таких табличек (часто они стоят на «треногах», являются переносными и на них написано название организации — «ИМНС», «ФСБ», «ГИБДД», и т. п.) как бы бронируются стояночные места для сотрудников. По закону вы имеете полное право проигнорировать подобные знаки. Например, можно просто отставить их в сторону, поставив на освободившееся место свою машину. В данном случае никто не вправе применить к вам никаких санкций, хотя некоторые ретивые инспекторы ГИБДД любят «развести» водителей на деньги в подобных случаях якобы за нарушение правил остановки и стоянки.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
15.09.2011 11:120 Ещё
Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось - в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломанный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Аттракцион - поездка на работу и домой.
А я вот думаю, что если Хамитову подобное предложить районным чинушам. Единственное, боюсь, те кто сейчас необоснованно, но ради собственного пиара (вот мол, какая Жучка), обвиняет президента в бездействии к коррупционерам, тут же повернут на 180 градусов и обвинят его во всех семи смертных грехах.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
26.09.2011 11:130 Ещё
Эпиграф: Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? ¦
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю Lхабы¦- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
26.09.2011 15:100 Ещё
Довелось мне вчера поработать на строительстве торгово развлекательного центра. Возил жби. дорога вокруг объекта не широкая, около 2.5 метров старого асфальта, справа вплотную - лесополоса, слева как водится в местах разъезда встречных укатанная грунтовая, за ними забор стройки. В километре впереди котеджный поселок ( долина нищих новых русских). Навстречу мне летит похоже на крыльях , новая Mazda. Такая вся красненькая, блескучая, музон забивает рев мотора моего камаза. И прет в лобовую, как Александр Матросов на амбразуру, До ворот стройки метров 500, до разъезда 200 и я явно не успеваю разъехаться с красным болидом. Начинаю притормаживать, хоть и скорость невелика около 40 , но за спиной 35 тонн и остановить эту массу не так просто . Красное чудо автопрома проскакивает разъезд не снижая скорости, и как танк в лобовую (не иначе Гастелло за рулем) ... Останавливаемся в полуметре друг от друга...Открывается дверь и появляется этакое грациозное нечто с кудряшками, закуривает сигаретку толщиной со спичку и начинается у нас игра в гляделки, кто кого пересмотрит. Спадает первый ажиотаж и я уже спокойно смотрю на номер - ага, понятно, номера блатные ААА , значит это отпрыск хозяев жизни... Подкатывает белый Audi8 . номера под стать - ООО. Видимо соседка или знакомая " нечто". На вопрос что случилось, камикадзе выдает с истерическими нотками : "- Они ,ваще охамели - ездиют тут... Свинья, скотина, он мне дорогу не уступил!!!". Леди с Audi обращаясь ко мне и непринужденно улыбаясь :
- Ну , что же вы не пропустили такую маленькую машинку?
Я. - А как вы себе это представляете? Мне в лесополосу заехать или забор завалить? мне чтоб освободить проезд надо минимум 30 метров и то до конца не уберусь.
Л. обращаясь к "нечто" - Светочка, сдай назад, а то мы действительно с этим "трактором" не разъедемся...
Вняв голосу разума " нечто" сдает назад и уступает дорогу. Проезжая мимо вижу как она многозначительно вертит пальцем у виска.
И подумалось мне : прошло всего лишь 20 лет с начала перестройки, а как изменились люди и воспитание ,или мы всегда были такими?
Только 20 лет...
А что же будет еще через 20, и даже через 5...
И мне стало страшно...
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
26.09.2011 18:330 Ещё
обезьяны за рулем страшная сила и действительно,чем дальше,тем больше зоопарк....:D
Радик МухарямовРадик Мухарямов
22.10.2011 20:550 Ещё
ИСТОРИЯ О ЗАДЕРЖАНИИ МАНЬЯКА ВО ВРЕМЯ ПЕРЕСМЕНКИ В ПОЛИЦИИ
Хочу поделиться с тобой зарисовками с натуры. О жизни нашей, доблестных полицаях (бывших ментах) и безопасности наших близких. В общем, дней десять назад я рано утром спокойно отправился на работу. Квартира у меня съемная в неплохом доме, подъезд чистый, снаружи ждет машина, все ровно.
И тут меня останавливают на выходе две напуганные консьержки, у них как раз рано утром пересменка. И спрашивают, не видел ли я маньяка. Я слегонца офонарел и переспрашиваю, может, бомжа? Нет, говорят, натуральный маньяк, напал на девочку в соседнем подъезде. А когда спугнули, заскочил в наш и начал душить сзади входившую консьержку, одновременно продолжая энергично об нее тереться. Штаны, что характерно, у этого молодого «мачо» были уже расстегнуты. Выскочившая из консьержной сменщица его напугала, и он начал биться о дверь, как муха о стекло. Кнопку сбоку не заметил, так как или «обдолбан» был или пьян до изумления. В результате, побежал куда-то наверх.
Ну, полицию уже вызвали, но трясутся. Решил подождать. Женщины пожилые и не сильно здоровые. Вызвонил водителя, перекрыли дверь. Тишина. Прибежал один из соседей со второго подъезда, подтвердил, что этот урод свалил на пол у двери девочку-пятиклассницу. Выскочила на шум консьержка, отогнала криком про милицию.
Снарядили этого мужика на машине в райотдел (две остановки). Ждем дальше. А вот-вот пачками попрутся дети в школы, на кружки и т.д. В общем, плюнули, поставили одного жильца с женой у двери и поехали вдвоем с водителем на лифте сверху чесать подъезд: ниши мусоропроводов, лестницы и т.д..
Как и ожидалось, нашли. В нашем новом доме железная дверь на каждом этаже отсекает площадку от лифта и лестницы. Разумеется, есть этаж, который упорно держит дверь открытой. Из принципа. Именно там, в темноте, сжавшись в характерную позу эмбриона и прикинувшись ветошью, он и лежал, поджав под себя ноги и руки в самом дальнем углу. С расстегнутым брючным ремнем…
На наши крики практически не реагировал и в результате был оттащен в лифт за руки и за ноги.
Внизу его консьержка опознала. Глистообразный невысокий молодой пацан, 18 лет. С паспортом и местной регистрацией. Положили на пол, руки-ноги скотчем чуток обмотали, чтоб не дергался.
Приезжает гонец в полицию и говорит, что всем плевать. У них… пересменка. Ходит куча народу, но ехать все отказываются. Даже на его машине. В общем, звонили еще дважды. Я орал под конец, чтоб не боялись, он уже связан и можно ехать. Что за это время он полподъезда мог изнасиловать. Но никто не едет. Ждем.
Неудачливый педофил со страху обрыгался и стонет, что ему плохо. Я этому козлу ласково объясняю, что ему сейчас хорошо. Плохо ночью в камере будет, когда узнают, за что его приняли.
Плюнул, позвонил на работу, коллеги прислали телефон дежурной части городского управления. Офицер представился, принял информацию и через пять минут долгожданный уазик подкатил. Чем-то недовольному старлею я вручил паспорт, упакованного неудачливого насильника в луже блевотины, показал пострадавшую консьержку и маму девочки, на которую напали.
Маму отдельно предупредил, что сейчас начнут лихо сворачивать дело и все сводить к мелкому хулиганству. И чтоб она не поддавалась на такие гнилые попытки полицаев. Иначе он вернется. Рано или поздно. Ясно было, что, поскольку изнасилования, к счастью, не было, все остальное зависит от профессионализма наших правоохренительных органов и настойчивости потерпевших. Иначе будет, как всегда. «Бабло побеждает зло» или просто статистику не захотят портить, и масса других вариантов.
Вечером, возвращаясь домой, побеседовал накоротке с женщиной - дознавателем в консьержной. Узнал массу интересного. Про то, что с 8 до 9 утра практически можно насиловать и грабить безнаказанно – у них пересменка. Что отказавшиеся ехать недавно приняты на службу, и не из тех служб. А что уже приняли присягу и надели погоны – это неважно. Не готовы они, и все тут.
Мы, значицца, с водителем готовы. И немолодой сосед в очках с женой, оставшиеся на дверях с пенсионерками-консьержками тоже готовы. А полицаи – нет.
И вообще, кто недоволен, пусть жалуется в Москву. А больше всего меня поразило, что в сводке и для прессы этот урод был «задержан силами экипажа ППС райотдела». А мы, типа, просто мимо проходили. И никто не ждал их больше часа, не звонил и не ездил в райотдел… Короче, устав от моих ехидных реплик, меня пообещали пригласить в полицию отдельно.
Урода выпустили через сутки. «Из-за отсутствия в заявлениях состава преступления». Думаю, скоро он вернется. Может быть, в другой подъезд или дом, но вернется. Накушается или «ужалится», опять потянет на кого-нибудь побеззащитнее…
Одна «радость» – я не привлечен за превышение пределов необходимой обороны. Во всяком случае,
Сообщество "Бригантина"
С 8 ДО 9 ЧАСОВ НАСИЛОВАТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ?
Источник: ir-ingr.livejournal Автор: ir-ingr
Гайдпаркер: Роберт Краснов
Радик МухарямовРадик Мухарямов
28.10.2011 21:590 Ещё
КАК Я ПОПАЛ!

Хочу поделиться с вами моей историей. Ехал я 27 августа их Челябинска домой, по дороге М5, стояли пять машин ГИБДД с радарами, через каждые 5 км. Ехал я в колоне, антирадар постоянно предупреждал об очередной засаде. И вот проезжая очередной радар "Крис П", вижу, что по встречке обгоняет колонну белая иномарка. Ну, думаю, попал мужик, сейчас его тормознут. НО иномарка миновала машину ГИБДД, к моему удивлению, а меня тормознули. И показывают на приборе "Крис П", http://petrosk.ru/catalogpsk/gibdd/ko...ie/kris_p/ фото моего автомобиля и скорость 128 км/час. Скорость автомобиля впереди меня и следующего за мной 96 км/час, промежуток между снимками 1 секунда.
Классно получается, я ехал в колоне, у всех скорость 96, а у меня 128 км/час.
ГИБДДешики развели руками и составили протокол, штраф 300 рублей.
Спорить с ними не стал, время не было, но связался с производителями этого прибора и выпытал у них, что между моментом замера скорости и фотографированием существует промежуток времени, в который и произошла подмена автомобилей. Скорость замерили автомобиля совершающего обгон по встречке, а фото моего автомобиля. Хотя производитель письменно отказался все это подтвердить, только в устном неофициальном разговоре.
В общем, написал жалобу в областное ГИБДД и сегодня получил ответ, что действительно снимок вызывает сомнения, хотя прибор сертифицирован, к моей радости отменили постановление. СПАСИБО областному замначальника ГИБДД, подполковнику Куляшову, что вникнул и не поленился посмотреть все фотографии,автомобилей до и после моего проезда.

Сообщество "ПРИСТАНЬ ОПТИМИСТОВ"
Гайдпаркер: Vladimir M
<Без имени><Без имени>
04.11.2011 20:560 Ещё
ЧУДО РОССИЯНСКОГО 'АВТОПРОМА'

Журналисты из стран с развитым автопромом не раз давали шутливые отзывы о российских машинах. Многие помнят издевательские передачи Top Gear, а журнал auto motor und sport как-то написал: «в повороте Kalina ведет себя так, как будто обпилась водки». Подобных примеров история знает достаточно. Представляем вам перевод нового теста Lada Priora, проведенного немецкой газетой Аutozeitung.
Есть производители, которые предлагают своим клиентам еще меньший выбор моделей, чем Lada. Российская компания продает в Германии два модельных ряда, каждый из которых доступен в трех вариантах кузова: седан, универсал и хэтчбек. Кроме того, в арсенале русских внедорожник Niva, который представляется столь же незыблемым, как Кит Ричардс из группы Rolling Stones. Кажется, на них не повлияет даже атомная война. Впрочем, небольшой выбор моделей многие годы не мешал успеху Porsche.
Российские машины отлично подходят для тех, кто живет по принципу «жадность – это круто». За 9990 евро можно купить топовую версию неказистого универсала Priora. Ее багажник вмещает 444 л поклажи, а, сложив спинку мягкого как перина заднего дивана, объем увеличивается до 1020 л. Плюсом является удобная погрузочная высота и отсутствие ступеньки в багажном отделении.
