Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

В уфимской поликлинике динозаврик рассорил очередь

В уфимской поликлинике динозаврик рассорил очередь Фото Олега Яровикова. Фото Олега Яровикова.
14.11.2016 17:03:57

В детской поликлинике Уфы словесная перепалка молодых мам переросла во взаимное оскорбление детей. И самое неприятное, закончилась аплодисментами наблюдающей очереди.

Рассказывает Гюльнара, мама четырехлетнего Ильшата:

— В поликлинике, как всегда, было шумно и много народу. Наш врач отказался нас принять и перенаправил в другой кабинет. Мы, уже заметно уставшие, переметнулись в другую очередь. Там Ильшатик, от природы веселый и общительный мальчик, сразу познакомился с девочкой лет шести. В процессе игры он начал теребить ее амбулаторную карточку, на что мама девочки сказала: «Порвешь, бандит». Ильшат переключился на игрушечного динозаврика и нечаянно повредил ему лапу. Родительница закипела, предрекая ребенку, что он пойдет не по той дороге, отчетливо назвав его будущим зеком.

Мои глаза как кровью налились. Я парировала в ответ, что ее дочь в будущем, мягко выражаясь, станет неразборчивой в постели. Взрослые в очереди захлопали в ладоши… Сейчас у меня на душе кошки скребут, ведь это маленькая девочка, невинное создание. Но в тот момент я ни о чем не думала, мне нужно было недоброе слово откинуть от сына. Есть поверье, если проклятье проклятьем отбить, они столкнутся и оба обнулятся…

И меня всегда коробил пример с моей малой Родины. Соседка постоянно обращалась к своим маленьким сыновьям: «Ристанттар, куда пошли!», «Ристанттар, домой!» (в переводе с башкирского «арестанты» — прим. авт.). Мальчики выросли, и все трое отсидели в тюрьме. Слово матери очень сильное, вообще — любое слово. Не зря говорят, как корабль назовешь, так он и поплывет. Никогда нельзя никого оскорблять, тем более маленьких безгрешных детей, — сокрушается, поостыв, Гюльнара. 

Давать личные оценки произошедшему, хотя и очень хочется, я не буду. Потому что не вправе. И теория обычно далека от практики. Можно красиво рассуждать на тему морали, а через пять минут войти в аффект и набить морду тому, кто оскорбил твоего ребенка. «Электрогазета» обратилась к экспертам, в чью компетенцию входит комментирование данного вопроса.

Юрист Вячеслав Петров:

— С правовой точки зрения данные оскорбления равноценны, как и обе родительницы одинаковы в своей неадекватности. Разумно было бы попросить оппонента отдавать отчет своим словам, осадив его уважительным тоном. Однако сегодня почти в любой разборке превалируют мат и беспредел, а в автомобильных пробках выяснение отношений вообще заканчивается битами…

Сейчас в принципе не так много воспитанных людей, умеющих вести себя в обществе. Чему удивляться: мы изо дня в день штампуем людей, которые с молоком матери впитывают в себя неуважение к закону. В школе детей теперь не воспитывают, не объясняют мальчикам, что они будущие мужья и должны делать так-то, а девочки — будущие мамы, и им не стоит поступать так-то. У учителя нет задачи создать коллектив, а раньше такую задачу перед ним ставили. И пусть система была неидеальна, но был коллектив и были какие-никакие ценности. Давали друг другу списывать; кто болел, тех навещали. А сейчас каждый сам за себя и для себя.

Теоретически можно подать жалобу в суд, заявив, что было нанесено оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица. Ответчик может возразить, что их заявление не носило характер утверждения, а было спонтанным высказыванием и т.д. Суд обратит внимание на то, что основание для конфликта было: мать, как законный представитель ребенка, не воспрепятствовала действиям мальчика, попытавшегося сломать чужую игрушку — это тоже нарушение правил общения. Другое дело, что реакция на это возникла неадекватная... По академической схеме надо будет назначать психолого-лингвистическую экспертизу, и только она сможет в полной мере оценить тяжесть озвученных выражений.

Вероятнее всего, судья предложит сторонам разойтись миром.

Конечно, мы все привыкли, что к действиям детей всегда относятся снисходительно. «Это же ребенок!» — говорим мы. Но бывают случаи, когда при попустительстве или невнимательности взрослых дело заканчивается настоящими увечьями. В любом случае родитель, воспитатель и др. несут ответственность за те действия, которые совершил малолетний, будь то сломанный динозаврик или рассеченная лопаткой бровь ребенка.

