Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

Не собираюсь учить, но поделюсь прочитанным

Мухарямов Радик

Дата последнего входа: 08.12.2016 15:41:29
Дата регистрации: 19.03.2011 16:05:08
День рождения: 31 марта
Пол: Мужской
Наименование компании: Министерство лесного хозяйства РБ
Департамент / Отдел компании: охраны и защиты леса
Должность в компании: главный специалист-эксперт, ныне - член совета ветеранов
Мухарямов Радик -> Всем
Не собираюсь учить, но поделюсь прочитанным
Жизнь – сложная штука. По жизни мы встречаемся со многими людьми, как с хорошими (иногда просто замечательными), так и не очень. Думаю, изначально плохих людей не бывает. Такими их делает общество, окружающая действительность, нетерпимость общества к не таким, как все. Так формируются люди, порой чрезмерно агрессивные, резкие к другим.
Вот и в нашей газете порой встречаются резкие суждения, а ведь здесь собрались довольно грамотные люди. Но либо в части из нас изначально заложен неправильный для цивилизованного человека стадный принцип «дави тех, кто не похож на нас», либо они не изучали психологию. Каюсь, до последнего времени, я также не читал литературы на психологическую тему (нудным казалось). Но т.к. среди моих родственниц много незамужних персон, то за последние месяцы купил 2 книги. Одна местная и называется «Как выйти замуж в Уфе», а другая, более маститого автора – Галины Артемьевой. Думаю, не все читали её книгу «Ври как мужчина, манипулируй как женщина», да и автор, наверное не обидится, если я процитирую целую страницу текста из этой книги. На этой странице говорится об иллюзиях женщины, пытающейся переделать мужчину «под свои идеалы». Но если постараться, то можно увидеть, что примерно то же пытаются сделать некоторые авторы статей и коментов, полемизирующих в газете. Но как мудро (несмотря на молодость) отметил Ильшат, «нужен конструктив». Поэтому и предлагаю цитаты из книги.
– Вы заблуждаетесь, если думаете, что легче всего добиться чего-либо от мужчины можно с помощью нытья, брани, сопоставления его с другими, более успешными существами мужского пола.
– Ошибочное женское представление: «Встречу его хмурая, мрачная. Пусть жалеет, ласкает, добивается моего внимания. А я ещё посмотрю, сменить ли гнев на милость. Он мужчина. Пусть терпит». Какое-то время потерпит, верно. Потом раскусит вашу игру. Далее последует отчуждение.
– Ошибка пытаться лепить из мужчины существо, соответствующее вашим представлениям об идеальном партнёре. Или примите его таким, как есть, или не портите жизнь человеку.
– Ошибка думать, что если мужчина молчит и сдерживается в ответ на ваши упрёки и колкие замечания, то он попросту ничего не чувствует. Он чувствует, и ещё как! А вы, терзая его, расшатываете здоровье близкого человека и вызываете у него резонный вопрос: «Почему я до сих пор с ней?»
А теперь постараемся отказаться ещё от нескольких бесполезных иллюзий:
– Нам необходимо отказаться от мысли, что мужчина нам изначально что-то должен. Разумные отношения лучше строить на принципах равноправия и сотрудничества.
– Нам необходимо отказаться от попыток изменить своего партнёра в соответствии с собственными представлениями и пожеланиями.
– Нам необходимо перестать думать, что мы всё знаем лучше и имеем право распоряжаться не только своей жизнью. Но и жизнью, привычками, пристрастиями и вкусами другого человека…».
Мне кажется, надо всегда переосмысливать, чего хочет сказать автор той или иной статьи или комента, а не цепляться к словам. И ещё, Человеческая сила проявляется не в том, что на нападки отвечаешь более увесистой оплеухой, а в том, что умеешь вовремя тормознуть.
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
22.06.2011 13:370 Ещё
Искусство быть другим - формула человеческого общения. Чувствовать другого человека, воспринимать его таким, каков он есть, постигать его внутренний мир и предвидеть поведение. Завоевать доверие и любовь. Обрести уверенность, стать победителем в жизни.
В пространстве параллельном и соседнем

я, как и ты, из малости возник -
судьбы твоей собрат и собеседник,
близнец души, неведомый двойник.
Нам вместе хорошо и вместе больно.
Покамест наше дикое житье
кривляется диезно и бемольно,
я слушаю дыхание твое,
оно моим становится невольно...


...Три профессии: медик, писатель, психолог...
Еще – музыка. Немного рисую. Все это одно: ЖИЗНЕВЕДЕНИЕ. Конкретные что? – почему? – зачем? – как? – разными способами выражаемые и доносимые. Поиск путей и смыслов, обнаружение красоты, открытие радостей..