При столь низкой цене машины претензий к качеству отделочных материалов предъявлять не станешь. К Lada можно отнестись так же, как к отдыху в средневековом замке, где вы не станете ждать комфорта пятизвездочного отеля. Салон производит столь же спартанское впечатление как и внешний дизайн. Что видишь – то и получаешь. Впрочем, есть и сюрприз: Lada обладает достаточно мощным для своей цены 98-сильным двигателем 1,6 л. При высоких оборотах он звучит натужно, но неплохо разгоняет 1105-килограммовую машину. Для этого сидящему в большом кресле водителю придется сначала нащупать мелкую педаль газа. Разгон до сотни происходит за 10,6 секунды, а заявленную производителем максимальную скорость тестовый автомобиль значительно превзошел, если верить показаниям его спидометра.
Однако не стоит увлекаться испытаниями темперамента российской машины. В затяжных поворотах на большой скорости Lada демонстрирует недостаточную поворачиваемость. Низкая точность рулевого управления заставляет водителя напрягаться в таких ситуациях. Лучше ездить в более спокойных режимах, заодно и в салоне будет меньше шума. Однако и это не будет гарантией безопасности. Тест тормозов со скорости в 100 км/ч показал пугающие результаты. Если в первое торможение удалось остановиться за 41 метр, то при четвертом подряд испытании тормозной путь увеличился до 63 метров.
В вопросах безопасности Lada с ее двумя подушками безопасности и ABS не может конкурировать с подержанными автомобилями европейского или японского производства. Ведь на дороге есть и другие машины, и порой водитель попадает в аварию не по своей вине. Сомнения вызывают ездовые повадки Priora – подвеска имеет очень мягкие настройки. Это создает комфорт в салоне, но при необходимости резко сменить полосу движения на скорости в 70 км/ч маневр может закончиться в кювете. При проведении «лосиного теста» (объезд препятствия с возвращением в свою полосу) водитель рискует повторить судьбу Себастьяна Феттеля, неудачно обгонявшего Дженсона Баттона на трассе в Спа и разбившего свой болид.
За рулем Lada Priora не чувствуешь себя в безопасности. Все симпатии к автомобилю разрушил тест тормозной системы. Ни в одном другом современном автомобиле, сообщает Autozeitung, не чувствуешь себя настолько зависимым от ангела-хранителя. Иконка со святым Христофором, которая прежде часто украшала панели автомобилей, должна у Lada поставляться серийно.

Сообщество "Бригантина"
Источник: testdrive.amobil Автор: Федор Буцко
Гайдпаркер: МорЖ nl
Радик МухарямовРадик Мухарямов
07.11.2011 13:400 Ещё
МИЛИЦИЯ ДЕГРАДИРОВАЛА У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ

Коррумпированные, жестокие, продажные, неэффективные милиционеры — в идеале именно они должны были покинуть систему МВД в ходе тотальной переаттестации. Именно ее эффективность виделась главным условием успеха всей реформы МВД. Потому что бессмысленно менять структуру, функции, полномочия, принимать новые законы, если их будут исполнять старые люди. Но чуда не произошло. Много где процесс чистки пошел не по принципу «хороший — плохой» полицейский, а по принципу «преданный — самостоятельный», «угодный — неугодный». Это подтверждает пример воронежского участкового Романа Хабарова. Уволившись из полиции, он откровенно рассказал «РР» о том, как сегодня функционирует правоохранительная система и почему нынешняя реформа недостаточно радикальна.
Мы познакомились с Романом на конференции в Москве. Тогда я поймал себя на мысли, что это не может быть взаправду — настоящий мент сидит напротив меня и рассказывает о проблемах демократии в России. «Наверное, — подумал я, — это какая-то белая ворона, случайно залетевшая в монолитные ряды наших правоохранительных органов». Однако это не так.
Роман попал в милицию в 1993 году — не сумел с первого раза поступить на юрфак и решил получать юридическое образование в школе милиции. С тех пор он 18 лет рыл носом грязь воронежских дворов: сначала следователем, затем более 14 лет участковым — разнимал семейные драки, закрывал наркопритоны, охотился за грабителями, разбойниками и убийцами. То есть делал обычную каждодневную милицейскую работу. В 2007 году, ведомый исключительно любопытством, он стал участвовать в мероприятиях воронежской Школы публичной политики — одного из последних осколков фонда «Открытая Россия» Ходорковского. Съездил на несколько конференций в Москву.
Как рассказывал сам Роман, тот факт, что милиционер интересуется демократией, настолько изумлял всех, что ему выделяли гранты на зарубежные поездки почти автоматически. Так Совет Европы пригласил его в Страсбург, а затем он съездил в Вашингтон и Сент-Луис, где ему устроили визит в местное управление полиции. «Я много раз приглашал поучаствовать моих коллег, но они только отмахивались, — рассказывает Роман. — Уж не знаю, природная лень это или страх, как бы чего не вышло».
И, как оказалось, они были правы.
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ МИЛИЦИОНЕРОМ
— В начале 90-х МВД совершило две крупные кадровые ошибки. Первая — стали брать в милицию людей, не служивших в армии. И сразу школы милиции из мест, куда люди шли учиться, превратились в отмазку от армии. Я поступил в школу милиции в 93-м — первый год, когда туда стали принимать не отслуживших в армии. И нас, служивших, было всего треть курса. Со мной учился весь милицейский блатняк города: сын начальника областного ГАИ, сын начальника отдела кадров ГУВД, племянник директора рыбокомбината.
Понятно, что сразу вырос конкурс. И сразу поступать стали за взятки. Раньше в голову не могло прийти брать с милиционера деньги за поступление в школу милиции. Потому что туда, наоборот, мало кто стремился — большинство тех же пэпээсников совершенно не рвались на офицерские должности, потому что это был совсем другой уровень ответственности. Но как только школы милиции заполнили блатными, поступление стало платным.
Вторая кадровая ошибка — в милицию стали брать сокращенных из армии офицеров. В чем разница между милиционером и военным? Милиционеров всегда учили общаться с людьми, а офицеров учили командовать солдатами. А ведь солдат срочной службы имеет меньше прав, чем заключенный. И когда военные пришли в милицию, с этого и началась большая часть милицейского беспредела.
Как раз в это же время много опытных милиционеров ушло в околокриминальные структуры, службы безопасности, ЧОПы, адвокатуру. Ядро фактически пропало. Его сменили те самые мальчики, которые поступили в школу милиции за деньги, и бывшие военные.
Никогда милиционеры не отличались кристальной честностью, но никто не приходил в милицию лишь зарабатывать. Кстати, интересно смотреть, как на протяжении времени менялась милицейская терминология. Раньше, в 90-х, если была проблема — уголовное дело, административный материал, — то люди приходили к милиционеру «решать вопрос». С 2002-го это начало называться «отжать» — милиционеры начинали отжимать деньги.
Это совершенно разные вещи. Вопрос можно было не решать, и тогда дело шло своим чередом. Но никто специально уголовное дело не создавал: не находили наркотики по заказу, не приходили с проверкой, чтобы взять пакет с водкой. А недавно к нам пришел мальчик после школы милиции, и первый вопрос, который он задал, — «Скажите, где здесь у вас чего можно нахлобучить?»
Я говорю: «Ты понимаешь, что ты спрашиваешь и у кого? А вдруг весь отдел знает, что я — лучший друг начальника ОСБ (отдел собственной безопасности. — “РР”)? И, во-вторых, с чего ты взял, что тебе кто-то про свои теплые хлебные места вдруг расскажет? То есть я тебе должен бы сказать: “Ты знаешь, вот здесь вот водкой торгуют, платят тысячу рублей в месяц, здесь наркотиками торгуют, платят двадцать тысяч рублей в месяц”? Иди сам работай. Позволяют тебе твои моральные принципы брать — будешь брать, позволяют тебе профессиональные навыки добиться, чтобы тебе платили, — будут тебе платить».
Моральный дух МВД с каждым месяцем все ниже, хотя иногда кажется, что ниже некуда. В либеральных кругах есть такое распространенное мнение, что милиция — это такая оккупационная армия преступного режима. Но вот полицаи при немцах — они точно знали, что служат фюреру и великой Германии. А спросите у этих «оккупантов» — они себя сами считают армией режима? Нет. Они думают, что они — самая кинутая властью часть общества. С одной стороны, милиционеры всегда во всем виноваты, с другой — у них никаких прав нет, а с третьей — с них все равно требуют исполнения каких-то обязанностей, неважно, каким путем.
А часто получается так, что выполнять свои реальные обязанности по защите прав граждан милиционер может только незаконным способом.
Допустим, если мы приезжаем на семейный конфликт, где муж бьет жену, никаких полномочий у милиционера его задерживать нет, потому что это дело частного обвинения. Жена должна подать заявление мировому судье, суд возбудит уголовное дело, и его осудят. А в квартире нам его задерживать не за что: общественный порядок не нарушался. Но бывает так, что не задержать нельзя: уедешь, а он ее убьет. Тогда можно его задержать — написать, что ругался на улице матом.
У нас раньше на убийство приезжал следователь из прокуратуры и говорил: «Вы по мелочи (мелкое хулиганство, ст.20.1 КоАП РФ. — «РР») пока оформите убийцу, а я с утра его арестую». То есть напишите, что он на улице ругался матом. А ведь если про убийцу можно написать, что он ругался матом на улице, — значит, можно и про кого угодно. И весьма значительная часть милицейского беспредела основана на том, что милиционер по закону не имеет возможности сделать то, что должен. Милиционер поставлен в положение, когда он работу должен сделать, но при этом нарушая закон.
Поэтому милиционеры находятся в состоянии перманентного когнитивного диссонанса. В этом смысле я, кстати, за гражданского министра. Потому что разрабатывать критерии и пути реформы должны именно представители общества и государства при консультационном участии сотрудников МВД, но без права их решающего голоса. Потому что если ты дослужился до майора — ты как человек, способный объективно оценить ситуацию, закончился. Профессиональная деформация с тобой уже произошла, ты можешь искренне желать хорошего, но ты за хорошее принимаешь уже то, что тебе хорошо.
«ВИХРЬ-АНТИТЕРРОР»
— Милицию погубил «Вихрь-антитеррор». До того как начались взрывы домов в Москве, у нас была нормальная милицейская работа. То есть уголовный розыск бегал, ловил жуликов, я мог себе позволить целый день просто обходить участок и вечером доложить об этом начальнику, а он не требовал, чтобы я обязательно раскрыл какое-то преступление. Сейчас я даже боюсь себе представить выражение лица начальника, прежде чем он начнет громко ругаться матом: «То есть это как это просто ходил и с людьми разговаривал?! И что же ты находил?!»
Когда после взрывов домов в Москве первый раз ввели «Вихрь-антитеррор», мы двенадцать часов в сутки работали. Преступность реально упала процентов на тридцать-сорок, потому что мы всех судимых отрабатывали, всех охотников проверяли — нет ли у них незарегистрированного оружия. Тогда было очень много оружия изъято из незаконного оборота, и это были реальные факты.
Руководству это понравилось — гляньте, какие показатели! И «Вихрь» стали растягивать на месяцы. И, кстати, вал отчетов, ежедневных справок появился именно тогда. А поскольку никакой форсаж не может длиться постоянно, все поняли, что, вместо того чтобы бегать и реально проверять охотников, можно написать справку, что ты их проверил.
И когда теперь министр докладывает, что столько-то единиц боеприпасов изъято из незаконного оборота, я догадываюсь, что 80–95% этих боеприпасов сами милиционеры принесли на то место, где они их «нашли», и что большая их часть — это патроны от автомата Калашникова или от пистолета Макарова.
Как это устроено? Допустим, прихожу я к тебе и говорю: «Давай ты как будто нашел патрон и мне его выдал». Ты освобождаешься от ответственности, потому что ты добровольно выдал имеющийся боеприпас, у тебя нет преступления. А мы изъяли боеприпас из незаконного оборота — все счастливы. А министр потом доложит где-нибудь, что мы изъяли тысячу боеприпасов. Может, кто-то и правда думает, что нашли фугасы, но большая часть изъятого — это патроны. Мы одно время все патроны «находили» сознательно на участке одного коллеги, потому что по другим делам толку от него не было. И какие-нибудь органы должны были бы поинтересоваться: почему в этом месте столько патронов от Калашникова находят? Не поинтересовались.
РЕФОРМА МВД
— Когда объявили о реформе, я относился к этому с романтическим энтузиазмом, даже замечания к закону «О полиции» писал на специальном сайте. Но когда его приняли, стало понятно, что все, реформа проваливается. Закон не сказать, что плохой, — он кодифицировал все, что милиция и так делала. Если цель была такая, то это хороший закон. Если цель была реформировать эту службу, то он вообще никакой.
Когда я поставил крест на законе, то стал ждать штатного расписания. Но и этот рубеж обороны благополучно сдали: ничего не изменилось, все, кто сидел и ничего не делал, — все остались. По указу президента центральный штат МВД — более девяти тысяч человек. Я, честно, не знаю, что все эти люди могут делать, какую реальную работу. А девять тысяч — это десять полноценных ГУВД.
Нынешнее руководство гордится тем, что повышает зарплаты. И действительно, для Воронежа оклад в 33 тысячи рублей для только что пришедшего лейтенанта — это много. Я со своим 18-летним стажем в милиции и 14 лет участковым получал 19 тысяч. Есть такая идея, что, получая такие деньги, сотрудник МВД будет ими дорожить и не будет нарушать закон. Думаю, это — миф. Я могу точно утверждать, что если сохранится нынешняя система отчетности, то с повышением зарплаты полицейского беспредела станет только больше. Потому что останется человек на работе или нет, зависит не от того, как он выполняет закон и свои обязанности, а от отношения к нему начальства. В новом законе «О полиции», кстати сказать, возможностей уволить подчиненного у начальника гораздо больше, чем было раньше. Так что исполнение приказов будет на первом месте.
Вот простой пример. Когда 1 марта вступил в действие закон «О полиции», наше начальство просто с ума посходило и заявило: кто в этом месяце не раскроет наркотики, тот в полицию работать не пойдет! То есть еще аттестация даже не проводилась, а они это твердо заявили. И, естественно, для многих встал вопрос: где взять эти наркотики? Настоящих наркоманов на всех не хватит — значит, надо их кому-то подкинуть.
Сейчас человек, думая, подкидывать или не подкидывать наркотики, рискует десятью тысячами в месяц. То есть не подкинет — будет плохая отчетность и его уволят. Но, в принципе, десять тысяч он может заработать и в другом месте. А когда ему повысят зарплату, он уже будет рисковать 30 тысячами в месяц. Ну, а если зарплата у него будет 100 тысяч в месяц, он у директора школы наркотики найдет.
Вообще, очевидно, что на каком-то уровне начальство перестает понимать реальные процессы, которые происходят в системе. И я пока не могу понять на каком. Ведь эти люди тоже работали когда-то «на земле».
НАРКОТИКИ
— На самом деле наркотики подкидывают редко. Хотя бывает и такое: подберут пьяного, он приходит в себя, а у него уже при понятых наркотики изымают. Был случай, сотрудники вообще хитро сделали: оформляют человеку хранение наркотиков, он отказывается, они предлагают ему закурить — а там конопля. Повезли его на освидетельствование, а у него канабиноиды в крови. Но переборщили — как раз той дозы, которую он скурил, у них не хватило для уголовного дела.
Но чаще, когда необходимо выполнить план по раскрытию, договариваются. Особенно линейные отделы — транспортная милиция — этим грешат, потому что где у них там, на вокзале, наркоманов найти? Они ездят «по земле», договариваются с бомжами: «Даем тебе 500 рублей, находим у тебя наркотики. Ты получаешь свои полгода условно, тебя все равно не сажают, а мы получаем премию — и всем хорошо». Ко мне ребята из ЛОВД иногда приезжали и говорят: «Ром, где у вас тут бомжи в подвалах живут — нам опять показатели нужны».
Если подбрасывают наркотики, то так, чтобы чуть превысило дозу, по которой можно дело возбуждать. Просто смешно. До 2004 года дело возбуждали при наличии более 0,1 грамма марихуаны. И тогда у задержанных изымали 0,2–0,3 грамма. Потом норма выросла в 200 раз, стало 20 грамм. Сразу стали находить по 22–23 грамма. Что любопытно, с 6 мая 2004 года решение вступает в силу — и уже с 8 мая изымают бóльшие дозы. И пусть мне кто-нибудь объяснит, почему это вдруг жулики-наркоманы стали так внезапно носить больше? Специально, чтобы уголовное дело на себя повесить? Причем если 6 грамм — это примерно сигарета, то есть можно представить, что у человека такая доза есть с собой, то 20 грамм конопли — это правда много. Потом норма стала 6 грамм. Теперь изымают по 6,5–7 грамм, а по двадцать уже почти не находят.
Почему так делают? Потому что у нас вся работа в показатели превратилась. Есть план: в месяц «сделать» пять дел по наркотикам — к концу месяца у пяти человек найдут коноплю. Как ее будут находить, неважно.
Я говорю про коноплю, но по наркотикам у каждого региона своя специфика. У нас в Воронеже мало тяжелых наркотиков, потому что город нищий. У нас героин изымают два-три раза в год, и это для города событие. А показатели-то все равно нужны. А в общей статистике неважно, что было изъято — героин или конопля. Мне рассказывали, что иногда милиционеры сами ездят собирают коноплю у нас в пригороде. И якобы были случаи, когда их там ловил наркоконтроль с видеокамерой. Во смеху было!
Потом конопля удобна тем, что сама растет. В последнее время прокуратура на каждый факт задержания с наркотиками старается возбудить дело по статье «сбыт». Даже если наркоман говорит: «Я нашел», — они считают: ведь кто-то сбыл. У них — галочка, у нас — нераскрытое преступление. А про коноплю всегда можно сказать: «собрал в поле». И все — съездили, осмотрели это поле, составили протокол.
Я однажды делал такой осмотр зимой. Холод, снег. Где эта конопля росла? Но в протоколе пишем: «Местом происшествия является поле в районе села Масловка на расстоянии таком-то от дороги, в поле грунт покрыт снегом. Присутствующий при осмотре такой-то показал, что именно тут летом он собрал коноплю». Все довольны.
Места, где торгуют наркотиками, как правило, хорошо известны. Но как все происходит на практике? Появляется, допустим, точка. Во-первых, того, кто торгует, уголовный розыск берет на связь. Абсолютно все барыги стучат, и даже многие оформлены как агенты. Потом «из-под него» начинают задерживать тех, кто у него покупает, с наркотиками. Набирается некоторое количество фактов хранения наркотиков. А потом барыгу арестовывают и на нем самом делают «сбыт». В тот период, когда покупателей задерживают, а самого торговца не трогают, с него уголовный розыск может брать не только информацией, но и деньгами. Это не изменилось. Просто раньше это могло длиться полгода, могло — год.
А то, что они не сразу закрывали точку сбыта, всегда объяснялось так: «Ну, а чего жалеть наркоманов». Никто же не думает, что твоему брату или сыну продадут. Следователь или опер исходит из того, что покупают деградировавшие, опущенные наркоманы — и хрен с ними, чем быстрее они исколются, тем лучше. Закрыли — появляется другая точка. И все заново.
Я иногда с уголовным розыском конфликтовал, говорил: «Ребята, для того чтобы этот барыга не торговал, я день простою у его квартиры, второй. Понятно, что он за железной дверью, я к нему не пробьюсь, но я буду просто каждого наркомана заворачивать — и больше никто к нему не пойдет». После таких разговоров начальник уголовного розыска выходил на начальника участковых и объяснял: мол, точку мы не закрываем исходя из «оперативных целей». И я уже ничего сделать не мог.
Участковый вообще не может закрыть точку сбыта наркотиков. Его компетенция — притоны, там, где употребляют наркотики. Когда появился Госнаркоконтроль, закрывать их стало проще. Если участковому для возбуждения дела надо три раза в одной квартире задержать наркоманов и доказать, что хозяин имел с этого выгоду, то наркоконтролю так можно сделать всего один раз.
Но наркоконтролю тоже отчетность нужна. Поэтому у меня были случаи, когда выявляли притон там, где, конечно, жили нехорошие алкоголики, но вообще в жизни ни одного наркомана не было. Мне как участковому это было в минус. Поэтому я тогда звонил дознавателю из ФСКН и говорил: «Значит, давайте договоримся — мы вам формальный ответ пошлем, мол, провели профилактическую работу, строго указали и тэ пэ, а вы возражать не будете. Потому что, если вы будете возражать, я всех соседей опрошу и докажу, что там в жизни никогда наркоманов не было. И тогда объясняйте, как они туда попали».
ПЫТКИ
— Бьют жуликов в полициях всего мира. Речь не идет о том, что взяли человека и начали его бить ногами от скуки или чтобы он взял на себя чужое преступление. Случаи, когда «давай этого возьмем, его изобьем и на него повесим», мне лично не известны. Если такое и есть, то, наверное, в отношении совсем уж деклассированных элементов, тех же бомжей. Тут весь вопрос в том, что такой «преступник» ненадежен, он может на следствии отказаться от всех показаний, сказать, что его били, а уж на суде — точно.
Поэтому если взяли человека, которого подозревают в убийстве, то его бьют не для того, чтобы он сказал: «Я убил», — а чтобы сказал, куда ножик дел, которым зарезал.
Вот пример. Человек задержан за разбой. Опера с ним «работали», и три раза он давал ложные сведения о том, где спрятал похищенное. Мы туда приезжали, он выходил из машины и кричал родственникам: «Меня убивают, спасите!» С боями отбивали его, увозили обратно. Снова они его там пытали-пытали. И только на четвертый раз он рассказал, в каком погребе спрятано. Если бы не били, никогда бы это преступление не раскрыли.
Или еще. Выезжаем ночью, в переулке шум и крики. Я, опер и водитель бежим туда. Навстречу мужик с баулом. Берем его. Из переулка выбегает женщина, кричит: «Милиция!» А милиция уже тут! Выясняется: шел наш жулик, трижды судимый, смотрит, сумка на машине, он ее — дерг. У машины сигнализация сработала. Он бежит, сигнализация орет, за ним люди бегут. Рассказывает: «Я, товарищ начальник, ничего не делал. Иду я, значит, догоняю мужика с сумкой, он говорит: “Друг, хочешь червонец заработать?” Я говорю: “Да”. — “Помоги мне сумку донести”. И мы идем. Вдруг шухер, крики. Он — в переулок, а на меня менты выбежали».
Сидим на первом этаже в кабинете участковых, а розыск у нас на втором. Кстати, в милицейских отделах розыск, как правило, занимает самый высокий этаж — чтобы крики были меньше слышны. Я говорю: «Слушай, ну ты ведь три раза сидел уже, ты же понимаешь, что сейчас бить будут?» — «Понимаю». — «Ну, и какой смысл? Время — час ночи. Давай, ты показания даешь, и все ложатся спать». — «Нет», — говорит. Опера забрали его, через час приводят, он пишет явку с повинной. Я говорю: «Ну, вот стоило оно того?». — «Я думал, выдержу!» Вот позиция жуликов, которых приходится бить: некоторые из них думают, что выдержат.
Часто изобретаются специфические ноу-хау, не только классический противогаз применяют. Например, в одном подразделении милицейском был снаряд, который назывался «славка». Это была сваренная из металлических уголков реально скамейка, в смысле без спинки, где привязывали человека за руки к одной стороне. Одну ногу прицепляли к одной ножке, а потом перекидывали веревочку и другую ногу тянули за эту веревочку, растягивая ему пах. Это жутко больно. При этом никаких следов не оставляет. В чем главное достоинство (я сейчас говорю о технологии, а не о законности или нравственной стороне, потому что понятно, что это абсолютно незаконно)? В том, что причиняется непрерывная боль. А непрерывная боль отличается от той, что бывает, когда вас бьют. Вас ударили, а потом не бьют — у вас есть время собраться. Снова вдарили, снова не бьют. А когда непрерывная боль, то у тебя нет возможности даже думать: весь мозг поражен только одним — вот этой болью, и тем, как сделать все, чтобы ее не стало.
Да, бывают в милиции и патологические садисты, которые делают это, потому что им нравится людей бить. Особенно этим грешат всякие военные и омоновцы, которые переходят в розыск. У нас был один такой — бил, пока кто-нибудь не придет и не заберет у него задержанного: «Хорош ерундой заниматься».
Но, повторюсь, в большинстве случаев милиционеры, которые бьют, исходят из внутреннего убеждения, что перед ними преступник.
Бывают, конечно, ошибки. У меня на территории как-то убили одиннадцатилетнюю девочку. Двенадцать ножевых ранений нанесли, раздели полностью и украли 50 тысяч рублей. Возникло подозрение, что это совершила группа наших несовершеннолетних. И вот их очень жестко отрабатывали: выбивали двери ночью дома, забирали, били жестоко. Дело вела областная прокуратура. Пришли их мамы ко мне, говорят: «Вы же наш участковый, защитите нас». Я говорю: «Мне вас что, от областной прокуратуры защитить? Я что — должен прийти к следователю прокуратуры и сказать: я гарантирую, что это не они»?
И я им сказал: «Вы в Воронеже не найдете по этому поводу правды. Потому что, как только вы станете рассказывать, что ваших детей били, вам скажут: вы хотите, чтобы извергов, которые такое сотворили, мы пожалели за то, что их отшлепали оперативники? Поэтому езжайте выше, где это не имеет такого общественного резонанса». А потом нашли настоящего преступника.
СТАТИСТИКА И ПРИПИСЫВАНИЕ
— Показатели — вот что убивает все МВД, вот главная причина деградации. Потому что неважно, что ты реально делал, важно, какие у тебя показатели. А как делаются показатели?
Ну, например, часто жулики берут на себя чужое. С ними чаще всего договариваются — кому-то наркотики приносят, кому-то еще что-нибудь. Есть задержанный за 20 доказанных квартирных краж. И вот его возят из СИЗО по всем отделениям милиции, в результате краж оказывается семьдесят. Потому что украл он на пять миллионов или на пятьдесят — ему же все равно: он никогда не выплатит эти деньги никому. А на срок это не влияет: ему и так по максимуму лет восемь дадут — хоть двадцать, хоть сто будет краж.
И все все понимают, даже судья, как правило. Но формальности же все соблюдены. Преступления как бы раскрыты.
Еще часто пишут явки с повинной, сидя в зонах. Потому что, во-первых, это для заключенного развлечение — это же тебя из зоны вывезли, вокруг тебя опера танцуют: «Сережа, скажи, а вот это не ты сделал? А может, это тоже?» Сережа, естественно, спрашивает: «А что мне за это будет?» — «А чего тебе надо?» — «Мне выпить и с девушкой встретиться». И вот тебе, пожалуйста, выпить, вот закусить, вот девушка в РОВД приходит. Свидание в СИЗО или в тюрьме — это какая-то невероятная вещь, а тут — пожалуйста. Ведь если какая-то женщина пришла в РОВД, она же не к нему пришла, кто знает, что она там у опера в кабинете делает. И опять всем хорошо: и Сережа отдохнул, и раскрытие есть.
Прямо на моих глазах МВД как функционирующая структура деградировало, уничтожалось изнутри. Я помню, у меня участковые поймали бомжа, который где-то украл мобильный телефон. Вечер. Начальник службы участковых говорит: «А я же велел кражу из магазина раскрыть». Знаете, кстати, как они «раскрываются»? Берут человека, того же наркомана, говорят: идешь туда, берешь вот это, а на выходе мы тебя задерживаем.
А еще можно «сделать» грабеж. Для этого нужно, чтобы человек, держа в руках бутылку, в открытую бежал через кассу. А на выходе его уже участковый ждет — опа, грабеж раскрыт! Восемь лет назад такого вообще не было, нам и в голову не могло такое прийти.
У меня есть знакомый опер — специализируется на раскрытии квартирных краж. Он рассказывал, что, когда приезжал на происшествие, всегда в ходе осмотра какую-нибудь незначительную, но приметную вещь — ножичек, старые часы типа «Победы» — тайком уносил с собой. Такую, что и ценности особой не представляет, и в то же время потерпевший опознает и скажет: точно мое. А потом, когда жулика находили, у него это «изымали» — и все, доказательства существуют. И потерпевший доволен — ну как, его вещь у преступника нашли.
И так будет всегда, пока будут считаться цифры. Сотрудник может быть хорошим, может быть плохим, но все, что может быть укрыто, он будет укрывать, потому что это — логика его работы.
Как оценивать работу милиции
— С тем, что нынешняя форма отчетности — главная причина деградации МВД, соглашаются все, но правда и то, что большинство милиционеров искренне не понимают, как их самих оценивать по-другому.
Я про это много думал и точно знаю, как можно оценить работу двух служб — ППС и участковых. Пэпээсников — по числу уличных преступлений в районе патрулирования. Понятно, что вы можете быть в одном месте, а на человека напали в другом. Но это один случай, а статистика за месяц все равно даст информацию к размышлению, поможет установить, что, ребята, вот почему-то, когда вы дежурите, тут все время грабят. Два варианта: либо вы не дежурите, либо содействуете. Эта система оценки не вызовет практику отказов в возбуждении уголовного дела. Ведь если меня здесь избили и ограбили, то писать заявление я приду не к ним, а в РОВД, и патрулирующие никак не могут повлиять на то, заявит человек о преступлении или нет. А в РОВД его примут, потому что оценивать по этому заявлению будут не тех, кто принял, а постовых.
Знаю, как выстроить систему оценки работы участковых: только путем опроса населения. У нас есть два единых дня голосования в стране — зимой и весной. Какие бы выборы ни были — ну, добавьте еще один листик к бюллетеням, пусть народ оценит работу участкового. Это пока еще не выборы участкового, но тоже полезно было бы.
Но я знаю, почему этого не будет сделано: а как потом уволить участкового, которого 90% населения оценило хорошо? В нашей, милицейской среде очень часто говорят: да все алкоголики, дебоширы будут против. Я говорю: «На каждого алкоголика, который против тебя проголосовал, будет целая его семья, которая за тебя, если ты к нему меры принимал. И наоборот, если ты приходил к Васе и говорил: “Васек, да чего ты, да ну, бабы — дуры”, — конечно, этот Васек будет за тебя. Но все эти “бабы-дуры” — они против тебя проголосуют».
Вот как уголовный розыск оценить, я пока не придумал. Но это технический вопрос. Есть способ, когда начальник должен сам оценить работу своих подчиненных. Но нынешним нашим начальникам я боюсь такое доверять, потому что, если только от них будет зависеть, каким полицейский будет считаться — плохим или хорошим, там такое начнется…
ПЕРЕАТТЕСТАЦИЯ
— Кто непосредственно отвечал за переаттестацию — это одна из самых больших загадок. Когда мы задавали вопрос, а кто, собственно, писал этот аттестационный лист, нам говорили: это ваши руководители. При этом начальник отдела, который на меня вроде составлял аттестацию, сам не был аттестован на свою должность.
На милицейских форумах много пишут о каких-то чуть ли не взятках в процессе аттестации. Но, допустим, назначение на должность участкового или оперуполномоченного в Воронеже никогда не было денежным делом. То есть никогда в отделах кадров за назначение на такую должность денег не просили, потому что, в отличие от ГАИ, на эти должности никогда особенного конкурса не было.
С другой стороны, у меня товарищ в ОБЭП работает, он говорит: вот наши уэсбэшники (сотрудники управления собственной безопасности. — «РР»), условно говоря, 200 тысяч рублей просят за аттестацию. Это, как правило, касается гаишников и оперуполномоченных по линии экономических преступлений — против них ну обязательно что-нибудь будет. Там, по слухам, скандал был на аттестации какого-то омоновца или собровца. Уэсбэшник встал и говорит: у нас против него есть оперативная информация, что он там чего-то нехорошее делает. А он в ответ говорит: а у меня против любого из вас есть информация. И, значит, вроде поскандалил, а потом его молча заочно аттестовали.
У большинства аттестация проводилась именно в заочной форме. Твой руководитель представляет на тебя характеристику, ее обсуждают, и все — утверждают или не утверждают. Но некоторых вызывали на комиссию. Меня, например.
После первой части разговора попросили выйти. И там заместитель начальника городского управления по кадрам — я это уже потом узнал — озвучил, что вот нам из ФСБ пришла информация, что он ездил за границу и продал родину. Я уже после переаттестации добрался до какого-то там начальника отдела ФСБ, который курирует милицию, и он сказал: «Нам ваша аттестация до лампочки, мы ей не занимаемся. Никаких бумаг мы не направляли. И вообще, если бы мы имели информацию, что ты продал родину, мы бы не стали твоему начальнику об этом сообщать, а сами бы тебя арестовали».
Но тогда я вернулся на аттестацию, и у меня спросили: «Какие у вас политические взгляды?» Я говорю: «Демократические». — «А что такое демократия?» Хорошо, рассказал там что-то, что это власть народа. Они дальше: «Как вы относитесь к политическим партиям?» — «Ни в одной не состою». — «А вы за границей были?» — «Да».— «И где?»
И я рассказал: во Франции в прошлом году, в этом году в США. «А как вы туда попали?» Я рассказал, что есть программа «Открытый мир», совместная российско-американская, начинал ее академик Дмитрий Лихачев. «А академик Лихачев ее как частное лицо начинал или как кто?» — спрашивают. Я говорю: «Ну, надо было спросить, наверное. Только он умер. Но я знаю, что программа легальная, меня Московская школа политических исследований номинировала на поездку». — «А что это за организация такая?» Рассказываю. «А кто ее учредители?» — «Не знаю». Это потом я посмотрел попечительский совет: Косачев, Маргелов, Лукин (соответственно председатель комитета по международным делам Госдумы; председатель комитета Совета Федерации по международным делам; уполномоченный по правам человека. — «РР»). Хотя я подозреваю, что большинство из этих людей даже не знают, кто такой Косачев.
А одна дама, что сидела в зале, и говорит: «Это, наверное, что-то типа семинаров “Орифлейм”». Ну, а главный вопрос, который комиссию возбудил, — почему вот вам прислали приглашение, а нам не прислали?
В итоге не аттестовали меня. Говорят: «Вас даже с должности когда-то снимали». Я говорю: «Ну, это было в 95-м году, когда я учился в школе милиции. У нас группа курсантов сбежала, и ясно, что все наряды наказали и меня тоже. А школу я потом окончил с красным дипломом». «Да, это мы видим, — отвечают, — но ведь был же такой факт». И потом, говорят, у вас взысканий больше, чем поощрений.
«ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ»
— У нас живут по морали, а не по закону. И в этом смысле фильм «Место встречи изменить нельзя» нанес огромный, непоправимый вред всей милиции. В книге ведь, если «Эру милосердия» почитать, Жеглов — почти отрицательный персонаж, отживающий тип опера, а Шарапов — образец милиционера нового времени. Но Высоцкий за счет своей харизмы все перевернул. И во многом деградация нашей милиции происходила из-за убежденности в верности формулы «Вор должен сидеть в тюрьме»: неважно, какой там закон, какие формальности, — должен сидеть.
В УПК прописано, что все люди, принимающие процессуальные решения, — судьи, следователи, прокуроры — оценивают доказательства «по внутреннему убеждению». Это правовой термин. Так и у нас. Есть внутреннее убеждение. И есть преступления, которые милицейская мораль не признает преступлениями. Бить жулика — не преступление. А разве Жеглов совершил преступление с точки зрения морали, когда подкидывал кошелек Кирпичу? На милицейском форуме опрос проводился: 75% действующих сотрудников милиции ответили, что прав Жеглов, а Шарапов неправ. То есть нарушить закон напрямую с хорошими целями можно, с плохими целями — нельзя. Но мы же понимаем, что хорошая цель или плохая, таким образом, определяю я сам.
И есть несколько психологических стадий, по которым идет трансформация сотрудника милиции.
Первый шаг: ловим карманника, который успел выкинуть украденный бумажник. Просто берем и кладем ему его назад — ведь если не положить, то дела не будет, суд тебе не поверит.
Второй шаг: вообще-то он карманник, но мы его никак поймать не можем, поэтому берем и подкладываем ему кошелек. Логика: а что, позволять, чтобы он и дальше людей обирал?
Третий шаг: он не карманник, вообще-то, а педофил или преступный авторитет — его же надо как-то в тюрьму сажать. И мы ему подкладываем кошелек. Или гранату. Преступных авторитетов всегда брали с гранатами или пистолетами. У нас был реальный процесс: человека взяли из дома в майке и шортах. Мне опера рассказывали, что трижды эта граната выпадала. Он уже с загнутыми руками, ему опер за пазуху кидает гранату, говорит: «Понятые, посмотрите!» — и не успевает ее снизу прихватить, и она выпадает. И только на третий раз сначала ему майку прижали, а потом кинули гранату. Дело было летом, а суд был зимой. На суд ему адвокат принес ту одежду, в которой он был, и говорит: «Если сейчас этот сотрудник покажет, где хранилась граната у человека, то мы признаемся». В итоге человека оправдали. Но при этом огромное количество преступных авторитетов реально пересажали именно таким способом.
Четвертый шаг: он не преступник, но, вообще-то, сволочь, грязный негодяй — подкидываем ему наркотики.
И самый последний этап: он не преступник, но он мне должен денег, он обидел мою девушку, он залил мою квартиру, он не отдал долг моей маме — он должен сидеть в тюрьме.
Если от первого шага посмотреть — до последнего, кажется, пропасть. А пошагово дорога проходится легко. Порог переступания через закон очень низкий, не только в милицейской среде, а вообще в народе.

Ф.Чапковский. Е. Нагибина.
Сообщество "Бригантина"
Источник: rus-obr
Гайдпаркер: Барон Мюнхгаузен
Радик МухарямовРадик Мухарямов
24.12.2011 18:220 Ещё
Осторожно, замерзайка!
Давным-давно, еще в допутинскую эпоху, жизнь в лице корыстной преподавательницы информатики, поставила предо мной серьезную задачу. Для того, чтобы получить заслуженную оценку по итогам года, должен был я не только хорошо учиться,но и непременно презентовать любимому педагогу мышь компьютерную о трех кнопках. Моя поездка на компьютерный рынок завершилась примерно таким диалогом:
" - Здравствуйте, а мыши у вас какие подешевле?
- Да, вот, пожалуйста, смотрите.
- Спасибо, а без упаковки есть?
- Вот-вот, в пакетике.
- А без колесика?
- Есть и такие…
- А может быть есть чуть неисправные?
- ?!?!?
- Да я в подарок ищу…».
Уж не знаю, что обо мне подумала продавец, но я уж точно думал, что подобный изощренно мстительный метод одаривания использую первый и последний раз. Ошибался. Теперь так я покупаю... незамерзающую жидкость для автомобиля: интересуюсь, видите ли, самой что ни на есть контрафактной. Чтобы та, что похуже. Почему? Сейчас расскажу.
Долгое время незамерзающую жидкость делали на основе метанола (метилового спирта) – очень дешевого спирта с отличными моющими способностями и низкой температурой замерзания (примерно 3 части воды на 1 часть спирта для средней полосы России). И все было хорошо, дешево и душевно, да и проблемы такой (с незамерзайкой) вообще в поле зрения автолюбителей и не существовало.
Было это хорошо, но сравнительно недолго, как и все хорошее.
В конце 90-х в Росии появилось довольно сильное "антиметанольное" лобби, которое в качестве рупора использовало весьма авторитетные издания, которые, в свою очередь, с фанатичной ожесточенностью начали гнобить бедный метанол.
Никаких фактов (статистика, единичные случаи ослепления, отравления, смерти - да хоть что-то) прессой предоставлено не было. Казалось бы: едва колыхнули такую тему и сотнями пошли письма типа "Я, Иванов Константин, потерял зрение, сон и аппетит в результате однократного пользования «омывайкой» на моем автомобиле ВАЗ-2105 госномер такой-то. Спасибо вам, родные, за защиту наших интересов!" Увы, не тут-то было. Зато какая остросюжетная терминология применялась: "сильнейший яд", "токсичность", "здоровье человека" и т.д.
В 2000 году "омывайки" на основе метанола все же запретили... С удивительно интересной (беспрецедентной, кстати) формулировкой типа ленинского "Пока народ нищ и безграмотен..." - читаем оригинал документа:
«Я, Главный государственный санитарный врач Российской Федерации Онищенко Г.Г., рассмотрев материалы об использовании стеклоомывающих жидкостей, содержащих метиловый спирт (метанол) установил, что в соответствии с широко распространенной международной практикой их применения на территорию Российской Федерации осуществляется завоз, а в последние годы организовано и производство этих жидкостей.
Использование стеклоомывающих жидкостей по назначению не оказывает вредного воздействия на здоровье человека, что подтверждается многолетней практикой применения их за рубежом и отсутствием отправлений в нашей стране.
Вместе с тем, учитывая низкий уровень культуры и гигиенического образования части населения, пренебрежение к факторам, наносящим вред здоровью и соблюдению санитарных требований в области гигиены труда, увеличение в последнее время "социально сниженных лиц" без определенного места жительства и, руководствуясь статьей 51 федерального закона "О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения"
ПОСТАНОВЛЯЮ:
1. Организациям и предприятиям, запретить с 01.07.2000 г: производство и реализацию стеклоомывающих жидкостей, содержащих метанол.»
И все стало хорошо? Нет, интересы честных автомобилистов грязно разменяли на интересы «социально сниженных лиц».
Миллионы водителей узнали, что, оказывается, "омывайка" может отвратительно, душераздирающе пахнуть. Убойный запах ацетона отныне, это не только жена за маникюром (к тому моменту, кстати, из этой области жизни такие жидкости успели вывести), но и безобидная поездка на автомобиле в зимнюю погоду. Запах, разумеется, глушили столь же "экологически безопасными" отдушками с манящими названиями типа "цитрус" и "банан". Очевидно, что любая жидкость с "убойным" химическим запахом, которой приходится перебивать не менее убойный химический запах, не может быть практически безопасной, не правда ли?
Но только ли за тем дело стало?
Вот вам еще беда: стойкость "новых" жидкостей к морозам оказалось весьма условной - более дорогой спирт требовал более высокой концентрации в растворе, а его же зачастую разбавляли водой в даже большей пропорции – рентабельность превыше безопасности…Мыл он, к тому же, гораздо хуже. Физически проблема заключалась в том, что более длинные молекулы изопропилового спирта кристаллизуются при более высокой температуре, чем преданный забвению метанол. Впрочем, не так уж и важно, какие именно свойства спиртов обусловили такую разницу; просто констатирую факт: ни разу не помню, чтобы при температурах ниже -15 «легальная» "незамерзайка" не мерзла прямо на стекле в движении - на ветру (и на лету) - оставляя непрозрачные, трудносмываемые разводы. Боролись с "ослеплением? – а вот получите! Причем, чем быстрее движение, тем лучше замерзает, тем заметнее , был «эффект» нововведения. Расход жидкости тоже вырос вместе с вероятностью аварии. Все это касается и нереально дорогих жидкостей на той же основе, включая те, что изготовлены на основе дорогущего этанола – «стратегического» спирта используемого в винно-водочной промышленности, облагаемого немалым акцизом и строго квотируемом при продаже производителю. Он хоть и занимает промежуточное положение по эффективности между метанолом и изопропанолом, на практике встречается довольно редко.
Кстати об акцизе: стоимость т.н. «незамерзайки» выросла в 3-4 раза почти незамедлительно, после внедрения новой экологической нормы.
По прошествии некоторого времени, робко, даже как-то стыдливо что ли, стали выясняться любопытнейшие подробности. Оказывается (сюрприз), класс опасности изопропила ничуть не отличается от метилового спирта, так как разовая его ПДК практически ужасному метанолу идентична.
Ни в одной стране мира, кстати, более до такого не додумались - там все спокойно омываются "метанольными" жидкостями, видимо корыстно пользуясь преимуществом небольшой концентрации «социально сниженных лиц» в обществе. У нас же, кстати, социально сниженное лицо уже лишено такой возможности даже теоретически – пятилитровка того, что раньше называлось «незамерзайкой» стоит уже куда дороже водки среднего качества.
Интересно, кстати, что вкусовая идентичность метанола и этанола давно уже преодолена бомжелюбивыми производителями «запрещенного» спирта и сама проблема решена куда менее затейливым путем, чем законотворчество и экономическая блокада:
«Наше предприятие разработало стеклоомывающую жидкость на основе денатурированного (с добавками, исключающими употребление внутрь) метанола с добавлением огромной доли битрекса - самого горького вещества в мире. Смесь, которую мы разработали, способна раз и навсегда отвратить падких на любой спирт людей от использования "незамерзайки" как алкогольного напитка - причем она испытывалась согласно программе, подписанной Онищенко, и прошла испытания. Но Госсанэпиднадзор стоит на своем и официально не пускает на рынок метанол ни в каком виде. Виктор МАКАРОВ, доктор технических наук профессор, академик РАЕН, президент ЗАО НПО"ХИМСИНТЕЗ", президент Ассоциации производителей и потребителей денатурированной продукции ДЕНАЛКО.»
Итак, уважаемые автолюбители, осталась всего пара недель до очередного «зимнего обострения».
Предлагаю, хотя и не настаиваю, покупать незамерзайку в самом «контрафактном» месте по самой «контрафактной» цене. Тогда у вас есть все шансы купить качественный и безопасный (если использовать по назначению) продукт.
Советы по ее применению просты и эффективны:
1.Не разбавляйте готовый раствор водой дополнительно – даже если он не замерзнет во время ночной стоянки из-за снижения концентрации, замерзнет в движении, на ветру, плохо, если еще и на большой скорости…
2.Используйте кнопку «рециркуляция» во время движения или «омовения» - если автомобиль оборудован системой кондиционирования, то имеющийся в ее составе осушитель не даст, или почти не даст запотеть стеклам. Зато это даст железную гарантию, что каким бы ни был любой из рассмотренных спиртов, он будет лишен даже теоретической возможности проникнуть в воздуховоды, пройти через фильтр и, попав на радиатор печки, способом «возгонки» достигнуть ваших драгоценных дыхательных путей.
3.Проявляете осторожность при использовании омывателя – сама жидкость может попасть на окружающих с их дыхательными путями и слизистыми оболочками. И вот тут любой спирт полезным не окажется.
4.Если вы все же «забыли» воду в бачке омывателя и она замерзла, не пытайтесь разморозить ее настойчивыми нажатиями на рычажок – через 3-4 часа движения система разморозится сама, вы можете несколько ускорить процесс, добавлением незамерзайки и(или) горячей воды.
Заинтересованным же лицам, в связи с успешностью проведенной кампанией по защите здоровья автомобилистов, предлагаю не останавливаться на достигнутом и запретить БЕНЗИН - жидкость между прочим 4 категории опасности, ПДК которой весьма близки к метанольным (3 категория опасности). Профессию "заправщик" объявить равной по опасности летчику-испытателю или шахтеру, вырядив их в скафандры, ну или вовсе ее запретить.
Сайт «За баранкой»
Опубликовано пользователем admin
Радик МухарямовРадик Мухарямов
25.12.2011 11:070 Ещё
ПРОВАЛ РЕАГЕНТА
Своего рода юбилей: десять лет назад зимние столичные дороги вместо традиционной технической соли начали обрабатывать хлоридом кальция — который якобы и экологичнее, и эффективнее. Но неблагодарные москвичи прозвали новые реагенты «соплями Лужкова». Накануне очередного сезона мы, строго следуя рецептуре, приготовили самый распространенный в столице антигололедный реагент, полили им дорогу — и... Почему так скользко?
Многим хорош хлористый натрий (NaCl), он же поваренная соль! И вкус еды улучшает, и способствует пищеварению, и мышцы укрепляет. А еще он способен растапливать лед даже на морозе: при растворении соли в воде выделяется тепло — и образуется рассол с отрицательной температурой замерзания.
А есть ли средство эффективнее? Есть: это хлорид кальция CaCl2. За счет вдвое большей степени окисления каждый ион кальция Ca2+ в растворе связывает два иона (OH)– вместо одного в случае с Na+ — в итоге 20-процентный раствор хлорида кальция застывает не при 16 градусах мороза, как в случае с хлоридом натрия, а при 20 градусах.
Исторически для борьбы с гололедом во всем мире, в том числе и в СССР, использовали обычную техническую соль. Но начиная с зимы 2001—2002 годов в Москве стали использовать жидкие реагенты и твердые соли на основе хлористого кальция — сегодня в «сухом остатке» на них приходится около 70% от общего объема дорожных химикатов. А самый распространенный у московских дорожников реагент — это водный раствор 22% хлорида кальция и 5% хлорида натрия под названием ХКНж, то есть «хлористый кальций и натрий жидкий». Его-то мы и приготовили.
Поваренную соль найти проще простого, она есть в любом магазине, а вот хлорид кальция удалось раздобыть не сразу и только в 25-килограммовом мешке. Этого хватило бы на сто с лишним литров реагента, но для нашей экспериментальной площадки на спецдорогах Дмитровского полигона нужно чуть больше 12 литров — согласно московскому регламенту зимней уборки, по 40 граммов солей на квадратный метр.
Вооружаемся садовым опрыскивателем, высчитываем скорость полива — и... Но сначала мы на этом же участке проведем «подготовительные» эксперименты: измерим тормозной путь на сухом асфальте, затем — на мокром и только потом — на мокро-соленом.
Девятилетний Renault Clio на зимних нешипованных шинах Amtel Nordmaster CL разгоняется до 80 км/ч, начинает экстренно тормозить — и под стрекот АБС замирает через 31,6 метра. Это посуху. На мокром асфальте тормозной путь ожидаемо удлиняется на 2,8 метра. А после полива реагентом? Еще без малого на пять метров! Разница, соответственно, 9 и 24 процента! Много это или мало? Представьте, что перед вами пешеходный переход: либо вы останавливаетесь прямо перед ним, либо на скорости 20—30 км/ч начинаете сметать невинных людей.
А если не только тормозить, но и пытаться объехать препятствие? Результаты «лосиного теста», совмещенного с экстренным торможением, аналогичные: по сравнению с мокрым асфальтом реагент ХКНж удлиняет остановочный путь на 2,4 метра. Правда, концентрация соли к этому времени уже заметно снизилась — шел дождь.
Конечно, если сравнивать со льдом или снежной кашей, которые растапливает ХКНж, шансы уцелеть у пешеходов были бы выше. Но, во-первых, мы проводили эксперимент еще при слабом «плюсе», а во-вторых, нас сейчас больше интересует именно сравнение с... сухим асфальтом.
Почему?
Москвичи наверняка замечали, что даже в сухие и солнечные зимние дни столичные дороги остаются черными от влаги — и очень скользкими. Это оттого, что их превентивно обработали реагентами. Мы специально провели еще один тест. Асфальт, политый водой при температуре воздуха плюс шесть градусов, полностью высыхает за 40 минут. После полива 30-процентным раствором обычной соли (такой применяли Москве до 2001 года) дорога сохнет час с небольшим. А ХКНж увеличивает время высыхания аж до четырех с половиной часов! Вот и выходит, что поливальная машина вместо добра несет зло — удлинение тормозного пути почти на четверть. И это при плюсовой температуре.
А при минусовой? Все еще опаснее! Представьте, что ближе к вечеру сухой асфальт полили раствором ХКНж, к ночи температура стала падать — и... Раствор обычной технической соли давно бы высох, но хлористый кальций продолжает покрывать дорогу слоем влаги. По мере остывания вода в растворе начинает замерзать — и асфальт покрывается тонким слоем льда с концентрированным рассолом на поверхности. Коэффициент сцепления такого покрытия может быть в два-три раза ниже даже по сравнению с гладким льдом!
Думаете, это сенсация или хотя бы новость для столичных властей?
В 2002 году здесь же, на Дмитровском полигоне (НИЦИАМТ) по заказу московской мэрии проводили испытания новых на тот момент противогололедных реагентов — и выяснилось, что раствор ХКНж снижает коэффициент сцепления с покрытием на 10—20%. Чуть позже Росавтодор принял «Руководство по борьбе с зимней скользкостью», где черным по белому было написано, что «на дорогах с гладкой поверхностью (литой асфальтобетон) при борьбе со стекловидным льдом запрещается использование хлористого магния и кальция, так как это приводит к образованию на дороге раствора, который снижает коэффициент сцепления до недопустимого предела и, вследствие медленного просыхания по сравнению с хлористым натрием, увеличивает период продолжительности зимней скользкости».
Однако все это не помешало московским властям принять новые реагенты на вооружение!
А ведь помимо этого «Руководства», рекомендаций НИЦИАМТ и здравого смысла использование хлористого кальция противоречит еще и «Правилам санитарного содержания территорий, организации уборки и обеспечения чистоты и порядка в Москве», которые гласят, что реагенты «не должны увеличивать скользкость обработанных покрытий, особенно при их использовании в виде растворов». А это уже должностное преступление. Правда, максимальная ответственность за него — штраф.
Ответ пресс-службы Департамента ЖКХ Москвы на все вопросы про ХКНж один: мол, сцепление с политой реагентами дорогой полностью соответствует ГОСТу 50597-93 «Автомобильные дороги и улицы». Этот стандарт обязывает дорожников обеспечивать коэффициент сцепления не ниже 0,4. Каков он на самом деле, кто и как его измеряет? А вот это, похоже, никого не интересует! Потому что согласно ГОСТу 30413-96 «Дороги автомобильные. Метод определения коэффициента сцепления колеса автомобиля с дорожным покрытием» измерять сцепление разрешается... только при положительной температуре. А при отрицательной дороги можно поливать вообще чем угодно! Чем московские власти и занимаются.
Остается лишь вопрос — зачем? Ответ на него нашелся на сайте www.zakupki.gov.ru. Твердые реагенты трех видов Москва закупает в равных долях, по 26—28 тысяч тонн, а жидкого — 260 тысяч тонн. Мы прикинули стоимость всех реагентов по средним оптовым ценам с учетом стоимости доставки в Москву: то, на что московские власти тратят 1,6 млрд рублей, можно закупить и доставить примерно за 1,2 миллиарда. А обычная техническая соль в этом объеме обошлась бы столице еще в шесть раз дешевле — примерно в 250 млн рублей!
Кстати, реагент МРтв, «муравьиный твердый», в который добавлено 2—7% (хороший разброс!) соли муравьиной кислоты (формиата натрия), закупают дороже других, хотя все ингредиенты в нем копеечные. Между тем формиат в реагенты добавляют только в России, причем эффективность этого решения вызывает вопросы не только у иностранцев, но и у российских экспертов. А как вообще борются со льдом за рубежом — например, в Скандинавии, где климат схож с московским?
Ответы нашлись на международной конференции «Прогрессивные технологии зимнего содержания автомобильных дорог общего пользования», которая недавно прошла в Москве. Выяснилось, что во всех скандинавских странах применяют песок, мелкий щебень и обыкновенную техническую соль — как в сухом, так и в смоченном виде. Хлорид кальция норвежцы не используют вовсе, а шведы и финны — только во время ледяного дождя: там на него приходится не более 10% от общего объема реагентов. По словам Яна Оландера, главного инженера дорожной администрации Швеции и одного из руководителей Всемирной дорожной ассоциации (куда Россия, кстати, не входит), в середине девяностых шведы проводили сравнительные испытания различных солей — и выяснилось, что при крошечном выигрыше в экологии рассол хлорида кальция более скользкий, вчетверо более дорогой на местном рынке и вчетверо же дольше сохнет по сравнению с раствором хлористого натрия.
То есть все то, что мы узнали в 2011 году после собственного эксперимента, в мире известно давным-давно!
Причем важнейшим аргументом против хлористого кальция шведы посчитали именно время высыхания. Чем дольше дороги остаются влажными, тем интенсивнее они разрушаются: вода с поверхности проникает вглубь покрытия и, замерзая по ночам, буквально разрывает асфальт! Что мы и наблюдаем в столице каждой весной.
Кстати, несмотря на меньшую агрессивность по отношению к металлам, хлористый кальций, не давая воде испаряться, в конечном итоге гораздо больше способствует коррозии, чем NaCl, — причем это наносит вред не только автомобилям, но и дорожным сооружениям вроде мостов.
А откуда у хлорида кальция имидж более экологичного реагента? Теоретически его можно лить и сыпать со вдвое меньшим расходом, потому что он более эффективно растапливает лед. Но в Москве никогда не снижали норм расхода антигололедных реагентов! В Швеции на дороги льют от 4 до 25 г/м2, тогда как в Москве средний расход реагентов за зиму составляет 40 г/м2, а допустимый — до 150 г/м2! О какой экологии может идти речь, если за зиму на столичные дороги реагентов выливают немногим меньше, чем на всю Швецию, и втрое больше, чем на целую Финляндию?
Для того чтобы не было скользко, дороги надо чистить. Во всей Скандинавии их очищают и перед тем, как обработать поверхность реагентом, и сразу после выпадения осадков. Так же поступают и после обработки песком: дороги пылесосят при первом высыхании — и никаких вам гор песка и щебня на газонах весной. Более того, при сильных оттепелях, которые не редкость и у нас, дороги в городах отмывают шампунем. А у нас — только осенью и весной, до и после сезона.
Другая важнейшая особенность состоит в том, что с декабря по апрель тамошний закон обязывает использовать зимние шины на легковых автомобилях и покрышки с глубиной протектора не менее 6 мм на грузовиках.
И последнее. Дороги в Скандинавии обслуживают только частные компании. Государство объявляет тендер и заключает контракты на пять-семь лет, оставляя за собой лишь контрольную функцию с возможностью поощрения или наказания подрядчика. Поощрение — это выплата дополнительно двух процентов стоимости контракта, но чаще, конечно, штрафуют. Прошлой зимой финское правительство взыскало штрафов на сумму 600 тысяч евро (25 миллионов рублей), чем очень гордится.
Все это можно — и нужно! — применять в Москве. Ведь в целом наш регламент зимнего обслуживания очень похож на принятый в Швеции. Осталось лишь отказаться от «скользких» реагентов в пользу традиционной технической соли, снизить нормы расхода и обязать чистить асфальт перед применением «химии» — дороги будут суше и целее, дышать станет легче, а сэкономленные на реагентах и весеннем ремонте дорог деньги можно пустить на покупку современной и качественной снегоуборочной техники.
Может быть, новый мэр Москвы Собянин просто не в курсе всех деталей — в отличие от главы Департамента ЖКХ Андрея Цыбина и руководителя комплекса городского хозяйства ЖКХ Петра Бирюкова, работающих в руководстве Москвы уже десяток лет? Пока же столичные власти объявили о новых закупках тех же реагентов в тех же объемах и по тем же ценам.
Будет жаль, если «сопли Лужкова» по наследству станут «соплями Собянина». Впрочем, утираться-то не им, а нам с вами.
За баранкой
Опубликовано пользователем admin
Автор Алексей Кобец, АВТОРЕВЮ
Радик МухарямовРадик Мухарямов
13.01.2012 18:360 Ещё
Наконец-то решили в пользу людей:
Верховный Суд России считает, что за аварии, которые произошли из-за плохих дорог, должны нести ответственность дорожники – это сказано в последнем обзоре судебной практики за третий квартал 2011 года.
Верховный Суд дал разъяснение судам низших инстанций о том, что доводы в стиле «водитель должен ехать с такой скоростью, чтобы имелась возможность вовремя обнаружить выбоины, представляющие опасность для движения» и принять меры «вплоть до остановки» не могут являться доказательством невиновности представителей дорожных организаций. Особенно в тех случаях, когда на дороге нет знаков, предупреждающих о плохой дороге.
Также Верховный Суд подчеркивает, что, согласно Госстандарту, ямы на дорогах не могут быть по длине больше 15 см, по ширине 60 см, а по глубине 5 см. Суды низших инстанций обязаны помнить об этом при рассмотрении подобных дел. И если выбоины больше, то в этом случае ответственность за ДТП ложится на представителей дорожных служб.
Опубликовано пользователем ЧУКЧА на сайте За баранкой
Радик МухарямовРадик Мухарямов
04.02.2012 22:150 Ещё
Реформа техосмотра обернулась чередой скандалов и расколола рынок автостраховщиков. Чиновники уже предлагают отменить привязку талона ТО к полису ОСАГО, переложив ответственность на автовладельцев. Процедура техосмотра все больше превращается в формальность – на безопасность она практически не влияет, зато добавит головной боли водителям в спорах со страховщиками.
Почти месяц прошел с момента, как в России стали действовать новые правила технического осмотра автомобилей. По инициативе президента процедура пережила радикальную реформу. Изменения в основном коснулись передачи процедуры из ведения ГИБДД Российскому союзу автостраховщиков (РСА). За счет вывода гаишников из системы техосмотра планировалось решить коррупционную проблему, так как больше половины талонов техосмотра продавались за взятки.
С 1 января осмотр автомобиля проводят операторы техосмотра — автосервисы, дилеры и техцентры. Гаишники остались всего на 56 пунктах, однако и оттуда они уйдут через два года. Кроме того техосмотр привязали к ОСАГО: без талона ТО, срок действия которого оканчивается не раньше чем через полгода, нельзя получить полис автогражданки.
Первые же дни работы нового техосмотра ознаменовались грандиозным скандалом. Крупнейший игрок на рынке, компания «Росгосстрах», нашла лазейку в законе.
В итоге в борьбе за клиентов талоны автовладельцам стали продавать без фактического осмотра автомобиля. Водители получали бумагу о визуальном осмотре машины, а к ней талон техосмотра и полис ОСАГО, а также направление на инструментальный контроль. Однако зачастую по адресу техцентра было закрытое помещение. «Говорили, что гаишники продажные, а оказалась, что наш брат тоже не безупречен», — сетовали на ситуацию другие участники рынка.
В итоге скандал расколол рынок автостраховщиков, так как некоторые участники выразили недовольство недобросовестной конкуренцией. Ряд игроков инициировали отставку главы РСА Павла Бунина. И хотя президиум РСА его отставку отклонил, досрочные выборы нового главы союза назначены на март. Некоторые страховщики и вовсе предложили на этой неделе ввести мораторий на ТО, указывая на сильную недоработку системы.
Федеральная служба по финансовым рынкам (ФСФР) направила в «Росгосстрах» предписание устранить нарушения и провести внутреннюю проверку.
Кроме того, служба организовала проверку еще 14 крупнейших игроков на страховом рынке. Однако вряд ли последуют серьезные санкции для страховщиков, которые, по сути, дискредитировали реформу.
Чиновники уже признали несовершенство видоизмененного техосмотра и спешат реформировать только что вступившие в силу правила. В частности, как сообщает газета «Коммерсантъ», Минфин предложил отменить привязку талона техосмотра к полису ОСАГО, полностью переложив ответственность за прохождение на автовладельцев. Таким образом талон ТО понадобится только в случае ДТП. Однако если водитель попадет в аварию и у него не окажется действующего талона техосомтра, то страховщик сможет предъявить ему регрессное требование и взыскать сумму страховой выплаты.
Это дает страховщикам возможность широкого маневра при взыскании выплат с водителей, так как всего полпроцента аварий происходит из-за неисправности машины.
Подобная реформа может и вовсе свести на нет старания властей обязать водителей проходить техосмотр, так как талон на дорогах гаишники теперь не проверяют, а страховку можно будет получить без ТО. И вряд ли страх перед возможной аварией, а не регулярные проверки на дорогах заставят водителя проходить инструментальный контроль.
На фоне разборок между страховщиками и попытками выстроить процедуру техосмотра в наиболее оптимальном ключе все больше нивелируется основная функция инструментального контроля в обеспечении безопасности на дорогах, под лозунгом которой и затевалась реформа
/Газета.ru
Сайт За баранкой
Опубликовано пользователем admin
Радик МухарямовРадик Мухарямов
07.02.2012 17:230 Ещё
Подобные вещи следует прочесть всем, может кто то в описании узнает себя и изменит стиль своего вождения:
- ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
- КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.
- КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.
- ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
- ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
- БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
- ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
- БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
- СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
- БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно.
- ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
- ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишет: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!”, “Тяни, pодной, - спешу
Опубликовано пользователем I ¤.::Sе®ёG@::....
На сайте «За баранкой»
Радик МухарямовРадик Мухарямов
12.03.2012 11:330 Ещё
Денис Моторин
Наиболее опасный стаж для водителя - три года. Именно тогда у человека, сидящего за рулем, появляется уверенность в том, что он, мол, уже достаточно опытный и легко может справиться с любой ситуацией на дороге. Однако эта уверенность - ложная.
По словам неоднократного участника днепропетровских ралли и заядлого автолюбителя Виктора Сидоренко, уверенно на дороге себя можно чувствовать только в том случае, если твой водительский стаж равен пяти годам - и то, в зависимости от ситуаций, в которых ты побывал.
Виктор предлагает водителям с небольшим стажем прочитать и запомнить 20 простых советов.
1. 60 км/ч = 17 метров в секунду. 100 км/ч = 28 метров в секунду.
2. Вы не умеете водить.
3. Вам кажется, что вы уже опытный водитель, поскольку с вами ничего серьезного не случилось до сих пор. Так вот - пока не случилось. И вы не опытный водитель.
4. Никогда не рассчитывайте на вашу машину, какой бы крутой она ни была. Какая бы ни была у неё система подруливания, курсовой устойчивости, подушки, ABS и прочее - вы должны ездить так, как будто бы вы на раздолбанной шестерке с лысой резиной, на "картонной коробке" - и понимать, что любое столкновение может стоить здоровья.
5. Да, и это обязательно - пристёгивайтесь!!!!!! Смотрите внимательно краш-тесты на Youtube. И представляйте, как ваши мама с папой, сидя на заднем сидении не пристёгнутыми, во время аварии бьются головами и умирают от этих ударов со страшными гематомами, а ваш не пристёгнутый ребёнок летит при столкновении через весь салон, бьётся головой о стекло и крышу авто и возвращается на место уже мёртвым. Вы виноваты в этом - даже если вы сами вылетели через лобовое на дорогу и умерли.
6. Держите спинку водительского сидения ровно. Это поможет не поломать позвонки от инерции. Также это поможет не удариться виском о боковую стойку и остаться в живых.
7. Включайте чёртовы поворотники. Даже если вы думаете, что вы на дороге или во дворах в одиночестве.
8. Уворачивайтесь только если другой возможности выжить нет. По ПДД в аварийной ситуации следует применять экстренное торможение, не изменяя траектории движения. Если вы изменили траекторию движения и столкнулись с чем-то – вы виноваты, даже если вас кто-то подрезал.
9. Рассчитывайте только на себя, на свою внимательность и осторожность. Не соблюдение этого пункта ведет к тому, что вы "хамеете" и теряете страх. А когда вы теряете страх - вы представляете опасность для себя и других людей.
10. Бойтесь обочины. Особенно, когда дорога мокрая, лежит снег или жидкая грязь. Бойтесь аквапланирования во время дождя. Бойтесь льда, льда со снегом и реагентов.
11. Не думайте, что от вас на дороге зависит всё. 50% зависит и от того, другого, у которого нет мозга или с машиной что-то случилось. Или его тоже подрезал кто-то и он уворачивается.
12. Бойтесь скоплений и кучек автолюбителей - не торопитесь их обгонять на 120 по левой свободной. Велика вероятность, что какой-нибудь на москвиче 2141 вдруг решит сам всех обогнать и вырулит на скорости 40 в эту самую левую. В общем, если кто-то тормозит и кучкуется - на то, как правило, есть причина, помимо тупости "этих козлов".
13. Тормозите заранее, а не тогда, когда вы уже подъехали к заднице впереди едущей машине.
14. Тормозите до поворота, а не во время его. При выходе из поворота - газ (передний привод вытянет).
15. Пропускайте тех, кому не терпится. Мало ли, может человек нервничает, торопится, просто кретин с шилом в заду... пусть едет, целее будете.
16. Обращайте внимание на тех, кто на дороге дёргается. На тех, кто не в состоянии ехать в своей полосе. На тех, кто сейчас, возможно, без поворотника и предупреждения сменит ряд и окажется перед вашим капотом.
17. Когда поворачиваете налево под стрелку, следите, чтобы кто-нибудь не подрезал справа.
18. Помните о слепых зонах. Чем больше машина, тем больше у неё мертвых зон - вас могут не видеть водители джипов или больших грузовиков, если вы сбоку. Также много слепых зон у праворульных машин.
19. Не подрезайте КАМАЗы и другие большегрузы. Им очень трудно быстро затормозить.
20. Глупо, наверное, писать о том, что не стоит обгонять в слепых поворотах или на горках?
Опубликовано пользователем Николай Хомич
Радик МухарямовРадик Мухарямов
26.03.2012 20:320 Ещё
Как же говаривали на Руси… Кажется, так: «Кабы знал, где упасть, соломки бы подостлал». Вот и нынче — самое время подостлать соломку, если нелегкая судьба бросила вас в объятия придорожных полицейских. Да вот незадача: где именно надобно подстелить, мы сами толком-то не знаем… А тот, который в казенной форме и точно знает, нам ни за что не скажет!
Ибо на то у него имеется умысел…
Если нельзя и очень не хочется, то... можно!
— Употребляли, Василий Петрович? — инспектор ДПС припал к Петровичу и втянул обеими ноздрями морозный воздух. — Какой-то вы неадекватный!
— Да что вы, товарищ капитан, — замотал головой Василий. — Ни в коем разе... Просто волнуюсь, в аэропорт тороплюсь.
От поста ДПС инспектор привел двух понятых, из бездонного кармана извлек на свет алкометр и распорядился:
— Дуйте!
Петрович дунул. Циферки на приборе слегка оторвались от ноля.
— А говорите — трезвый...
— Это какая-то ошибка, товарищ капитан! Я на самом деле не пью!
— Не согласны? Тогда едем в наркологию.
Василий Петрович напрягся:
— Да мне никак нельзя... Я ж на рейс опаздываю! Я ж потеряю кучу денег!
— Значит, отказываетесь ехать к врачу? — хитро прищурившись, поинтересовался капитан.
— А что... Можно отказаться?
— Можно. Ну, если и вправду опаздываете...
Протокол о направлении на медицинское освидетельствование инспектор ДПС состряпал быстро — ведь торопится же человек! Без промедления и Василий Петрович размашисто написал в протоколе: «пройти медицинское освидетельствование не согласен!». И на прощание едва не обнял инспектора:
— Дай вам Бог здоровья! И великое вам спасибо!
По дороге в аэропорт Петрович сообразил: что-то здесь неладно, ведь водительское удостоверение инспектор все-таки забрал... Может, по ошибке?
Спустя пару недель, по возвращении домой, Василий Петрович выудил из почтового ящика конверт с повесткой в суд. А уже через три дня предстал перед судом.
К величайшему изумлению Василия Петровича, граничащему с потрясением, мировой судья в отличие от инспектора ДПС не вошел в положение Петровича и за отказ от прохождения медицинского освидетельствования «приговорил» его в течение ближайших полутора лет к передвижению на транспортных средствах только в качестве пассажира.
Отказал инспектору? А ему приятно
Очень выгодная для рядового гаишника статья — отказ от медицинского освидетельствования: не надо тащить подозреваемого к наркологу, вдыхать по дороге ароматы сивушного перегара, ожидать у врача проведения нудных процедур и возвращать алкоголика на прежнее место. Достаточно спровоцировать водителя на отказ, и — «палка» в кармане! Причем такая же жирная, как и за поимку действительно нетрезвого водителя с проведением всех вышеозначенных процедур! Ведь и в случае управления в состоянии опьянения, и в случае отказа от медицинского освидетельствования (даже если водитель, как выяснится впоследствии, был трезв) мера наказания одна — лишение права крутить баранку на срок аж до полутора лет.
Вот и не брезгуют отдельно взятые товарищи в полицейских мундирах притупляющим бдительность «великодушием»: «можно и отказаться, если действительно опаздываете...»