Кандидат психологических наук, председатель правления Союза психологов и психотерапевтов РБ Евгения Крашенинникова:

— Сегодня культура педагогического воспитания находится на самом низком уровне. В школах воспитательная работа практически отсутствует, все сведено только к образованию. И везде красной нитью проходит — ребенка должна воспитывать семья. И это при том, что мы имеем огромный процент матерей-одиночек, и очень большой процент пап и мам, вообще не получивших должного воспитания. Их детство пришлось на лихие 90-е, когда каждая семья не жила, а попросту выживала, и воспитание в полном смысле этого слова было пущено на самотек. Конечно, есть определенная прослойка очень культурных семей, с высоким уровнем интеллектуального развития. Но большинство молодых родителей сами не воспитаны и не дают должного образования своим детям.

Случай в поликлинике это подтверждает. Мамы эти сами по себе — некультурны. И в перепалке они защищали себя, а не детей. Публика тоже им под стать. Очередь своими аплодисментами на произнесенные гадости включилась в выяснение отношений родительниц, а могла бы — в процесс воспитания детей. То есть взрослые живут отдельно, а дети — сами по себе. А ведь в этой ситуации важно было показать хороший пример: подойти к ребятишкам и попробовать их подружить. Маме мальчика научить его извиниться, предложить наладить игрушку или купить новую, если нет денег, просто угостить конфеткой. А маме девочки — поддержать факт примирения. Тогда бы малыши получили урок добра. Они же усвоили, что на гадость надо отвечать гадостью. И обязательно применят это в будущем.

И давайте поговорим о программировании, которое пугает одну из родительниц. Эта женщина изначально запугана, потому что не верит в себя, в свое воспитание, в собственную силу. Она боится, что если кто-то скажет про ее сына, то так оно и выйдет. А ты, мама, для чего здесь, на этой земле? Разве твои слова и поступки не являются программированием? Программируй своего ребеночка, чтобы не отнимал чужие игрушки, подойди вместе с ним к обиженной девочке, научи извиняться, позови ее с мамой в гости — пригласи не ссориться, а дружить.

Ко мне на прием не раз приходили ребята, которых принято называть «сложными». Родители плачут: не можем ходить в эту школу, нашего ребенка там обижают, забивают. И там тоже сломанные игрушки, порванные портфели, разбитые носы... И папы, и мамы, и бабушки-дедушки, и все учителя — все уже перелаялись из-за этих детей, выясняя, кто прав, кто виноват. А в принципе это — временная детская эмоциональная вспышка. Если вовремя ребят успокоить, они еще и подружатся сами. Как правило, из детей, которые были готовы поубивать друг друга, потом получаются самые большие друзья. Если пригласить «недругов» на день рождения своего ребенка или купить им билеты в кино, на спектакль. Если папа тоже включится в процесс и поиграет с «противником» сына в шахматы на детском празднике, а мама передаст в гостинец той, «недоброжелательной» маме свои фирменные пирожки, то дети подружатся. И школу менять не надо будет. И даже если в будущем дети снова столкнутся, в голове каждого будет знание: я был в его доме, там ко мне отнеслись хорошо. Конфликт не разрастется. Это лучший урок добра.  

Прекрасно, когда родители растут вместе со своими детьми. Читают педагогическую литературу, самообразовываются. Я бы всем без исключения советовала читать Василия Александровича Сухомлинского. В библиотеке, в интернете, в смартфоне. Лучше него о воспитании детей пока никто не написал. Если у ребенка намечаются психологические проблемы, найдите пособия для родителей, выпущенные питерским Институтом специальной педагогики и психологии имени Рауля Валленберга. Прекрасные публикации у Виктора Михайловича Сорокина, очень здорово о детях говорит Ида Антоновна Михайленкова, шикарные произведения пишет Татьяна Михайловна Грабенко. Она вообще уникальный сказкотерапевт — ее сказки, афоризмы лечат ребенка, учат его успешно выходить из проблемных психологических ситуаций. Когда вы читаете ребенку сказку, он всегда делает из нее выводы. Даже если вам кажется, что — пропускает мимо ушей. Не нотацией, а именно сказкой вы можете убедить его, воспитать его, научить доброму.


Назад в раздел Печать
Если вы заметили ошибку в статье, сообщите об этом в редакцию, выделив мышью слово с ошибкой и нажав Ctrl+Enter. Ваша помощь в улучшении материалов для нас неоценима!
Чтобы проголосовать за материал, необходимо авторизоваться на сайте
Голосов: 3, Баллов: 15

Мне нравится0
Александр Рыков
Если боишься, то надо говорить так: Все слова свои на себя и обороти. :D :)

Авторизуйтесь или войдите через любой соц. сервис для комментирования и оценки материалов: