Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

С днём медицинских работников, Айдар!

Мухарямов Радик

Дата последнего входа: 09.12.2016 16:27:03
Дата регистрации: 19.03.2011 16:05:08
День рождения: 31 марта
Пол: Мужской
Наименование компании: Министерство лесного хозяйства РБ
Департамент / Отдел компании: охраны и защиты леса
Должность в компании: главный специалист-эксперт, ныне - член совета ветеранов
Мухарямов Радик -> Всем
С днём медицинских работников, Айдар!
Знаю, любишь юмор, вот и посылаю анекдоты, взятые с сайта Приколисты.СОМ.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.(с

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены"

Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
19.06.2011 12:550 Ещё
Ой спасибо за поздравления,настроение подымает и присутствие анекдотов:D:D:D...звонил Анвар,поздравлял,всем привет передовал.....
Радик МухарямовРадик Мухарямов
20.08.2011 18:530 Ещё
Сообщество «Дембельские рассказы, байки, смешные и не очень, армейские истории»

Все те, кто из Вас, уважаемые читатели, часто бывал в дороге, прекрасно знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.

Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком… Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.

Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс… в Квебек.

Кстати, на счет вербовки…

Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах.

Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице, и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена, было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан. Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам удалась. Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой соответственно со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце - концов пришел в восторг.

Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина, настолько пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные обычаи племени Маракеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей) настроении разошлись по купе. А в купе нас ждал сюрприз…

Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил. Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем, державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович. Этому субъекту, моя знакомая врач - психиатор Татьяна Абрамовна Сухоног, поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании, с легкой склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям. Короче Фрейд и Ломброзо, стоя аплодируют в углу.

Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда, и пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как говорится, обратились в слух.

Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час - другой несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно поить, и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил поднесеную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью «облико морале» и даже «бона моралито», хотя шпионка была невероятной красоты. С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного прозрачного халата и красных подвязок украшенными красными же розочками. Короче описание почти по Райкину: «Машка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет».

Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.

Наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне нечто вроде «Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт» (курсив мой). Мы переглянулись и пошептавшись, решили приколоться по полной. Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость, стал хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался чарам красавицы и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей. Аким невинно спросил,

- Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?

- Но ведь я только одну рюмку… - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо

- А про четыре рюмки выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? - рявкнул Барон.

Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: «Херайн майне херен». Дверь открылась, и в проеме предстал Маракеш в полной парадной форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми погонами и белые брюки, с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:

- Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.

От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе, и сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.

- Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость, и рыбкой ринулся к выходу из вагона.

Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато там стояли два усатых мужика в вышиванках.

Маркеш до самой Москвы, вез нас исключительно в вагоне ресторане.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
26.08.2011 18:540 Ещё
Сообщество "О чем говорит зарубежье"

Сотрудники Стоматологического института Университета Лидса разработали естественный способ восстановления зуба на ранних стадиях заболевания, не требующий сверления. Для этого они использовали раствор, основным компонентом которого является пептид P 11-4, он формирует волокна, абсорбирующие ионы кальция.Необходимо просто нанести раствор на больной зуб, там он превращается в волокнистый гель, "собирающий" кальций, в результате чего образуется вещество, близкое по структуре к натуральной ткани зуба. Новость стала поводом для большого количества комментариев.

Многие с нетерпением ждут выхода этого препарата:
Tina C: «Жду не дождусь, когда этот гель поступит в продажу. У меня совсем нем денег, чтобы лечить зубы».
Laney: «Наконец-то эти жадные дантисты прекратят наживаться на простых людях!»
Многие также считают, что заинтересованные стороны не допустят поступления препарата в продажу:
Sf Tparty: «Думаю, что лобби стоматологов и производителей зубной пасты не допустят, чтобы этот гель поступил в продажу!»
G: «Я буду очень счастлив, если все это станет реальностью. Только вот мне кажется, что крупные компании не допустят этого».
Кто-то предлагает другие варианты использования препарата:
Sean: «Если этот препарат способен приводить кальций к зубам, может ли он восстанавливать эмаль? Если да, то его можно будет использовать и для лечения костных заболеваний у пожилых людей».
Некоторые думают и о негативных последствиях:
Penny: «Многие редко чистят зубы, а этот препарат позволит им вообще отказаться от чистки зубов!»
Айдар БикмаевАйдар Бикмаев
26.08.2011 19:370 Ещё
там длительные испытаниЯ проводят,только потом в практику...
Радик МухарямовРадик Мухарямов
03.10.2011 19:540 Ещё
В предверии выборов отыскал сборник перлов нашего главного юморист от Госдумы:

О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!

Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.

От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Лучшее оружие — другая точка зрения.
Я самый бедный депутат в России.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Только смертная казнь может остановить смертника.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Нас будут говорить…
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Стаканы даны не просто так…
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
Нам [в Госдуме] затыкают рты и выкручивают языки.
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой.
У меня мать русская, а отец юрист. А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что я еврей. А я говорю: если еврей - найдите родственников!
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мы в Думе за какие законы хотим, за такие и голосуем!
Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
Не нужны России никакие аргументы. У нее один аргумент – на нары. Когда я стану президентом, никаких фактов у нас тоже не будет.
Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем — это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить — все будут вешаться.
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
Кто с вами остался? Мы с вами остались, Шариковы. Преображенские уехали. Нужно выбирать самых умных из Шариковых.
Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором, и у вас будет радостное лето 99-го года.
Каждой одинокой женщине – по мужчине. Каждому мужчине – по дешевой бутылке водки.
Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.
Надоело уже черную краску читать.
Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
Надо не скрывать дедовщину, а наоборот, чем больше офицер раскрыл фактов дедовщины, тем больше ему будет лучше.
Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.
Небольшие несколько табуреточек для основателей партии можно уже сейчас заготовить, и обшивать их золотыми пластинами — чтобы мы сели — я на золотую табуреточку, Алексей Валентинович там на серебряную, кто-то там на деревянную и кому-то коврик постелите где-то там в прихожей.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
05.12.2011 15:370 Ещё
Rjaka.com
Опубликовано пользователем Лиса-Алиса
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей,и всё ему высказала… и всё по отрезала.
А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»)))
Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут хана нeрвной систeмe?

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?

Надоело быть девушкой… Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна… Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

О МУЖЧИНАХ))))
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — ты лох. А если есть, значит, родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку — мажор. Если ты спишь со всеми налево и направо — кобель. А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит, за деньги. Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома — балбес. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

В нашем совремнноом мире почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕРАМИ… ШУМА много, а толку — ХЕР))))
Радик МухарямовРадик Мухарямов
05.12.2011 15:390 Ещё
Жить хочется лучше, а приходится веселее...
Давно уже хочется пригласить правительство в какое-нибудь кафе и сказать "Слушай, дело такое... Давай останемся просто друзьями"
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло
Презерватив - это контрацепционный лагерь...
Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"
Человек на 90% состоит из воды - потому что водку и пиво сильно разбавляют
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение
"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок
Ничто так не притупляет голод, как жажда
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами
Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин
Только у глистов нет естественных врагов
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?
Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки
Всё раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Жить хочется лучше, а приходится веселее...
Если бы русские изобрели компьютер, то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Знаете почему раньше в России в конце слова ставили "Ъ"? — Потому что он находится рядом с Enter!
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – ещё можно
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками
Чудеса гражданской авиации: Завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку
Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы
Съедобная бутылка - закуска будущего
Сообщество "Бригантина"
Гайдпаркер: Барон Мюнхгаузен
Радик МухарямовРадик Мухарямов
05.12.2011 15:410 Ещё
Воспитание без авторитарного давления.
Хочу поделиться историей. Может тоже не новая, но как говориться за что купила, за то и продаю.
Детская площадка. Мамочки гуляют с детьми. Вдруг из поъезда вылетает огромный пес и начинает кругами носиться по двору, включая детскую площадку. Мамы хватают деток и что-то пытаются сказать хозяйке пса, которая вскоре выплыла из подъезда. Она не обращает на них никакого внимания, пес продолжает бегать без поводка и намордника. На все просьбы убрать собаку ответ один : " Не бойтесь, Она вас не тронет". И тут появляется ПАПА. Оказывается, дама с собакой всегда так гуляет. И жена этого Папочки ему про безобразие не раз уже говорила. Дальше происходит следующее. Этот ПАПА подбирает с земли булыжник и замахивается в сторону хозяйки собаки. Камень пролетает у неё над головой ( сантиметров в 10). У дамы глаза вылезают из орбит. На что ПАПА отвечает : " НЕ БОЙТЕСЬ, Я НЕ ПОПАДУ". Больше дама с собакой на детской площадке не появлялась.
Радик МухарямовРадик Мухарямов
05.12.2011 15:440 Ещё
О ЖИЗНИ -РАЗНОЕ
> Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
> Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
> Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
> Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
> Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
> Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.
> Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
> Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?
> - Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова .Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
> - Это не заболевание, мадам, Это - талант.
> Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
> - Наркоз.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
> Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
> - Ты видела, какой вежливый?
> - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
> - Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
> - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
> - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
> Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
> Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
> Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Сообщество "Бригантина"
Гайдпаркер: Ирина Кобзева
Радик МухарямовРадик Мухарямов
30.01.2012 16:120 Ещё
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать…
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что… вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия.
Ни для кого не секрет, что после Великой Октябрьской Социалистической Революции в обиход советских людей не очень прочно, но все же вошли имена, «синтезированные» из различных коммунистических лозунгов и понятий. Конечно, Даздрапермами (сокращенное от «Да здравствует Первое мая!») и Владленами («Владимир Ленин») мы вряд ли кого-нибудь сегодня удивим, но вотВатерпежекосма («Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт»), Кукуцаполь («Кукуруза – царица полей»), Лагшмивара («Лагерь Шмидта в Арктике»), Челнальдин(а) («Челюскин на льдине»), порадуют многих. Особенно самих «носителей» и их несчастных деток…
А ведь были еще и Дазвсемир – «Да здравствует всемирная революция», Дотнара – «Дочь трудового народа», Ленгенмир – «Ленин – гений мира», Ленинид – «Ленинские идеи», Лориэрик – «Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация иКоммунизм», Леундеж – «Ленин умер, но дело его живет», Пофистал – «Победитель фашизма Иосиф Сталин», Пятвчет – «Пятилетку – четыре года!», Урюрвкос – «Ура, Юра в космосе!»,Перкосрак — «Первая космическая ракета» и многие-многие другие – чтобы все перечислить, потребуется слишком много места.
А вот еще парочка замечательных имен. «Здравствуй, Два килограмма риса!», «Привет,Серебряный доллар!» – примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Местные племена называют своих детей то Медведем, то Слоном, но такие имена давно не считаются чем-то из ряда вон выходящим. Иное дело, когда шагает по улице Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка. Есть в селах Кандхмала и парень по имени Я люблю картошку.
О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки Брахматре не годится мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С – это начало ее имени, которое состоит «всего лишь» из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: «О, Господи! Опять она!»
На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: «Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием».
Но не только людей столь вычурно называют их не в меру оригинальные родители. Так, жители маленькой, но очень гордой валлийской деревушки в 1870-м году назвали свое поселениеLlanfairpwllgwyngyllgogery chwyrndrobwllllantysiliogogogoch, чтобы ни один «чертов англичанин» не смог это произнести. Сами же жители деревни – а их 3400 человек – с легкостью выговаривают это слово, которое, кстати, звучит совсем неплохо. А по-русски оно означает «Церковь святой Марии в зарослях белого орешника рядом с быстрым водоворотом возле церкви святого Тайсилио и красной пещеры».
Нечто похожее есть и в Новой Зеландии. Название одного из городов этой страны в русской транскрипции звучит как Тауматауакатангиангакоауауо таматеапокаиуэнуакитанатаху. В переводе с языка маори, коренных жителей Новой Зеландии, это означает «Вершина, где Таматеа Покаи Уэнуа играл на флейте своей возлюбленной».
Всем известный Бангкок – столица Таиланда – на самом деле вовсе не Бангкок. Так его назвали для нас с вами, дабы мы не ломали язык об его настоящее название – Крунгтеп Маха Накорн Амон Раттанакосин Маханиндра Аюттая Махадилок Поп Нопрарат Ратчатани Буриром Удомратнивет Махасатан Амонпиман Аватансатип Сапкакатия Висануккампасит. Неудивительно, что Бангкок внесен в Книгу рекордов Гиннесса как город с самым длинным названием.
Вернемся к именам человеческим. Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит,Тонзиллит.
Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Так узнайте же: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.
Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной… фамилии. Вместо нее она «носила» набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена… месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, «господин Март 1792», умер в сентябре 1904-го года.
Думается, после всего вышеперечисленного девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей. А что – вполне ведь нормальные имена! По сравнению с «Двумя килограммами риса»
Сайт Крутой облом
Опубликовано пользователем polinamay