Известны случаи, когда сотрудники ГАИ, проявляя «снисхождение», «шли навстречу» подозреваемому даже преступным путем: «Дашь тысяч тридцать — оформим тебе отказ!». Многие, не подозревая о последствиях, отказывались со спокойной душой! Ведь выгодно же: всего-то — за тридцать «штук»!
По некоторым данным, именно по причине неосведомленности о правовых последствиях отказа, больше 36 процентов подозреваемых в управлении транспортным средством в состоянии опьянения сегодня отвергают предложение инспектора прокатиться к врачу-наркологу. То есть каждый третий пойманный на пьянке! И даже не учитывают то удивительное обстоятельство, что врач-нарколог может и не выявить состояние опьянения (и наказывать подозреваемого будет не за что), притом что сам отказ (даже — трезвого!) водителя от рандеву с наркологом уже чреват крайне суровой карой!
Знай водитель доподлинно, чем обходится нежелание встретиться с врачом-наркологом, вряд ли рисковал бы, заявляя свое твердое «нет!». Но не знает, ибо хитроумный инспектор ДПС о них рассказывать не заинтересован.
Подведем научную основу
Между тем статья 12 Закона «О полиции» обязывает пресекать, в частности, нарушения ПДД и проводить с лицами, намеревающимися нарушить, индивидуальную профилактическую работу. А это значит: если Василий Петрович собирается наотрез отказаться от медицинского освидетельствования, то есть, очевидно, намерен совершить одно из самых дерзких административных правонарушений, инспектор обязан провести с ним длительную (минут на 40...) и подробную (как для тупых) беседу. И объяснить, как нехорошо он собирается поступить и какая суровая кара его неминуемо настигнет.
Если неразумный Петрович все-таки упрется, туда ему и дорога — в суд, на получение почетного звания пешехода. Но при этом суд будет обязан установить: не нарушался ли установленный законом порядок применения мер административного принуждения, то есть был ли Петрович предупрежден о последствиях отказа.
И в силу презумпции невиновности доказывать, что был предупрежден, будет не Петрович, а сотрудник ГИБДД...
А наиболее убедительным доказательством послужит сделанная Петровичем и заверенная его автографом запись о том, что инспектор ДПС разъяснил его обязанность предстать перед доктором и рассказал о тяжелых последствиях его решительного нежелания встретиться с врачом.
Разобрались без пол-литра
Да, кстати! Говорят, что областной суд города К. по жалобе Василия Петровича на постановление мирового судьи принял решение освободить Петровича от ответственности по чрезвычайно важной причине: вызванный в суд инспектор ДПС не сумел доказать, что разъяснял Василию Петровичу, чем грозит отказ от медицинской экспертизы.
Не сумел, потому что не разъяснял.
Вот как все банально просто...
Опубликовано пользователем ЧУКЧА
Радик МухарямовРадик Мухарямов
26.03.2012 20:360 Ещё
В Мосгорсуде предлагается максимально ужесточить ответственность за езду под градусом. Судьбу проштрафившихся водителей будут решать уже при помощи уголовного, а не административного кодекса. Таким образом, любой, кто попался на дороге с уровнем алкоголя в крови более 0,0 промилле, рискует не просто лишиться прав, а угодить прямиком на тюремные нары.
С таким предложением выступила глава Мосгорсуда Ольга Егорова, возмущенная приведенными ею же цифрами, которые свидетельствуют о том, что в России по-прежнему любят прокатиться на машине под хмельком. Правда, заслуга ли это пьяных водителей или «заботливых» инспекторов ДПС, которые чудесным образом превращают трезвенников в алкоголиков, неизвестно.
«За прошлый год — 13 305 человек. Только вдумайтесь — 13 тысяч! Прибавим к ним отказавшихся пройти медосвидетельствование, а это, как правило, те же выпившие, — еще 11 100 человек. То есть 24 тысячи граждан только в одной Москве!», — пожаловалась Егорова в интервью журналу «Итоги», говоря о числе водителей, задержанных за «пьяную» езду.
«Вы и представить не можете, как они потом изворачиваются в суде. Несут справки, приводят псевдосвидетелей, всячески затягивают рассмотрение...», — негодует председатель Мосгорсуда. И предлагает единственно верное, на ее взгляд, решение проблемы: «Законодатели могли бы подумать о введении уголовной ответственности за такое правонарушение».
К чему это приведет, догадаться несложно. Помимо законно осужденных, в тюрьме со стопроцентной долей вероятности окажутся все любители кваса, кефира, а также те, кто вынужден принимать лекарства, в чьем составе есть минимальная доза спирта. Не говоря уже о водителях, которые выпили накануне несколько бокалов пива, или просто отказались дать «на лапу» инспектору, которому показалось, что в салоне пахнет алкоголем — после чего медики, работающие в сговоре с взяточниками-полицейскими, проводят такое лжеосвидетельствование, что никогда не употреблявший алкоголь человек мгновенно становится алкоголиком со стажем.
Столь мрачный вывод следует из слов самой судьи. Ольга Егорова уверена в том, что полицейские никогда не ошибаются и не лгут, а значит, судам нет смысла принимать сторону водителя — он автоматически виновен в ста случаях из ста. «А как по-другому? Меня за это критикуют. Но зачем полиция, если ей не доверять? Полицейский несет двойную ответственность — и перед судом, и перед мундиром. Его ложь ему дорого обойдется», — заявила глава Мосгорсуда.
Не верит она и в то, что инспекторы ДПС раскручивают автомобилистов на дачу взятки: «Требуйте составления протокола, укажите в нем, с чем вы не согласны, свою версию. Если это вымогательство, такой протокол сразу выкидывают. Водители, пытаясь уйти от ответственности, придумывают разные способы: сначала подпишут протокол, со всем согласятся, а потом в суде говорят, что с них деньги вымогали».
Напомним, что сама Ольга Егорова соблюдать закон не считает нужным. Ее черный Mercedes с номерами A098МО77 с мигалкой неоднократно замечали на встречной полосе, а проезд на красный свет и вовсе давно стал привычным для водителя этого авто.
«Это председатель Мосгорсуда Ольга Александровна Егорова. Она пассажир А098МО77, нашего старого знакомого», — написал пользователь archeornis в блоге «Синих ведерок». «Ей глубоко плевать, что такая езда может стоить жизни другим людям», — отметил активист «Ведерок», комментируя несколько видеозаписей, на которых видно, как машина, везущая судью, едет в сопровождении полицейского Ford по разделительной полосе на Новом Арбате, по «встречке» и даже по тротуару.
«Ей не положена ни мигалка, ни сопровождение, поэтому говорить о неотложности ее служебных заданий смысла нет. Но, как видим, если очень хочется, то она может себе позволить двигаться на дороге, как ей угодно», — отмечает блогер. Он также обращает внимание на то, что машина сопровождения госпожи Егоровой приписана к ГУВД, а не к ДПС. Это значит, что сопровождать автомобиль полицейские не имеют права. Как и разгонять не слишком расторопных автомобилистов, мешающихся под колесами черного «Мерседеса» судьи.
«Ведерки» обратились к сотрудникам МВД с просьбой рассмотреть этот случай и наказать виновных, однако, как и предполагалось, это обращение осталось без ответа.
Опубликовано пользователем Шачнев Борис
Радик МухарямовРадик Мухарямов
11.09.2012 09:190 Ещё
Как не платить штраф в ГАИ.
С сайта За баранкой

Опубликовано пользователем Валерий t.v.m

«Чтоб вам пусто было!» — воскликнул Семен Абрамович, когда почтальон принес ему домой еще три ненавистных конвертика с постановлениями о штрафе. Подсчитав грядущие убытки, товарищ Кац еще раз произнес: «Чтоб вам пусто было!» — и бесповоротно решил: давно пора уж этим генералам сделать пусто...
И сделал.
Из воспоминаний Семена Абрамовича Кацнеленбогена

День первый. Принялся изучать кодекс. Ведь шутка ли сказать: за превышение скорости должен государству штрафов почти половину своей пенсии! А какой, извините, русский не любит быстрой езды? Значит, надо вооружаться знаниями и отбиваться.
День второй. Вспотел, но все-таки нашел в кодексе прореху! Для начала накатал жалобное письмо в ГАИ: мол, машина действительно моя, а вот скорость не моя. Да и я — не я, ибо машиной в тот день не управлял. И приписал жирно: прошу рассмотреть жалобу в моем присутствии.
Накатал, но не отправил — время надо потянуть...
День одиннадцатый. Отправляю кляузу в ГАИ аккурат на десятый день ото дня получения ненавистного конвертика со штрафом. Заказным письмом. С уведомлением. Чтоб, не дай боже, не «потеряли»...
День двадцать седьмой. Звонят из ГАИ:
— Жалобу подавали?
— А то! — возмущаюсь «произволом»...
— Приезжайте. Девятый кабинет. Разбираться будем.
День тридцать третий. Приезжаю в ГАИ. Симпатичный лейтенант вежливо любопытствует:
— А если не вы за рулем сидели, то кто же?
— Так это, — говорю, — племянник мой... Аркаша!
— Хорошо, — одобряет непонятно что лейтенант. — А если не признается?
— Пусть только попробует!
День тридцать девятый. Звоню племяннику:
— Аркаша, вся надежда на тебя! Чтоб ты сдох...
Аркаша живо отзывается, мол, всегда готов.
Вечером садимся с Аркашей сочинять его «чистосердечное признание». Я диктую — Аркаша пишет:
«Такого-то числа, такого-то года, в таком-то месте, управляя по доверенности автомобилем „Бентли“, принадлежащим Кацнеленбогену Семену Абрамовичу, имел неосторожность превысить разрешенную скорость на 38 километров в час, о чем искренне сожалею и в чем добровольно раскаиваюсь».
— Ой, дядя, — вздыхает племянник, — а вы не наделаете хуже мне?
— Да ни боже мой! Все продумано!
День сорок четвертый. Иду на почту и отправляю нашему разлюбезному лейтенанту чистосердечное признание Аркаши.
День сорок девятый. Из ГАИ звонит все тот же неугомонный лейтенант:
— Мы отменим постановление о штрафе, вынесенное в отношении вас, но мне необходимо составить протокол на Аркадия Григорьевича.
— Так мы ж только «за»! — ободряю лейтенанта и одобряю его мудрое решение. — Доставлю к вам оболтуса самолично!
День пятьдесят второй. На пороге кабинета номер 9 появляются двое: я и оболтус.
Лейтенант вручает мне решение по моей жалобе, которым отменяет постановление о штрафе. И указывает моему племяннику на стул: мол, садись теперь ты, коли попался...
Между стулом и племянником влезаю я:
— Таки вы хорошо подумали?
Лейтенант вскидывает брови:
— Не понял...
— Вы, наверное, желаете теперь Аркадию попортить настроение? Загляните в календарь!
— Фу, черт, — подсчитав дни, сдается без боя лейтенант. — М-да... Вам просто повезло...
По дороге домой Аркаша учиняет допрос: что да как... Берусь за просвещение племянника:
— Понимаешь, Аркаша... У них в кодексе есть такая статейка — два точка шесть... Так вот там написано: если твой дядя пожалуется на штраф, ему мало будет просто всплакнуть в жилетку. Ему, то есть мне, надо будет доказать, что камера — будь она трижды неладна! — поймала машину, в которой сидел не твой дядя, а, например, ты, дорогой Аркаша! И тогда отвечать будет не твой дядя, а ...
— А кто? Я? — Аркаша изобразил на лице обиду.
— Нет, ты тоже не будешь отвечать. Главное в этом деле — потянуть пару месяцев. А через пару месяцев никакой лейтенант... Да что там! Даже никакой генерал не сможет наказать тебя, потому что через два месяца за такие дела наказывать уже нельзя! Это называется срок давности! Понял?
Лицо Аркаши просветлело:
— Ха! Значит, вас наказать нельзя, потому что нарушил якобы я, а меня наказать нельзя, потому что поздно!
— Смышленый мальчик, — Семен Абрамович смахнул с левого глаза скупую слезу. — Весь в тетю Цилю...
Есть законный способ уйти от уплаты штрафа.