Владимир Львович Леви
-
(18.11.1938)

...российский врач, психолог, писатель, художник и музыкант, доктор медицинских наук, доктор психологических наук, автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, психотерапевт с многолетним стажем..
Радик МухарямовРадик Мухарямов
02.10.2011 16:160 Ещё
Чего только не отыщется в интернете. Всем известно, что дети любят присваивать понравившиеся им вещи. Кчему это может привести, думаю, понятно. Методику борьбы с воровством проедлагает гайдпаркер Е.Протас:
В первую очередь обдумайте свое отношение к воровству. Многое будет зависеть от ваших представлений о проблеме. И запомните самое важное правило, без соблюдения которого все остальные советы бесполезны: учите ребенка честности на собственном примере.
Если вы обнаружили, что ваш ребенок что-то украл, постарайтесь не реагировать слишком бурно. Прежде чем думать о наказании, найдите причину поступка. Возможно, ребенок не так виноват, как вам кажется. Воровство нередко является реакцией на семейное неблагополучие, на ошибки в системе воспитания.
Худшее, что можно сделать, – наброситься на ребенка с обвинениями, накричать на него, обозвать "вором". Дети доверяют любому нашему мнению, в т. ч. о себе самих. Если мама с папой утверждают, что ребенок плохой, значит, так и есть. С этим убеждением ребенок будет жить дальше, что чревато развитием комплекса неудачника. Не меньше вреда наносят риторические вопросы: "Как ты мог?", "Как ты посмел?" Не исключено, что после такого взрыва ваших негативных эмоций ребенок постарается скрывать, держать в себе все, что сочтет плохим и постыдным.
Избегайте сравнивать ребенка с другими детьми: "Вот Маша хорошая, она никогда не берет вещи без спросу". Такие сопоставления заставят ребенка думать, что он плохой, он замкнется в себе и перестанет нас слышать.
Лучше всего, если вы четко, без эмоций, дадите отрицательную оценку совершенному поступку. Одновременно с этим не забудьте напомнить ребенку, какой он у вас хороший, как вы его любите. Постарайтесь, чтобы он почувствовал расстановку акцентов: ребенок – хороший, поступок – плохой.
Расскажите о последствиях поступка, о переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи.
Объясните, как правильно надо было поступить: не брать понравившийся предмет, а попросить у хозяина или хозяйки разрешения.
Не принимайте на веру слова о том, что ваш ребенок что-то украл, до тех пор, пока во всем не разберетесь. Равно не принимайте на веру все, что скажет ребенок в свое оправдание.
Не обсуждайте возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребенка.
Обсудив ситуацию и подробно разобрав ее, не возвращайтесь к ней больше, чтобы не закреплять плохой поступок в сознании сына или дочери.
Не надейтесь, что ребенок (особенно если он маленький) поймет все правильно с первого раза. Возможны рецидивы.
Запаситесь терпением и доброжелательностью, объясняйте еще и еще раз, почему нельзя брать чужое, не спросив разрешения. Если ребенок тем не менее продолжает воровать, этому возможны два объяснения: либо вы избаловали его до такой степени, что он ни в чем не может и не желает себе отказывать, либо ваше чадо не чувствует вашей любви, ощущает избыток давления и недостаток внимания. В первом случае придется менять стиль воспитания, а во втором – чаще хвалить ребенка, показывать, насколько он и его благополучие важны для вас, и давать ему возможность самому принимать решения.
Приучите себя выслушивать детей, не осуждая, не навязывая свое мнение (оно, кстати, не всегда лучшее и не единственно правильное).
Старайтесь вместе искать выход из проблемной и болезненной для ребенка ситуации. Не унижайте его достоинство. Признавайте его право на ошибку. Рассказывайте ему о своих просчетах. Никто не идеален. Важно вовремя понять, что проступок совершен, и по возможности исправить его. И, конечно, не повторять одну и ту же ошибку многократно.
Постарайтесь с самого раннего возраста воспитывать и развивать в ребенке сочувствие к другим детям и взрослым, животным и растениям, поощрять внимательное, бережное отношение к миру. Приучайте детей к ответственности: давайте им поручения, доверяйте различные дела. Если ребенок не справился с поставленной задачей или справился частично, постарайтесь указать на ошибки очень тактично, не ущемляя достоинства и не подрывая его веры в себя.
Ни в коем случае не критикуйте ребенка при посторонних! Вы можете нанести ребенку душевную рану, которая зарубцуется нескоро, если зарубцуется вообще.
Поощряйте и хвалите ребенка, помогайте ему расти уверенным в себе и своих силах.
Уделяйте ребенку так много времени, насколько это возможно. Если ребенок просит вас поговорить с ним – отложите все свои сверхважные дела.
Что бы ни случилось с ребенком, не отворачивайтесь от него. Ваша вера и доверие – спасательный круг. Дети нуждаются в нашей безусловной любви.
Дайте ребенку почувствовать, что он единственный и неповторимый, что второго такого нет на свете и быть не может. Ребенок, уверенный в беззаветной любви и заботе, чувствует себя счастливым!
Как наказывать
Некорректная и нетактичная критика, оскорбительные и унизительные замечания – недопустимые методы воспитания. Такими методами в ребенке можно пробудить только гнев и агрессию. Неуважение к личности подростка, пренебрежение, тем более высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе.
Наказывать того, кто не чувствует за собой никакой вины, значит только усиливать его протест, негодование и агрессию.
Когда ребенок понимает, в чем он провинился и почему должен быть наказан, инцидент исчерпывается: наказание, как ластик, стирает его вину и восстанавливает нормальные отношения.
Наказание должно быть достаточно неприятным, чтобы ребенок не захотел снова его получить и вел себя правильно. В случаях детского воровства жгучий стыд, который испытывает ребенок, и отсутствие наказания – часто гораздо страшнее всякого кары. Главное – грамотно провести беседу с провинившимся, – так, чтобы ему стало стыдно.
Порой родители предпочитают игнорировать детское воровство – дескать, дитя еще маленькое, не понимает, что делает. Такое поведение опасно: игнорировать – значит сделать вид, что проблемы нет.
Также опасно оправдывать поступок ребенка: мол, это ему совершенно не свойственно, и вообще он сегодня нездоров, или же это соседский хулиган подговорил его украсть. Ребенку такая позиция родителей наносит только вред: он убеждается, что ни в чем не виноват. И продолжает поступать так, как поступал.
Трудно одновременно дарить ребенку уверенность в своей любви и не допускать безнаказанности его проступков, устанавливать рамки приемлемого и недопустимого поведения. Дети тех родителей, которым это удается, с наименьшими потерями преодолевают сложности проблемных подростковых лет и чаще добиваются успеха во взрослой жизни.
Если вы видите, что ребенок понимает свою вину и ждет наказания как естественного следствия своего проступка, прощение может оказаться действеннее кары. Оно означает, что ребенка любят, несмотря на то, что он не всегда поступает правильно, и доверяют, когда он говорит, что все понял и подобного не повторит. Прощение – хороший стимул для того, чтобы ребенок захотел исправиться. А еще прощение означает примирение, а мир и гармония с близкими важны для всех.
Однако во всем нужна мера. Родители, которые никогда не прощают ребенка – ведут себя слишком жестко и могут пробудить в нем враждебные чувства к себе. Но и родители, стоящие на позициях всепрощения, теряют авторитет в глазах ребенка и возможность влиять на его поведение в будущем. Слепая любовь так же вредна, как и сверхтребовательность. Необходимо приучать ребенка к ответственности за плохие поступки, в т. ч. и за воровство. Дети быстро улавливают, что с помощью волшебных слов "Извини" и "Я больше не буду" можно избежать наказания. Но если ребенок повторяет тот же самый проступок во второй раз, его следует наказать. Ребенок должен усвоить, что извиниться – недостаточно, нужно изменить свое поведение, исправиться.
Как предотвратить проблему воровства
Приучайте ребенка к тому, что взятые в долг деньги необходимо всегда отдавать, и желательно в срок. Иначе окружающие перестанут ему доверять.
Отказываясь что-либо купить ребенку, не объясняйте это отсутствием денег, особенно если он видел в вашем кошельке крупные купюры. Скажите, что все покупки уже запланированы, и на желанную для него вещь денег не предусмотрено. Учите ребенка рассчитывать траты. Например, собираясь гулять, обсудите с ним, сколько денег и на что вы собираетесь потратить. Постарайтесь не выходить за поставленные рамки. Иначе ребенок решит, что ваши планы ничего не значат.
Не стоит дарить ребенку деньги с указанием, на что он должен их потратить. Другое дело, если ребенок давно мечтает о чем-то и ваш подарок поможет осуществить эту мечту.
Если вы предложили ребенку накопить денег, дайте ему возможность пополнять копилку. Пусть он, например, оставляет себе сдачу после похода в магазин. Иначе для пополнения своих средств он может найти другой источник, не всегда законный.
Если ребенок, копивший деньги на определенную вещь, вдруг передумал ее покупать и решил потратить средства на что-то другое, не надо ему препятствовать. Но он должен понимать, что и вы не купите ему ту вещь, от которой он отказался.
С ребенком, взявшим деньги без спроса, следует серьезно поговорить. Скажите ему: "Мы привыкли тебе доверять, и нас очень огорчает то, что ты без спроса взял деньги. А вдруг они были отложены на что-то важное, например на твою новую куртку, и нам не хватит именно той суммы, которую ты взял?"
Радик МухарямовРадик Мухарямов
30.01.2012 15:570 Ещё
Не помню, откуда взял эти правила вежливости, но может кому пригодятся:
НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.)
ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.
ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.
С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.
ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».
ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».
К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».
ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» - в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей