Уважаемые читатели! Сайт отображается в мобильной версии. Для отображения полной версии сайта необходимо открыть сайт в окне шириною не менее 1024 пикселей.

Короче, я должен

Короче, я должен Коллаж Юрия Дегтерева. Коллаж Юрия Дегтерева.
01.04.2016 12:31:23

Часто в своей жизни мы руководствуемся правилами, нормами поведения, не осмысляя критически: когда, от кого и как мы усвоили их?

Иногда следовать им бывает неудобно, но мы останавливаем спонтанные проявления себя, терпим дискомфорт, боимся нарушить неписаные запреты…

Нередко бывает и так, что эти нормы и правила присутствуют в нашей жизни незримо, будто бы управляя нашим поведением в повторяющихся ситуациях, или заставляя из раза в раз совершать какие-то не удовлетворяющие нас поступки.

В психологии некритично усвоенные убеждения, долженствования, нормы поведения и правила называются интроектами. Откуда они берутся, каков механизм их формирования, в чем их польза и вред?

В процессе воспитания родители «начиняют» ребенка информацией, без которой он не сможет понимать других и быть понятым: объясняют ему, например, что штуковина на конце шеи называется головой. Ребенок принимает это на веру без критики, не допуская мысли о том, что на конце шеи у него не голова, а… ну, скажем, head. Таким образом, слова — это первичные интроекты, необходимые для успешной адаптации в обществе. Так называемые дети-Маугли — наглядная, хоть и грустная иллюстрация того, что бывает, когда такое полезное интроецирование отсутствовало: эти дети не в состоянии социализироваться.

Другая сторона воспитательного процесса — это манипулирование ребенком. Например, родители, которым страшно встречаться с детским гневом (а он, в основном, имеет аффективное выражение), будут запрещать ребенку злиться. Или мать может передать дочери по наследству семейную легенду о том, что смысл жизни — в замужестве, а одиночество — стыдный порок. Стыдящийся собственных слез отец будет заражать сына идеями о том, что настоящий мужчина никогда не плачет. Таких примеров можно привести множество.

С другой стороны, ребенок сам может формировать интроекты. Например, семья, где проявления детского гнева подавляются насилием — хорошее болото для формирования убеждения «злиться — опасно для жизни и здоровья».

Со временем все эти запреты и утверждения становятся внутренними, укореняются в самой структуре личности. Во взрослой жизни они выполняют ту же функцию, что и в детстве — ограничивают и модифицируют поведение. С той только разницей, что человек действует уже на автомате, не задумываясь — а для себя ли я поступаю так? Когда-то в прошлом интроект выполнял позитивную функцию — помогал приспособиться к реальности, возможно — даже выжить. И вот человек повзрослел. Реальность — другая, сам он — большой и сильный, но… Человек продолжает руководствоваться не своими желаниями, а желаниями людей, которых уже и в живых-то может не быть. И чем дальше — тем больше теряется способность полноценно тестировать реальность и творчески взаимодействовать со средой, полноценно удовлетворяя собственные потребности…

Поскольку такие интроекты всегда формируются вокруг какого-то болезненного эпизода, то обнаружить самостоятельно их трудновато — психика надежно защищается от посягательств, и дела ей нет до того, что детство уже позади. Однако попробовать все же можно: например, составив список из трех-пяти-двадцати утверждений, начинающихся со слов «Я должен/должна». И закончите их так, как считаете нужным («Я должна быть успешной», «Я должен быть сильным»). Или можно просто выписать свои убеждения на бумагу: деньги — зло, все мужики — свиньи, и так далее. Поразмышляйте: каковы истоки этих убеждений и долженствований? Возможно, они пришли к вам от кого-то из близких людей…

Потом задайте себе вопрос: какую положительную функцию в моей жизни эти интроекты выполняют сейчас, чем они полезны сегодня? А чем мешают?

И может оказаться так, что вы обнаружите нечто отжившее, заскорузлое, мхом поросшее…

Это может стать шагом на пути к увеличению творческой свободы, спонтанности. Конечно, избавиться от деструктивного, негибкого интроекта за пять минут не получится: они всегда переплетены со страхом, виной, стыдом. Но процесс узнавания себя (и чужеродного в себе) уже сам по себе терапевтичен, а путь в тысячу лье начинается с одного шага.


Назад в раздел Печать
Если вы заметили ошибку в статье, сообщите об этом в редакцию, выделив мышью слово с ошибкой и нажав Ctrl+Enter. Ваша помощь в улучшении материалов для нас неоценима!
Чтобы проголосовать за материал, необходимо авторизоваться на сайте
(Нет голосов)

Мне нравится0
Лаис Разетдинов
Интересно. Даже понять всё сразу трудно. Проектирую на реальность. Внуки растут, сравниваю с прошлыми своими знаниями и опытом. Мне нравится, что мои внуки (старшему скоро три года) не слышат грубого слова, окрика, не знают шлёпок. У них много игрушек, с ними с удовольствием занимаются их папа, мама. Я радуюсь за них, это настоящее дедушкино счастье! Что там теория гласит, мне уже не очень важно, мне важно, что внуки растут обеспеченные и в доброй заботе родителей - берегут от излишков сладостей, игры с гаджетами, без телевизора в квартире (это в Москве!). Будут приезжать ко мне - будем изучать природу, лес, озеро рядом.
Мне нравится0
Константин Жуков
Человек не компьютер....детей надо ограждать от негатива.....хотя бы потому, что у них до двух лет еще кора головного мозга не сформирована......и далее он еще развивается.....когда вырастет наберет необходимый опыт сколько ему надо......а обвинять родителей во всем не лучший вариант.....это больше для психологов заработок, чем реальность)

Авторизуйтесь или войдите через любой соц. сервис для комментирования и оценки материалов: